Sertanópolis

Sim este é o nome da cidade onde passei o meu domingo!
Creio que fique evidente o que vem a ser essa cidadezinha né?
Não? como não?
Um VERDADEIRO SERTÃO!
Pois é, passei o domingo na roça, vendo boi, peixe, porco, e fugindo das galinhas.
Creio que nunca conseguiria viver nessa roça! Imaginem pois, uma adolescente pré modernista, acostumada a ver o mar, garotos lindo de sunguinha pegando ondas, no meio de um nada, conversando com a terra, vendo bichos estranhos, pisando no barro, vendo o tio e os primos pescando, fugindo das galinhas e longe de qualquer rastro de internet, ou tecnologias do tipo!
Como diria a minha mãe: "UM ÓTIMO LUGAR PARA SE VIVER!"
Duvido ela aguentar !
Então, não foi tão ruim quanto parece, apenas conheci umas 15 pessoas da família, comi o dia todo, e dormi na volta com o barulhinho da chuva!

_____________________________________________________
Detalhe: TIVE UM FELIZ NATAL! (que gay) KSOPAKS'


Ps: perdoem-me pelo texto tipo que contando algo para o diárinho! (vou mudar essa merda)

Me desejem um FELIZ NATAL!

Sabe estou em Londrina, conforme todo santo ano faço; dia 20 a 22 viajo para cá e passo o fim de ano e a primeira semana de Janeiro! Desde que me entendo por gente paso natal por aqui, até mesmo depois de ter me mudado para o Rio (minha cidade maravilhosa)!Infelizmente, nunca tive os melhores natais, os poucos que me recordo foram tristes, solitários e intrigantes!
Claro que houveram aqueles cujos me emocionaram e me fizeram dizer:"este foi o melhor natal da minha vida!", ano passado foi o dito cujo!
Mas esse ano não tá tão empolgante não, e não está me parecendo que tomará o lugar do natal do ano passado não!
Sei lá, é estranho e eu nem sei como explicar, a comida a cada ano parece melhor, as pessoas, mais bem de vida, e mais bonitas, mas a união, sei lá, é diferente!
Se alguém da família ler, vai pensar que odeio passar natal com eles, CLARO QUE NÃO, muito pelo contrário, acho que natal sem família não é natal!
Acho que vou sair um pouco da internet e tentar mudar o rumo do natal desse ano!
Por isso desejo-lhes um ÓTIMO NATAL, e peço: "ME DESEJEM UM FELIZ NATAL!"

Autistando antes da prova da UERJ :

É uma coisa nova, nunca encarada por mim, uma nova etapa da minha vida que poderá se repetir por alguns anos (coisa que não espero que aconteça)!
Talvez neste mesmo instante meus amigos estejam sentindo o mesmo que eu, um medo do abismo que há entre nós e o conteúdo que veremos na prova.
Sensações indescritíveis, que ao escrever neste papel diminuem, mas ao mesmo tempo se intensificam em mim!
Minhas glândulas hormonais não param, a adrenalina está sendo liberada no sangue, e a insulina também!
A tabela periódica aparece e desaparece tão rápido na minha mente, as substâncias, os compostos, as ligações, as reações, as matérias que não sei, etc.
Pessoas conversando com tanta certeza de aprovação e uma garota no canto da sala altistando com um papel e uma lapiseira; devem pensar que estou relembrando a matéria, ou será que o desespero está em evidência nos meus olhos? Sei lá, só sei que escrever está sendo a melhor terapia, o melhor calmante, o melhor passa tempo neste momento de terror!

*ESCREVI ANTES DO INÍCIO DA PROVA DA UERJ*

ENEM? Fomos feitos de palhaços :@

Agora eu sei como é ser um rato de laboratório.. (oisaoisoaisoi)
Mas sem brincadeira, esse ENEM foi uma verdadeira MERDA (me perdoem pela expressão), uma desordem total, milhares de questões sem nexo algum, e respostas contradizendo os textos das questões.
Muita doideira, não quero fazer essa PORCARIA de ENEM ano que vem de novo não ;S
Tem que ser abolida essa porcaria de prova :@
(ÓDIO)

TO COM MEDO* [2]

Realmente o ENEM me deu mais medo ainda, após eu ter terminado a prova!
É tão EXAUSTIVO, que não consigo nem explicar! Realmente eles querem é fazer uma prova de resistência, já ouvi milhares de pessoas falando que não voltariam hoje para fazer a prova! Hoje serão 45 questões de PORTUGUÊS (minha matéria quase MAIS ODIADA), 45 questões de MATEMÁTICA o que me dá mais medo, há não ser que caia bastante lógica) e uma redação!
Acho que vou sair de lá direto para o hospital :O
Tenho quase certeza que eu não consigo nem o êxito de 50% da prova, além do mais acho que ontem fui mal, hoje então :S
Mas tudo bem, serve de experiência!
NÃO DESISTO NÃO PARO DE CRER, OS SONHOS DE DEUS JAMAIS VÃO MORRER
NÃO DESISTO NÃO PARO DE LUTAR, NÃO PARO DE ADORAR,
LEVANTO OS MEUS OLHOS E VEJO, DEUS ESTÁ RESTAURANDO OS MEUS SONHOS
E A MINHA VISÃO!

TO COM MEDO*

Aiin, hoje é o primeiro dia da prova do ENEM, e eu estou morrendo de medo, pra eu ficar mais calma, não consegui dormir direito, e ainda tive dois pesadelos!
A nota no ENEM pode me ajudar a entrar direto para medicina na UNIRIO *--*
Seria tão bom se isso acontecesse, mas sei lá!
Serão 90 questões para 4 horas e meia, ou 5 horas], sei lá, é pouquíssimo tempo :S
OREM POR MIM!
vou lá tomar banho que já estou atrasada :$

Confissão de uma adolescente idiota ;)

Tá bom, eu confesso que ultimamente meus posts têm sido uma porcaria, não tenho tema, não tenho métrica, não tenho enredo algum, não tenho noção do que estou escrevendo!
Perdoem-me por fazer vocês lerem coisas tão imbecis. Prometo MELHORAR (yn)

Total falta de nexo!

De repente, minha vida mudou!
De repente, TUDO mudou!
Eu sabia que iriam acontecer mudanças gigantescas, mas como essas, não sabia!
Também né, como prever o futuro?
Ah eu fiz isso esse dias, fiquei até com medo!
* estava eu no ônibus, com destino: escola. Então imaginei um menino lá entrar no ônibus e ainda sentar do meu lado! E olha que tinha uma moça sentada ao meu lado! A imaginação fugiu, e de repente, o menino estava passando a roleta, a mulher havia levantado e ele sentado ao meu lado! Coloquei a cabeça pra fora da janela e ri demais, depois olhei de cantinho de olho pro lado e o menino (acho) estava tentando entender o porquê daquele meu feito, então ele disse um oi bem decidido em me cumprimentar, e eu sem graça, apenas sorri*
Seria o poder da mente?
Seria uma alucinação?
Não, alucinação não, porque depois ele veio comentar comigo este meu ato estranho!
Mas, voltemos ao assunto!
Ah estava lembrando hoje de um texto que o Fred me mandou uma vez, nem lembro o nome da escritora, mas sei que falava da teoria do biscoito!
Muito interessante, e o pior é que é uma teoria com fundamentos!
Ah esse post já tá uma loucura, vou parar por aqui mesmo, sem lógica, porque a graça é essa ;)

Pré-separação

Eu nunca penso muito nas coisas, ela acontecem e depois que eu noto, ou eu até penso demais, mas eu sou bem desconectada, ou melhor, bem lerda!
Eu demoro muito a fazer amizade e a criar vínculo com as pessoas, não por causa delas, mas pelo fato de eu ser (a princípio) queta, reservada, tímida e talz; mas também depois de um certo tempo, libero geral, ou quase isso.
Eu sei que você deve estar aí pensando: "Ai meu Deus, mais uma doidera da Khawana, não sei nem porque ainde perco meu tempo lendo isso!"
Bem, meu filho se não quiser ler fecha a página ;)
Mas se quiser continuar, BOA SORTE, porque não será meu texto, mais melhor de bom!
Faz um tempinho já que ando pensando no pessoal da sala, na escola, nos amigos!
E parece que sód e sacanagem comigo, agora no finalzinho, estou mais próxima dos meninos lá do canto, e tem sido legal ir a escola, e meus amigos têm feito papéis ultra importantes na minha vida!
E este é meu ÚLTIMO ano na escola, talvez a última vez que for a escola, seja a ultima vez que eu veja o pessoal da sala; Ain pensar nisso é tão triste!
Eu sei que nem é uma amizade, páh, mas sei lá, de um jeito ou de outro, FARÃO FALTA PRA CACETE!
Ah acho que é só isso que eu tenho pra escrever sobre o assunto!

"Fiz tantos planos pra minha vida, mas nunca cogitei as separações, imaginei tantos momentos bons, mas nunca imaginei abraços apertados, lágrimas correndo e a dor da saudade já apertando o peito!" (KHAWANA FAKER)

Foi como dar um adeus forçado

Às vezes precisamos de ouvir certas coisas, acho que eu pelo menos gosto de ser enfrentada, gosto que as pessoas se arrisquem tentando me afrontar na minha personalidade, falar o que elas sabem que eu preciso de ouvir, mas que eu tento aparentar não precisar!
Hoje 'ele' me disse exatamente isso, que sabe que eu aparento sempre estar bem, e não precisar muito de ninguém, mas ele sabe que eu sempre preciso!
Ele sabe a hora de falar, ele sabe o que falar!
E eu não sei porque a gente se afastou tanto se o que eu mais precisava agora era dele no meu portão me fazendo rir de idiotices, e tentando ser mais idiota que ele pra fazê-lo sentir-se bem assim como ele fazia comigo.
Todos sempre interpretavam errado, mas ele sempre foi pra mim aquele irmão mais velho que eu nunca tive, e uma das únicas pessoas que sempre tinha aquela paciência pra me escutar e pra me entender!
Hoje? Enfrento o tal afastamento, como apenas um acaso da vida, mas o mundo gira né? Quem sabe um dia tudo isso mude novamente.
Mesmo com tudo o amo e quero que ele saiba disso, mesmo que eu faça pouco caso, ou não expresse muito ele nunca deixou de ser o meu MELHOR AMIGO ♥

Algo que não sou

Eu só queria mudar as coisas!
Eu só queria saber colocar pra fora meus desejos e sentimentos;
Eu só queria que ele me visse crescer mais;
Eu só queria que ele sentisse mais orgulho de mim;
Eu só queria ter dito que o amava mais uma vez;
Eu só queria ter deixado minha vergonha de lado e ter expressado mais que eu o amava tanto;
Eu só queria ter feito tudo diferente naquele dia 26/04/06;
Eu só queria ter estudado mais;
Eu só queria ter feito mais besteiras;
Eu só queria ter me entregado mais as paixões;
Eu só queria falar mais;
Eu só queria ter chorado mais;
Eu só queria ter ido trabalhar com ele mais;
Eu só queria falar pra ela que eu a amo demais;
Eu só queria tratar meus amigos como eles merecem;
Eu queria ser menos humana;
Eu só queria ter amado mais;
Eu só queria ser menos eu;
Eu só queria ter orado mais por ele;
Eu só queria ter beijado mais;
Eu só queria ter abraçado mais;
Eu só queria mudar o meu passado, escrever uma nova história, dar mais valor antes de perder, amar com mais intensidade, perder a timidez, ser mais espontânea!
Eu só queria viver!

Deus, em todo tempo louvarei e adorarei a Ti meu rei

Vários questionamentos têm me feito viver, pois eu necessito de respostas, e preciso de soluções.
Esses dias vi que o que faltava para eu melhorar, do baixo astral que eu estava, era eu decidir me levantar e agir, e perceber que faltava apenas eu me dispor em fazer algo, em não parar mas prosseguir e avançar!
Percebi isso na igreja, quando antes de começar o culto eu já estava cheia de perturbações, e pedindo a Deus que falasse comigo e me desse uma resposta ao menos, não deu outra, Deus falou comigo desde os hinos da harpa até a bênção apostólica, e me disse que não era pra eu parar, e a frase que ficou marcada e que Deus me fez repetir a madrugada inteira foi : "eu não vou parar aqui" !
Foi impressionante de como ficou tudo tão mais claro quando eu consegui perceber isso, de que Deus queria que eu me levantasse, que eu tomasse forças, que eu tomasse a iniciativa, pois Ele, sempre está de mãos e braços estendidos basta a nós nos levantarmos e termos bom ânimo!
Acho que é isso que Deus quer de nós, mas pelo fato dele ser tão poderoso, nunca vemos a fraqueza em nós, mas sempre pensamos que Deus está em silêncio e está trabalhando, e ficamos lá parados esperando apenas Ele falar conosco, e até cobramos a Ele que nos toque, que nos faça mudar, mas o que fazemos para mudar?
Eu percebi e quero mudar, quero, como já tenho feito, buscar a cada dia mais e mais a santidade, pois sem ela NÃO VEREMOS A DEUS! Esta não é uma frase que eu tenha escrito, claro que não, está escrito na bíblia!
__________________________________________
Senhor quero chegar a estatura de varão perfeito!
Vê se há em mim algum caminho mal!
Quero ser uma adoradora que Lhe adore em espírito e em verdade!
Quero ser um dos tais!
Quero voltar ao 1º amor!
Quero Lhe agradar em tudo!

Metas

Gostaria que TUDO fosse diferente, gostaria de mudar os pensamentos das pessoas, gostaria de fazê-las sentir o que sinto quando estou NOS BRAÇOS DO PAI, gostaria que meus amigos, não se sentissem contagiados apenas pela minha alegria, ou stresse, mas também pela unção de Deus, que eu tenho certeza, que é PRESENTE EM MINHA VIDA.
De, mais ou menos, um ano pra cá, tenho pedido muito a Deus pela vida dos meu amigos, e tenho citado um a um, porque não quero sentir sozinha a presença de Deus, não quero ter sozinha experiências maravilhosas com Deus, quero compartilhá-las com aquelas pessoas que vejo sempre sedentas, mas com medo ou receio (sei lá) de irem até a fonte!
Antes tudo era diferente, eu era cercada de pessoas que me ajudavam espiritualmente, e me permitiam ajudá-las, e de vez em quando Deus colocava em minhas mãos alguns "enfermos" espirituais, pra eu ajudar a caminhar ( graças a Deus os vejo hoje no púlpito pregando e fazendo a obra de Deus), mas naquela época Deus me dava um de cada vez, e agora vejo uns dez no mínimo que Deus tem colocado nas minhas mãos pra eu ajudar e se for necessário, carregar nos braços.
Não tenho feito muito por enquanto, e Deus tem me cobrado, tenho apenas intercedido, mas Deus me ajudará e me capacitará!
Tem sido muito difícil, mas eu sei que Deus me ajudará e que não para a minha honra, e muito menos para a minha glória, eles retornarão ao caminho certo, seguirão ao Senhor, se fortalecerão, e um dia me ajudarão também!
Alguns estão na presença de Deus, mas tenho os visto precisando de um reforço espiritual.
Ellen, Malena, Camila, Flávia, Laís, Elizabeth, Késsia, Ronaldo, Darlan, Fred, Jéssica, João Carlos, Thayná, Bia, Gabi, Jackson, Dayane, Luciana, Gigliane, Vinicios P., Vinicius A., Rebeca, etc. DEUS OS AJUDARÁ JÁ AO ROMPER DA MANHÃ!

Sentimentos

Nesse ano erupcionaram em mim um quilhão de sentimentos diferentes que antes eu nem pensava que existissem em mim.
Ex.: Aprendi a chorar vendo cenas emocionantes que fazem meio milhão, pelo menos, de brasileiros derramarem lágrimas na frente da TV.
Pra quem não sabe, eu nunca chorava, era meio que impossível me ver chorando e lamentando, ainda mais na frente da TV!
Mas parece até que as situações vividas neste ano me fizeram ser mais humana, e talvez ao mesmo tempo, mais desumana também.
Como já expresso em outros textos, o que acontece dentro de mim é tão louco e inexplicável que nem eu me entendo na maioria das vezes.
Mas o mais legal que descobri, é que eu sinto saudades da minha família, coisa que pra mim, era totalmente estranho, eu só as vezes lembrava deles, mas agora me vêm na mente a imagem deles, e junto às imagens as lágrimas acompanham formando um belo conjunto.
Pra você possa parecer loucura e agora você pode até pensar aí: "Nossa essa menina não tinha coração!"
Coração eu sempre tive, emoção também, mas sempre guardados e fechados, sempre embalados e escondidos. Sempre quis manter aquela pose de fortaleza inabalável, e até sofri muito uma vez que percebi que eu era a mais fraca, que eu não aguentava nada, que eu era totalmente diferente do que aparentava! Até que ouvi uma vez dizerem que as pessoas que se apresentam mais fortes são as mais fracas, as mais sensíveis e as mais carentes! Esta pequena frase conseguiu derrubar aquela minha tese de que eu devia ser a mais forte, de que eu devia sustentar minha família (emocionalmente, porque trabalhar? só depois dos 27-risos-).
(...)
E hoje, estou aqui, totalmente diferente do que eu pensava ser, mudando a cada dia, evoluindo e aprendendo mais com a vida!
____________________________________

"Uma coisa peço ao Senhor e a buscarei, que possa habitar em sua presença pra sempre" ♪ (Diante do Trono)

Brasil mostra a sua cara

Conhece a Isabela? Ah e a Heloá?
Pois é elas morreram!
Será que você ainda lembra do João Hélio?
Acho que não né?
Ah e da Missionária Dorothy Stang?
Ah também não?
Existem milhares de mortos que no instante em que vimos as reportagens do sofá da nossa casa, isolados de todo perigo, talvez nós até tenhamos chorado, mas agora, quem lembra deles? O que têm feito para não acontecerem mais casos como esses?
Será que os assassinos têm sido devidamente punidos?
Quando será que o nosso país vai tomar vergonha na cara e mudar essa tragédia que têm sido?
"Um turista português de 19 anos é assassinado na praia de copacabana"
Fonte: O GLOBO
Será que é assim que os turistas devem ser recebidos?
Quem tem se preocupado com a educação do nosso país? Talvez por esse deslecho que existam tantos marginaizinhos espalhados por aí, daqui a pouco o Rio de Janeiro será a maior favela do mundo, porque de 100 em 100 mts há uma favela diferente!
E a mudança onde está?
A cada dia que passa, mais inocentes têm morrido, e os verdadeiros culpados estão aí vivinhos da silva andando pelas ruas tranquilamente e nem procurados pela polícia são, além do mais atualmente a polícia está envolvida nos crimes!
Em quem confiar? Pra quem pedir ajuda?
Apenas Deus mesmo para mudar esta situação; o mundo já ficou assim uma vez, Deus irou-se e resolveu destruir a humanidade com o dilúvio, mas naquela época havia um homem temente a Deus que não havia se corrompido e será que nos dias de hoje há alguém que não tenha se corrompido?
"BUSCAI ao Senhor enquanto se pode achar, INVOCAI-O enquanto está perto."(Is. 55:6)
"Mas a HORA VEM, e AGORA É, em que os verdadeiros adoradores adorarão ao PAI em espírito e em verdade; porque o PAI procura a TAIS que assim o adorem." (Jo. 4:23)
" Então dirá para os que estiverem a sua esquerda: APARTAI-VOS DE MIM, MALDITOS, para o fogo eterno, preparado para o diabo e seus anjos; porque tive fome e não me destes de comer, tive sede e não destes de beber(..) e irão estes para o TORMENTO ETERNO, mas os justos para a VIDA ETERNA." (Mt. 25:41,42,46)
"Quem tem ouvidos ouça o que o Espírito diz às igrejas." (Ap. 3:6)

O AMOR

Quando os caminhos se encontram, quando os olhos se unem, quando os corações se reconhecem, quando as palavras são as mesmas, quando os quereres são idênticos, quando se passa a pensar como se fossem um, quando as brigas são esquecidas rapidamente, mas os melhores momentos são recordados a todo instante, quando o mundo gira de vagar, quando parece que só existem vocês dois no mundo inteiro, quando vocês têm o seu próprio mundo, quando tudo é novo e sempre diferente, quando até mesmo coisas idiotas têm a maior graça e a maior importância, quando vocês riem e choram ao mesmo tempo, quando o coração perde o ritmo ao acelerar-se, quando os lábios não conseguem se mover, quando as mãos não param de suar, quando todo toque torna sua pele sensível de mais, quando cada palavra tem uma sinfonia diferente, quando minutos parecem ser segundos, e segundos parecem ser horas, quando se passam dias e você pensa que já se passaram anos, quando tudo é extremo demais, quando o mundo lá de fora passa a não ter tanta importância, quando o sentimento jorra e todos a sua volta percebem, mas você não. Esses sintomas? Compõe uma doença, cuja, muita gente diz não querer pegar, mas no final das contas, todos pegam!

Não adianta camuflar

Não adianta ela camuflar sentimentos e dizer-se diferente de todos; uma vez humana, sempre humana! É estranho pra você que nada sobre ela sabe, e que talvez nem saiba quem é ela. Ela é uma menina de grande importância pra mim, e nem adianta dar nomes pois se estivesse aqui não gostaria.
Ela nega sentir coisas tão normais, e nega se interessar por coisas de sua idade; está no olho dela, mas como ninguém percebe? Eu vejo. Talvez pelo tempo que a conheço e pelo que ela me diz! Pra mim ela já tá manjada, nada mais me impressiona.
A vejo olhando para ele assim como olhava para um outro, e ele? - nem percebe, dá até vontade de contar, mas acho que ela não se sentiria bem. Acho até que ele não acreditaria!
Dizem que ela não chora, mas eu já a vi chorar;
dizem que ela não tem raiva, mas eu já a vi iradíssima!
dizem até que ela não sabe amar, mas já a vi oferecer-se para sofrer no lugar de seus amados!
Talvez ela nem exista e eu esteja apenas te enrolando com mais um texto sem sentido, mas talvez ela possa estar mais próxima a você do que imagina!

Tô ficando louca!

Porque eu acho que tudo me stressa, tudo me tira do sério, tudo me faz perder a pasciência!
Ai, às vezes da vontade de sair de casa, pegar um rumo e não voltar tão cedo. Dar as costas para tudo e para todos (menos para Deus é óbvio), me despreocupar, me desligar de tudo, dos problemas, da família, ir para um lugar onde nada disso me alcance. Será que existe? Se existir e você que está lendo souber, me indique!
Ahhhhhhhhhhhhhh...
Dá vontade de gritar, de jogar tudo pro alto, de sei lá...
Acho que é experimentar o que é ser adulto, mas eu nem tenho idade pra isso!
Às vezes presto atenção em algumas pessoas que conheço e as vejo tão "nem aí", tão relaxadas, tão na boa, tão felizes, tão longe de pensar no futuro e nos problemas que chego até a cogitar a ideia de ficar assim, e me preocupar com o resto depois, mas me dá um medo de depois ser tarde demais!
Ah nem sei o que fazer.. mas a idéia de fugir da realidade está de pé, só falta arrumar um jeito!

A vida como ela é

Mas como ela é?
E por que começar questionando quando deveria eu, começar explicando? Se eu expresso o que penso, nada mais certo do que expressar os pensamentos realmente. Mas se expressá-los assim como surgem a cabeça ninguém entenderia nada! Assim como neste exato momento você deve estar se perguntando: "o que ela quer dizer? O que ela tá pensando?" e eu lhe digo: "meu querido, não tem como fazer uma pergunta mais fácil não?"
Pensar é muito estranho, quando você está quase ao fim de uma linha de pensamento, surgem milhares de outros pensamentos loucos e soltos sem origem e sem destino para lhe interromper e lhe transtornar a mente!
E o mais estranho é que está acontecendo isso neste exato momento, eu nem iria falar sobre isso, mas milhares de títulos, temas, concordâncias, palavras, seus significados, sinónimos, antónimos, etc, surgem, nem tanto na mente, mas aos dedos na hora de digitar.
Se fujo do tema assim em posts imagina o que não sairá nas redações de vestibular.
Mas tudo bem! Tô de boa!




Mas o que eu queria escrever mesmo?

Tudo Mudou !

Bem, ao inscrever-me para o 2° Exame descobri que não havia como inscrever-me para o curso de LICENCIATURA EM QUÍMICA para a UENF, portanto escolhi o curso de TECNOLOGIA DE PRODUÇÃO DE FÁRMACOS na UEZO. Deus sabe de todas as coisas, portanto não me entristeço, apenas confio no que Deus tem preparado para mim!
Agora cedo antes de postar entrei no site da UENF para me informar sobre o o tal curso de LICENCIATURA EM QUÍMICA, e li que a UENF estará conciliada ao NOVO ENEM, logo terei minhas chances de entrar para QUÍMICA :)
Porém nada com certeza mas apenas entregue nas mãos de Deus!
E como já dito antes peço e sou carente da oração de vocês !

O mundo dá voltas

...Não posso mais parar
é só correr atrás
nem tudo mudou
[...]
Sempre penso em conseguir,
nunca penso em desistir
Deixo a vida rolar ♪
(CPM22)

Pois é, o sonho não mudou, só está sendo adiado para o tempo certo, esta é a resposta que eu estava procurando para dar a mim mesma, pois agora no exame discursivo da UERJ, vou prestar QUÍMICA para a UENF :)
Este desejo surgiu do nada no meu coração, não para a UENF, mas para qualquer universidade que não tivesse medicina, então ao ver a relação de pontuação, a de candidato/vaga, na UERJ para medicina, decidi fazer QUÍMICA, e quando vi que poderia ainda prestar para a UENF, com tais relações baixíssimas, encheu meus olhos mais do que tudo e meu coração que já estava fraco e desritmado, acelerou e queria saltar para fora e foi então neste momento que decidi prestar QUÍMICA :)
De MEDICINA, nunca desistirei, mas adiarei pelo tempo necessário.
A família com certeza vai se frustrar se me ver passar para QUÍMICA, de ter uma possível PROFESSORA na família, mas seja o que DEUS QUISER.
E como hábito já venho pedindo as orações de vocês que leem meus posts. Desde já muito OBRIGADA!

Nada

O que é o nada?
De que é feito o nada?
De nada?
Mas o que é o nada?
O que forma o nada?
O que encontramos para dar predicados ao nada?
Nada!
O nada é algo vazio e sem preenchimento que preenche tudo!
Nada, é o que significa a nossa política!
Nada, é o que o presidente faz pelo seu país!
Nada, é o que fazem os policiais!
Nada, é o salário mínimo!
Nada, é a repercussão de tudo que escrevo!
Nada, é o que penso!
Nada, é o que sou!
Nada é o que escrevo!
Nada, é a lógica encontrada neste tudo cheio de nada!
Nada, é a minha criatividade!

___________________________________________________

O texto mais escroto que escrevi ! SKAPOSKAPOKS

Por que te abates?

Vários desencontros se encontram em cruzamentos da vida, várias soluções se acham no problema e não no caminhar da resolução, vários amores se perdem em ódios acumulados e se ganham em ódios evaporados.
Várias confusões se fazem na cabeça de uma quase adulta de 17 anos 8 meses e 7 dias, porém junto a elas surge a maior esperança, esperada mas surpreendente!
senhor Jesus, a Ti devo toda a minha vida, meu futuro, tudo que sou, te agradeço meu Senhor! De modo tão incrível me mostra a cada dia que Tu és comigo, até nos menores problemas! Te amo Senhor.
E as confusões atormentam mais, o desespero aflige a alma e então pergunto-me:"por que te abates oh minha alma? E te inquietas em mim?" (Sl 42.6)
Mas não tenho medo e em Deus espero porque bem cedo Jesus virá :)

Ela só queria...

Ela só queria ser feliz e acabou chorando;
Ela só queria compartilhar momentos, queria compartilhar sorrisos, lágrimas, emoções;
Ela só queria ouvir sermões;
Ela só queria chorar de raiva;
Ela só queria chamar a atenção;
Ela só queria acertar mais vezes;
Ela só queria ter ido trabalhar;
Ela só queria falar um pouco mais;
Ela só queria pensar menos;
Ela só queria agir mais;
Ela só queria amar menos;
Ela só queria expressar melhor;
Ela só queria ser alguém;
Ela só queria um último beijo;
Ela só queria uma profissão;
Ela só queria não apenas querer, mas fazer tudo aquilo que planejava, mas algo de MUITO importante foi levado e o seu querer, por enquanto não se passa de um simples querer!
Ela só quer descançar em paz!

Desilusões

Dessa vez talvez não seja a tristeza que me aflija tanto, pois estou melhor do que eu possa imaginar; mas agora as situações que vejo me deixam com pensamentos loucos e soltos por aí. As pessoas crescem? Amadurecem? A minha vida inteira me enganaram que sim, mas hoje em dia tenho descobrido que nunca uma pessoa é totalmente adulta, e nem totalmente criança, tenho me decepcionado muito com pessoas que eu achava serem meu exemplo de força, sabedoria e experiência, mas tenho visto tais agindo de uma forma que nem eu que me acho tão criança agiria! Palavras e sentimentos que aparecem sem razão e sem determinação. Ilusões que não são nem um pouquinho aceitáveis! Será que eu é que esperava demais, ou será que essas pessoas têm regredido à adolescência ou infância? Sem mais necessários comentários encerro minha dúvida sobre as evoluções e regressos da vida.

BIOMEDICINA- UFF (NOVA FRIBURGO)

Pois é, é estranho demais para ser verdade, mas a menina aqui se inscreveu para biomedicina na UFF, em Nova Friburgo, eu sei que os planos de Deus na minha vida não podem ser mudados,e se eles são que eu seja médica descubrirei tentando os improváveis, isso não quer dizer que eu esteja fazendo isso pra saber o que Deus quer pra mim, mas no momento estou MUITO insegura para prestar MEDICINA pra UFF, e pra qualquer outra universidade. Na verdade eu nem sei ao certo porque eu fiz isso, eu poderia pelo menos tentar medicinae saber queal o meu potencial entre milhares de candidatos, mas eu não sou tão forte para saber qual o meu potencial por medo de passar vergonha e de ter vergonha de mim! Sei lá, no fundo eu sei que esse ano eu não entro pra nada, mas é bom me iludir junto aos meus amigos que me parecem ter um futuro mais fácil e mais provável do que o meu! Dá até pra ter pena de mim e dá até pra pensar que eu me faço de coitadinha, mas sei lá é assim que eu sinto! E pena? é claro que eu não quero de ninguém, a única coisa que eu quero e que eu já cansei de pedir são as orações do povo que lê isso aqui, disso sim eu sou carente!

Loucura!

Sabe quando uma ALEGRIA fora do comum te irradia e muda os seus dias a ponto de você não se reconhecer? Pois é, só tenho medo de acabar logo, como sempre acontece. Mas posso pedir pelo menos a Deus uma coisa, que Essa alegria não se acabe, mas que apenas adormeça e se faça presente SEMPRE aqui dentro de mim, porque o que vivo tem sido horrível! Claro que as vezes me sinto até em uma novela mexicana por expressar tanto sofrimento, mas fazer o que né? se faço uma tempestade em copos d'água.
Mas tudo bem o importante é que está sendo bom e que seja eterno enquanto dure! LOL

Dia dos PAIS

Bem, sei que já se passou, foi domingo, mas precisava de falar, ou escrever em algum lugar, que este é o 4º dia dos pais sem você :(
Mesmo que eu não queira escrever muito e ficar me lamentando aqui, são 3 anos já sem você e 4 dias dos pais, sem ter em quem dar um abraço apertado, e sem ter alguém pra fazer churrasco, que por sinal é o MELHOR CHURRASCO DO MUNDO (sem exagero).
Pois é, você faz falta e como faz; mas a minha esperança é te encontrar na GLÓRIA, lugar onde tenho certeza que você estará :)
PAPAI, VOCÊ FAZ MUITA FALTA E NEM IMAGINO COMO SERÁ AQUELE MEU FUTURO QUE NÓS PLANEJÁVAMOS, MAS DEUS ESTÁ COMIGO E TUDO SERÁ FEITO E OS SONHOS REALIZADOS.(Y)

Sua imagem

Não consigo me conter ao ver o seu sorriso, ao sentir o seu abraço, que deixou em minha lembrança. É só fechar os olhos e consigo te sentir, consigo te tocar e consigo te amar mais intensamente do que nunca te amei! Podem dizer o que for, podem falar que faz pouco tempo que você tem toda essa importância pra mim, mas eu sei o que eu sinto por você e você também sabe! Sonho com você constantemente e choro por ter te perdido todos os dias, não há um dia que eu não lembre tudo que você me proporcionou e eu não dei valor! E agora estou aqui sofrendo a sua falta apenas a espera do dia que poderei te reencontrar. Já tentei fingir, já tentei mudar, mas não tem como esconder essa dor que aparece todo dia mais forte no meu peito e que me dá vontade de morrer e deixar esse sofrimento que me atormenta, mas logo me lembro de tudo que aprendi e lembro que pensando assim eu estaria renegando a todas as conversas que tivemos e de tudo que aprendi com você, portanto viverei e vencerei todas as batalhas, farei tudo que me espera e viverei os sonhos de Deus na minha vida. Mas eu preciso te encontrar, e te abraçar, e te dizer que eu TE AMO mais do que tudo!

Desabafei :S

De repente eu descubro que tudo que fiz foi em vão, que todo afastar-se, piorou as coisas mais do que se imaginava. Levei o tal afastamento longe demais, me afastei das pessoas, dos lugares, dos sentimentos, das normalidades, das festas, das alegrias, das tristezas, do que me tornava mais humana, dos erros, dos acertos, das conquistas, das derrotas, da vida, da morte, da luta, da guerra, das crianças, das músicas, das danças, dos instrumentos, da voz, da bíblia... E tudo foi tão rápido que nem pude frear meus atos mal pensados ou pensados até de mais! Não sei se arrependimento é a palavra mais certa a ser usada aqui, seria mais certo usar que após uma reflexão, descobri que errei, mas não sei se faria tudo diferente se voltasse ao passado, pois não foi eu quem fiz tudo isso sozinha, mas as situações me obrigaram a mudar, a ser mais severa e menos humana. A única coisa que posso fazer neste ponto em que cheguei é entregar minha vida e meu futuro a Ele que tudo sabe e pedir perdão aqui, mesmo que ninguém leia ou saiba que existe uma página cuja uma adolescente em crises e mais crises desabafa e conta sua vida, aos meu amigos e familiares que devem ter sentido frieza da minha parte, falta de amor e de reciprocidade, falta de confiança, de palavras amigas, falta de uma Khawana que já existiu na vida deles e que de uma forma diferente fez a "diferença". Infelizmente a única coisa que me resta é "chorar sobre o leite derramado", e me afastar mais pra não fazer mais ninguém sofrer e nem se chatear! Vou parar por aqui, pois já abri meu coração até de mais, e não costumo e não gosto de fazer isso.

Encobertar a tristeza

Não sei dizer se o ciúmes é a melhor palavra, ou se é a raiva que já está me corroendo por dentro. Será que é tão difícil assim ser uma pessoa viva e ter uma vida? Parece idiota e parece muito infantil, pra quem sabe o que se passa; mas para mim faz mais sentido do que ter gravidade na terra!
Será que é tão difícil eu me aproximar ao normal da vida e viver como todos os outros? Ou será que todos vivem essa vida penosa e sofrida, e apenas dissimulam tal normalidade que me enche os olhos de uma tal forma a me deixar oprimida?
Penso que talvez apenas eu demonstre a tristeza de uma forma mais intensa e real; acho que o segredo está em disfarçar, maquiar, esconder a tristeza e dar a ela tons de alegria e felicidade extrema. Mas será que é isso que devo fazer? Colocar mais blush, delineador, sombra, rimel, etc - passar corretivo na olheiras da vida e me tornar a pessoa mais feliz desse mundo?
Oh que pensamento patético, que forma horrenda de se expressar, expressão sem caráter, sem vida, sem cor, sem alegria.
...
E o que me falta até na hora de escrever é a tal alegria, que posso inventá-la no meu rosto, nas minhas falas, no meu sorriso, no meu parecer, mas não a consigo infiltrar em meus pensamentos e "textos", se é que isso pode ser chamado de texto né?
Neste final sem fim, vou saindo e me despedindo dos meus poucos leitores que acho que não têm nem mais ânimo para ler meus posts depressivos!

Inspiração?

Tenho procurado inspiração nas coisas mais felizes e nas mais tristes para escrever, na verdade tenho procurado um algo que me faça mudar a melodia das minhas tristes canções.
Busco encontrar qualquer coisa, a mais boba que seja, para servir de inspiração pra alegrar as minhas lágrimas e torná-las mais felizes, para divertir minhas tristezas e fazê-las sorrir.
No momento tenho me calado mais do que antes e tenho observado tudo e todos, para que talvez uma simples ação me inspire a escrever mais que palavras, mas a expressar sentimentos.
Meus pensamentos expostos, misturados, interligados e até fundidos, se tornam incompreensíveis!
Mas não canso de buscar um novo ritmo, uma nova canção um novo motivo para alegrar minha tristeza e por fim em minha solidão.

Viajar?

Pois é, pelo jeito não dará para fazer a tal viagem. Os motivos são vários e infindáveis, mas creio que Deus conservará o homem pelo qual oro intensa, frequente e fervorosamente. Eu sei que o que está para acontecer pode ser terrível, mas está desde já TUDO nas mãos de Deus, e Ele fará o melhor :)
Não tenho muitas inspirações para postar e criar textos, mas tenho motivações para pedir aos poucosleitores que me ajudem em oração, pois será o melhor que poderão fazer para me ajudar. Não preciso que pessam pela cura deste, mas sim pela salvação, pois de nada valerá a cura se este não for salvo! Então é no momente o que mais me intriga e o que mais me aflinge, por isso peço-lhes tal ajuda, e sei que Deus os recompençará.
Muito obrigada Gente!

Não se vá!

Sabe aquela pessoa que você ama exageradamente? Aquela pessoa que você ama, mas não tem total consciência desse amor? E quando você menos espera, te dão a tal notícia da doença irreversível? Então, hoje recebi uma notícia que me deixou muito preocupada, e por isso terei que fazer uma viajem as pressas para Londrina-PR. Não sei ainda quando irei, mas acho que será na próxima semana, ou na outra.
A quimioterapia, não foi o bastante para fazer regredir o tal câncer, e agora as células ou sei lá o quê, estão se alastrando pelo corpo. Com toda a sinceridade de uma médica e de uma fisioterapeuta, ele não terá mais do que 2 anos de vida, há não ser que DEUS faça um milagre.
SENHOR ESPERO EM TI!

Descobrindo o outro lado

De repente se descobre que nunca foi o que se pensava; que você nunca foi o que imaginava ser, que você nunca amou o quanto pensava amar, que você nunca odiou o quanto pensava odiar.
Do nada você descobre que era aquela pessoa que você queria que estivesse ao seu lado ao embraquecer dos cabelos, descobre que aquela música não era para você, que aquela frase já tinha sido dita antes para outra, que aqueles beijos não eram bem em você que deviam ser dados.
Em um piscar de olhos se percebe que aquelas lágrimas nunca deveriam ser derramadas, que aqueles sorrisos deveriam ser poupados, que aqueles momentos de raiva deveriam ser prolongados e que os momentos apaixonados também.
De repente se descobre que a sua cor preferida nunca foi rosa e nem azul, que o brilho no seu olhar não era tão "brilhante" assim, que o seu abraço não era coisa nenhuma de "melhor do mundo" e que o seu sorriso não era o mais bonito da festa.
Em uma noite sozinha e pensando você descobre que você não era a mais bonita da festa e muito menos a mais encantadora naquele carnaval, que a sua beleza não passava de algo comum, que o seu silêncio não incomodava só enchia o saco!
De repente se descobre que não era pra ter seguido essa carreira, que não era pra ter ido por esse caminho, que não era pra ter escolhido se afastar, que não era pra ter jurado fidelidade eterna.E quando se descobre tudo isso, já é tarde demais!

Tô de mal comigo mesma

Nós seres humanos somos muito complexos e difíceis de se entender. Eu por exemplo, tenho tudo que preciso, tudo que peço, tudo para me fazer feliz e ainda assim consigo sentir falta de muita coisa, e consigo me sentir triste e incompleta. A falta de um pai não seria a causa de toda esta angústia vivida por esta "aborrecente" seria? (não sei) O que mais acontece? O que me torna esta total "aborrecente", aborrecida e chorosa? Vai saber; eu não consigo me entender e como quero ser entendida? Se eu mesma não me aceito, como quero que me aceitem? Hoje entro em conflito comigo mesma, e exijo mudança, exijo um sorriso mesmo que feio e amarelo neste rosto, exijo gargalhadas sem fim, exijo auto-confiança e auto-admiração! Exijo a Khawana Faker de volta !

__________________________________________

Senhor te amo, és a única solução para os meus problemas, o único consolo para minhas lágrimas, o único amigo para todas as horas, és o que eu mais anseio a todo instante. Meu viver é para te servir, tudo o que tenho, tudo o que sou, pertence apenas a Ti meu Senhor e salvador. TE AMO JESUS!

Nada sabemos

Não saberia o que é sonhar se nunca tivesse dormido;
Não saberia o que é acordar, se nunca tivesse que dormir;
Não saberia o que é ser feliz, se nunca tivesse sido triste;
Nunca daria valor ao sorrir, se não soubesse o que é chorar;
Nada saberíamos se nada tivéssemos buscado;
Não saberia o valor da vida, se não existisse a morte;
Não saberia o que é futuro se não existisse um presente;
Não saberia o que é pular, se não existisse o chão e a gravidade;
Não saberia o que é correr, se não soubesse ir devagar;
Nada saberíamos se nada tivéssemos buscado;
Não saberia o que é gritar, se não soubesse o que é falar baixo;
Não saberia o que é murmurar, se não soubesse aceitar tudo;
Não saberia o que é o bem, se não soubesse o que é o mal;
Não saberia o que é escolher, se não houvesse opções;
Nada saberíamos se nada tivéssemos buscado;
Não saberia o que é amar, se nunca tivesse que odiar;
Não saberia o que é enxergar, se não houvesse olhos;
Não saberia o que é andar, se não houvesse pernas;
Não saberia o que é comer, se nunca tivesse fome;
Nada saberíamos se nada tivéssemos buscado;
Não saberia o que é cantar, se não houvesse voz;
Não saberia o que é respirar, se não houvesse nem ar, nem nariz;
Não saberia o que é você, se não houvesse outros da mesma espécie;
Não saberia o que é a paz, se não houvesse guerras;
Nada saberíamos se nada tivéssemos buscado;
Não saberia o que é honestidade, se não houvesse corrupção;
Não saberia o que é ler, se não houvesse a escrita;
Não saberia o que é errado, se não houvesse o certo;
Não saberia oque é luz, se não houvesse trevas;
Nada saberíamos e o pouco que sabemos, faz-me crer que...
NADA SABEMOS!

Será amanhã!

O famoso e tão esperado dia 21! O tal dia culpado por milhares de sentimentos inéditos, o responsável por lágrimas de ansiedade, de receio e medo, o responsável por desencadear em mim uma nova forma de ser e de agir, uma nova forma de dar valor as coisas e as pessoas que se encontram em minha volta. Não o dia, mas o momento do dia, que se repetirá por muitos dias mais neste ano, e espero que seja apenas neste ano!

Querer não é poder, mas pensar e determinar não é apenas poder, mas conseguir e realizar!

Minha vida este ano tem mudado demais por causa deste futuro tão próximo, tenho me conformado com muitas situações que ainda não vivo mas sei que precisarei viver. E será amanhã um dos dias mais decisivos e comprometedores para o meu futuro. Amanhã poderá ser a chave para o meu futuro, ou o começo da luta para chegar lá; um "lá", que sempre me pareceu estar tão distante, mas que vejo e sinto ele tão perto de mim a cada segundo. Amanhã começarei realmente minha vida de vestibulanda, e sentirei na pele todas as mais de mil sensações ao mesmo tempo, e presenciarei um momento no qual milhares de jovens, adolescentes e até mesmo adultos sonham em presenciar. Por isso só tenho que desejar a mim e aos meus colegas vestibulandos muita sorte, capacitação, paciência e concentração, para alcançar tudo aquilo que sonhamos e almejamos!

SORTE E SUCESSO PARA NÓS!

______________________________________________

FRED, RONALDO, KÉSSIA e CAMILA, eu TORÇO por NÓS, e ACREDITO no nosso POTENCIAL! ;)

Foi apenas um sonho

Estava eu lá bem ao seu lado, ouvindo atenciosamente tudo que ele falava, e rindo, rindo não, gargalhando de todas as piadinhas hilárias que ele soltava. Pra mim era mais real do que a crise que vivemos atualmente; o podia sentir ao meu lado assim como sinto minha irmã todas as noites. Foi um momento intensificado por seu sorriso e seus olhares, acho que meus olhos nunca brilharam tanto e acho que o sorriso que se fazia no meu rosto era capaz de arrebentar minha boca de tão grande que era. Logo ele me convida a levar-lhe para algum lugar que agora exatamente não lembro, mas que presumo ter sido o lugar mais belo e alegre de todos. Levar-lhe não podia, porque não ele pilotar minha pequena e impotente POP?- mas ele com seu poder de persuasão me convenceu a carregar-lhe. Em menos de um minuto na minha garupa ele pos-se a falar e trabalhar suas palavras em meu ouvido, me dizendo coisas que me tornaram tão mais feliz do que qualquer pessoa já tenha sido. Elogios e críticas construtivas não faltavam em seu texto, seus conselhos foram os que mais me encheram de ânimo e os que mais massagearam meu ego e os que mais me colocaram pra cima... quando menos esperava olhei ao meu lado e a Thayná era quem estava lá, alhei ao redor e quem preenchia a cena era o meu quarto e não foi preciso muito tempo para frustar-me e lembrar que sua imagem se fazia presente apenas nos sonhos e que tamanhos elogios só poderiam vir dele mesmo, então, até o próximo sonho meu protagonista dos sonhos mais perfeitos.

Ah a adolescência

Não costumo descrever meus sentimentos e minhas angústias objetivamente, mas sim subjetivamente, dando a pessoa que lê diversas formas de imaginar o que tem se passado pela minha cabeça e pela minha vida; mas o que aconteceu ontem comigo, foi algo estranho e inovador, no qual descobri depois de anos que eu sempre estive sozinha. Passei a lembrar de todos os momentos da minha vida, desde os mais felizes aos mais tristes e pavorosos e em todos estava eu sozinha sem ninguém para conversar ou contar o motivo de todas as lágrimas, as quais no momento rolavam no meu rosto sem nem ao menos pedirem permição. Eram mais de mil, se tonaram infinitas nos meus olhos, parecia que havia lágrimas o bastante para inundar o quarto onde eu estava entocada. O travesseiro no qual escondia minha face já não era o bastante para conter tantos soluços e lembranças. Quando tento descrever o que senti ou o que pensei no momento, as palavras se fazem "extintas" do meu vocabulário, assim como as pessoas somem ao meu redor. É claro que não queria ver ninguém e muito menos conversar, mas queria que alguém uma vez na vida interrompesse o meu choro e me obrigasse a contar o que acontecia, precisava de alguém mais forte do que eu, capaz de enfrentar os meus gritos e o meu jeito de ignorar; ao mesmo tempo que precisava deste alguém não precisava dele para apenas me ajudar a vencer meus medos e frustrações do momento, mas para me mostrar que eu não me encontro sozinha e de que não é só Deus que me ouve e me compreende. Lembro a quem ler de que isso não é um apelo, ou um convite para se mostrar mais meu amigo do que antes, isso era o que eu precisava espontâneamente de quem estava presente aqui em casa no momento. Mas as situações vividas e as frases ouvidas, apenas me provam que dia após dia devo aprender a viver sozinha e a compartilhar meus problemas apenas com Deus e com uma página na internet que me faz sentir mais leve.
Minha adolescência tem me posto trauma, e graças a Deus que é só uma vez e nunca mais.

Te amo!

Descobri que Você me conhece e sabe quando eu mais preciso de Te ter e Te sentir, sei que Você está ao meu lado a todo instante, mas eu não procuro O sentir a todo momento. Parte é fraqueza minha, e parte é infidelidade da minha parte. Já cheguei a pensar que estar com Você era a coisa mais fácil e contente do mundo, mas Você me prova dia após dia, que é muito doloroso e árduo. E me pergunto, como insisto em tanta dor e tanto sofrer, e não é preciso muito tempo, para que eu mesma responda que é porque vale a pena; que é porque Você é O único que em meio a minha tristeza faz-me sentir bem, é O único que quando choro sei que não são lágrimas perdidas, é O que mefaz feliz em meio a tanta confusão, foi Quem me fez saber viver e Quem me ensinou a amar. Hoje mais do que nunca vejo Seu carinho sobre mim, e todas as Suas respostas as minhas súplicas noturnas, óbvio que não foram todas na íntegra, mas parte foi respondida hoje. Meus sonhos e propósitos eu Te conto sempre, e devo até encher o saco de tanto sonhar e imaginar um futuro que talvez nem seja pra acontecer, mas deposito minha confiança por inteiro em Ti e sei que podes fazer TUDO e MUITO MAIS.

Haverá a salvação?

Nesta imensidão de azul me perco cada vez mais;
Nesta ilusão de paz me envolvo sem sentir bombas ao meu lado;
Neste felizes para sempre daquele conto que papai contou, idealizo o meu mundo;
Neste sorriso do meu irmão me inspiro na vida;
Nesta alegria de uma professora a ensinar física, imagino meu futuro;
Nestas conversas e risadas com os amigos reanimo o coração;
Nestes abraços que mamãe me dá, imagino que o mundo é feito e repleto de amor, sincero e puro como o nosso;
Nestas palavras escritas aqui me iludo com uma vida melhor;
Nestas realidades vindas à tona todo instante pela televisão esqueço que a felicidade exista;
Nestes assassinatos sem fim, desacredito na existência de um coração e de um raciocínio;
Nestas guerras e conflitos infinitos vou dando adeus à paz imaginada;
Nestes divórcios e traições, não ponho fé em verdadeiros amores;
Nestas fomes e misérias me esqueço que um dia me pus a pensar em felicidade e igualdade;
Mas...
Nestes milagres que Deus tem feito na minha e na sua vida, creio e espero anciosa ao dia de paz, alegria, gozo, liberdade, longe da tristeza, do pranto, da dor, das balas perdidas, da corrupção, do engano, da falta de caráter, da traição e dos diversos males que assolam a nossa nação.

PARA O MEU MUNDO AINDA EXISTE SALVAÇÃO!

Mundo invisível

No meu mundo solitário vou vivendo diferentemente dos seres alheios;
Da minha forma de amar, vou amando o que não se deve e nem ligando para o que os outros querem;
Da minha forma de respirar, não sigo marcapassos e muito menos os segundos precisos, respiro desritmadamente;
Da forma do coração bater, invento ritmos e batidas perfeitas que se adequam a esse meu mundo invisível;
Da forma de sofrer, vou dando ênfase ao choro, e me afastando cada vez mais das pessoas do lado de fora;
Da minha forma de aproveitar, gozo dos prazeres rejeeitados e não dos mais amados;
Da minha forma de lutar, vou enganando a derrota e vencendo de outra forma;
Da minha forma de cantar, desafino e afino, semitono e faço firula, pois o que eles acham feio, pra mim é divertido;
Da minha forma de adorar a Deus, faço-a do meu jeito;
Da minha forma de comer, não me importo com qualidade e muito menos com quantidade, apenas como;
Da minha forma de estudar, aproveito o proveitoso e nem ouço o que não me é interessante;
Da minha forma de ser, vou me afastando de você, de todos que me cercam e vou sofrendo cada dia mais a falta que ele me faz;
Da minha forma de pensar, vou reformulando o meu mundo e tornando-o mais invisível o possível.

Sou eu assim, sem você

Realmente nem sei por onde começar, minha vida tem mudado assustadoramente. Meus conceitos, razões e paixões têm mudado significativamente ao ponto de me deixar com lágrimas nos olhos a todo instante, e de me obrigar a colocar óculos escuros ou trancar-me no quarto pra ninguém ver minha dor sendo materializada em forma de simples gotas de água, sais minerais, proteínas e gorduras, que escorrem pelo meu rosto; posso até dizer que esta, 'é o suco que escorre do meu coração espremido', é a dor procurando uma forma de sair, ou procurando uma forma de doer mais. Hoje lembrei de tudo que planejava com meu pai, de todos os projetos, de todas as risadas e gargalhadas que dava ao seu lado, de todos aqueles olhares curtos e intensos, e por mais difícil que seja escrever isso aqui pra mim, preciso de colocar pra fora de alguma forma, guardar apenas me tornaria mais chata e incompreensível. Quando diziam pra mim que a adolescência era complicada, eu apenas não acreditava, mas hoje, não vejo a hora de ter mais coisas para ocuparem meus pensamentos. Meu pai nunca vai sair daqui do meu coração assim como essa dor que mais maltrata, mas espero um dia ser feliz de verdade e poder lembrar dessa dor, chorar um pouco e ter motivos para sorrir logo após. Agora, exatamente agora eu precisava dele para bater na porta e se preocupar com o meu silêncio, precisava dele pra corrigir o Lukhas e dar a atenção que ele precisa, precisava dele pra encher a Thayná de elogios e colocá-la pra cima, precisava dele pra preocupar a minha mãe, mas ao mesmo tempo fazê-la feliz e proporcionar a ela a vida de RAINHA que ela merece. Precisava de ouvir qualquer palavra, qualquer grito dele, precisava de contar o que acanteceu no meu dia, contar o que pretendo fazer do meu futuro e ver o brilho no olhar, o coração acelerado e as lágrimas transbordando de tanto orgulho (queria reviver essa situação), precisava dele me lembrando que eu sou PROFETA, precisava dele apenas por quem ele era e é pra mim! Gostaria de valorizá-lo e fazê-lo feliz a todo instante, gostaria de ver a cara dele de bobão quando fosse vovô, ou a cara de de ciúmes quando visse meu 1º namorado, ou quando me levasse ao altar, queria vê-lo chorar quando eu me formasse e realizasse o nosso sonho, queria tê-lo aqui para vibrar comigo e sentir o meu desespero na hora do vestibular, resumindo apenas queria ele aqui pra compartilharmos nossos momentos ruins e bons. ♪ " PRECISO DIZER VOCÊ FAZ MUITA FALTA, NEM HÁ COMO EXPLICAR, POIS SEM VOCÊ EU PUDE ENTENDER QUE NÃO É FÁCIL VIVER SEM VOCÊ, MEU CORAÇÃO ME DIZ QUE EU NÃO, QUE EU NÃO CONSIGO VIVER SEM VOCÊ "♪

"A beleza de ser um eterno aprendiz"

"Viver e não ter a vergonha de ser feliz"
Sonhar sem medo de acordar;
Pular sem lembrar que em instantes tocará o chão novamente;
Correr sem pensar que o cansaço chegará;
Nadar para alto-mar sem lembrar da profundidade;
Dançar sem se importar com o ritmo;
Se arriscar sem premeditar as consequências;
Viajar sem lembrar da volta;
Mergulhar sem pensar a retornar para a superfície;
Comer sem preocupação nas calorias;
Rir sem pensar em nada;
Chorar sem pensar na tristeza;
Cantar sem melodia;
Desafinar sem preocupação;
Cair sem sentir dor;
Abraçar sem malícia;
Conversar sem medir palavras;
Se expressar sem vergonha;
Olhar sem o temor de perceberem;
Cansar-se sem estressar-se;
Deitar sem pensar no que virá;
Viver sem pensar que a morte chegará.
E a cada dia poder cantar que "é a vida, é BONITA e é BONITA"

(Khawana Faker)

Uma história de amor, de aventura e de magia ♪

Hoje, durante essa meia parte de dia, ouvi e "presenciei" histórias pelas quais me apaixonei. Histórias que me fizeram repensar tudo que sou, que serei e tudo que vivo!! Dentre as histórias que ouvi, houve uma que mais me chamou a atenção, e, principalmente a que roubou meu coração, me deu ânimo e me fez querer viver pelo menos uma vez na vida uma fantasia inovadora que me desse vídeos e fotos boas o bastante para apaixonar e fazer delirar uma adolescente no futuro. Não gosto de escrever nomes, ainda mais quando não estou presente na história, e nem sei se você que separa algum tempo lendo meu blog vai ter paciência pra saber, e também eu não sei a história do começo ao fim, na verdade, não sei onde ela começou e muito menos se já acabou. Sei que um dia alguém teve que se deixar levar por uma paixão, fazer loucuras para poder se chatear, chorar, sentir a dor dos partos, sorrir constantemente, receber um longo e afetuoso abraço, e depois de um tempo ver uma história de filme norte-americano se deteriorar, e ir embora assim como quando seguramos um punhado de areia nas mãos e ao fim da jornada a areia existente na palma da mão é pouca, quase inexistente ali, mas no fundo você sabe que um dia você já a segurou, e tudo já esteve em seu controle. Essa história não poderia vir em momento melhor, momento no qual me sinto mais sentimental, e a partir de ontem, com o enorme desejo de deixar minha adrenalina correr um pouco pelo corpo; são palavras escritas em uma página da internet, que se tornou meu diário virtual, no qual pretendo postar muitas histórias emocionantes e algumas de apaixonar. Estou decidida em não ter apenas assuntos de uma "vestibulanda", mas tabém de um ser humano, com vontades o bastante para viver a vida de outras formas e aproveitá-la diferentemente.

Com ele é diferente

Ele é muito importante pra mim! Na vida há coisas que demoramos a notar, e só notamos quando nos afastamos de tais coisas e percebemos então que precisamos. Pode ser confuso, como qualquer um dos meus outros pensamentos expostos por aí, mas é a mais pura realidade vivida por essa "pequena" pessoa que lhes escreve. Mas vamos ao assunto principal, ele. Talvez pareça no decorrer das palavras que eu sinta algo muito diferente por ele, mas as palavras enganam, ainda mais quem vos escreve! Tudo começou após a volta de uma viagem a Londrina no final do ano, voltei para Jaconé em Janeiro ou Fevereiro (não sei certo), e ele já estava aqui. Crianças sempre têm a bobeira de não ir com a cara uma da outra no momento, e foi exatamente assim com as irmãs dele, não me identifiquei com elas, e quanto a ele? - Não fazia diferença, afinal ele vivia dormindo nos cultos. Vou confessar que meu sonho era aprender a andar de bicicleta, e quando via uma criança da minha idade andando, ficava abismada e morrendo de vontade de aprender. E em um dia desses aí perdido no tempo, saí da escola bíblica dominical, e encontro quem saindo de bicicleta? Ele! Ah, o meu sorriso era impossível de desfarçar, e ele como sempre,ao contrário de mim, muito gentio e extrovertido, perguntou se eu sabia andar de bicicleta e eu não sabia, dali surgiu assunto para mais de anos, e ele me apresentou suas irmãs que em menos de uma semana se tornaram respectivamente melhores amigas minhas e da minha irmã. E crescemos, sentimentos afloraram em nós, mas sempre com aquele platonismo, e a vergonha de expressar, tais sentimentos morreram rapidamente, mas a amizade e o amor de irmãos NUNCA! Hoje, 10 anos após conhecê-lo, digo que com ele foi, é e sempre será diferente. ele sempre foi aquele menino bonito, que se "relacionou" com TODAS as meninas que eram nossas amigas, mas comigo? - Nunca! Por que? - Pelo respeito, e por tamanho, e sincero sentimento que existe pelo menos em mim! Pra mim, suas conversas sempre foram as mais bobas e ao mesmo tempo as mais interessantes. Estar perto dele é cantar, rir, conversar, falar sobre Deus, etc. Resumindo o que sinto por ele; ele é um dos irmãos que Deus colocou no meu caminho para me tornar mais feliz e para me provar que sentimentos sinceros e sem malícia ainda existem! Por isso, um post dedicado a ele que é diferente pra mim!

Pra vida INTEIRA

Poderia escrever hoje aqui diversas coisas nas quais me coloquei a pensar neste tempo sem postar. A cada segundo que passa, vejo tudo diferente, parece que pra mim o mundo gira ao contrário, ou então eu estou andando na contra-mão, parece que não, mas isso é muito complexo, pelo menos pra mim é. A cada instante eu mesma me contradigo nos meus mais íntimos pensamentos (não que ninguém saiba coisa e tal, mas é que não gosto de ficar expondo meus questionamentos e respostas a todos). A vida, meio que do nada, tem mudado seu sentido; sempre soube que meu futuro seria estudar e trabalhar, mas nunca parei para pensar nisso como um malefício, mas sempre tive este futuro como um benefício. Claro que será muito benéfico e prazeroso eu estar fazendo aquilo que sonhei minha infância e metade de adolescência, porém, não terei tempo para nada, note NADA. Minha vida pessoal não existirá. Marido, filhos, família? - Posso esquecer! Será que é isso que eu quero realmente para mim? Perder os almoços em família, os natais, as páscoas, passar aniversário de plantão, não ver minha mãe no dia dela, não estar presente nas épocas comemoratiavas e ditas importantes para a família, (se eu me casar e e ter filhos) não dar mamá até a idade certa, não ver o primeiro dente nascer, não presenciar o primeiro passo, não ouvir a primeira palavra que com certeza não será mamãe, não consolar a criança após um terrível pesadelo, resumindo não ter participação em quase nada? Será que é isso? Não éque eu tenha dúvida do meu sonho, muito pelo contrário, sei que quero medicina, mas não sei se quero e se tenho preparação o bastante para renegar minha "existência", dizer não às festas que todos teem o desejo de ir, dormir cedo, ou nem dormir, entre outras coisas! E eu estou agora neste vai e veem de pensamentos, decidindo tão cedo, uma coisa que é para A VIDA TODA!

Tudo isso pra quê?

Nessa vida complicada, aloprada, perplexa, complexa, diferente, difícil (quase sempre), fácil (quase nunca) e inexplicável na maioria das vezes, me vejo em mais um labirinto que eu mesma crio; me ponho a pensar que a vida é fácil até demais, porém nós a complicamos muito e acabamos a tornando em um enigma, e irritados com esse enigma acabamos desistindo de chegar ao fim e matar as charadas que a vida nos apresenta, ou que nós mesmos criamos para dificultar tudo.

A vida que é nossa, particular, privada, etc, acaba se tornando para nós um "compartilhamento", pois no meio de decisões e mais decisões, ao invés de pensarmos em nós, nos preocupamos com os demais, e a vida que era para ser privada, totalmente nossa e particular, acaba se tornando "pública". A vida acaba se tornando um palco, estreando nós como espetáculo, e quando menos esperamos temos que ouvir o público, ou aplaudindo de pé, ou gritando e jogando coisas em cima de nós.

Acontecem diversas coisas na caminhada à morte- por que caminhada à morte? simplesmente porque fazemos um milhão de cursos, nos empenhamos para crescermos em todas as áreas, defendemos opiniões próprias e algumas de certo grupo, lutamos por um sonho, aprendemos a fazer várias coisas, nos obrigamos a gostar de algumas coisas para agradar, nos esforçamos para fazer algo, etc.,e tudo isso para quê? para depois morrer, e tudo isso ir para debaixo da terra- passamos por situações, algumas aplausíveis e outras deprimentes, e além de termos que lembrar de todos os nosso fracassos ainda temos que escutar a platéia julgando-nos, sem nem ao menos pedirmos opiniões; nessa tal caminhada nos apaixonamos, tomamos raiva, amamos, rimos, choramos, atuamos, brincamos, agimos com seriedade, etc., -tudo isso pra quê?- e nos expomos à ridículos.

Bem eu poderia aqui nesta talvez ápice de filosofia, ou pensamentos soltos e loucos (seja lá o que for isso), escrever muito mais, mas não posso perder a minha vida aqui na frente de um computador, mas devo viver, e criar labirintos, desvendar mistérios, matar charadas, me apaixonar, rir, devo viver e complicar a vida, e ao invés de questioná-la, vivê-la, pois é o que devo realmente fazer.

(Khawana Faker)

Mais um ano sem ele :'(

Escrevo aqui, palavras já ouvidas, lidas ou até mesmo faladas constantemente: "só percebemos que faz falta quando perdemos no definitivo". É uma frase muito conhecida, e uma das que pra mim tem mais sentido, talvez seja porque precisei de vivenciá-la. Mas nada mais me surpreende, quando se fala de perda, e meus conceitos mudaram bastante, minha dor mudou muito; é uma dor diferente, que não posso explicar, é uma dor que não me deixa lembrar dos momentos tristes, mas sim apenas dos momentos alegres, é uma dor que apagou todo os seus defeitos e deixam firmes e fortes em mim, apenas as qualidades, é uma dor que tine e dói sem doer ao mesmo tempo, é uma dor que aparenta ser passageira, mas que está apenas adormecida em meu peito, é aquela famosa dor que mais dói, a dor da SAUDADE. Uma dor que incomoda, que me faz chorar, que me faz sentí-lo ao meu lado, que me faz ouví-lo "nitidamente", que me faz sentir o seu abraço, o seu beijo... É a dor mais estranha já vista, ou sentida, parece que nunca vai acabar. Mas creio eu que ele nunca gostaria de ver um post no meu blog, falando da minha dor, então, escreverei um pouco, pouquíssimo, do que ele significa pra mim. Ele significa exatamente TUDO o que eu sou, ele é desde o meu mais sincero sorriso, as minhas mais sangrentas lágrimas, ele faz parte das minhas orações mais fervorosas assim como faz parte dos meu momentos mais carnais; e tenho certeza que ele não faz parte da minha vida só agora não, mas tenho inteira convicção de que ele fará parte da minha vida no futuro, sei e tenho total certeza de que lá na frente, já formada, com filhos e marido, serei exatamente tudo aquilo que eu e ele sonhávamos abraçados conversando. Bem agora estou morrendo de sono, tudo está dando errado na escola, e estou commuita raiva, mas lembrar dele me basta, não importam as palavras mais sinceras e bonitas que eu escrever aqui, pois sei que ele nunca as lerá, mas tenho certeza de que toda essa dor será sarada, num encontro triunfal lá no céu, onde o abraçarei e juntos cantaremos num LINDO e MAGNÍFICO coral *-*

PAPAI? - MEU AMOR MAIOR ♥

Levando a vida malemá

Tudo na vida tem um propósito, e sempre um porquê, bem pelo menos foi assim que eu aprendi. Certas coisas que aconteceram comigo aceitei e perdoei por essa tal tese, mas algumas como doença por exemplo, não vejo o porquê e muito menos o propósito. Tá, não foi por esse motivo ou tema que retomei os posts com vigor, ou com um pouquinho de ânimo, mas porque lembrei que fazia um bom tempo que eu não me expressava através de nada, e o BLOG, vinha sendo minha maior fonte de expressão e de liberdade; onde eu escrevo o que penso, e ninguém tem o "poder" de apagar ou corrigir, as pessoas podem no máximo, ler e ficarem abismadas, sem acreditar que a tal KHAWANINHA pensa de tal forma, mas pouco me importa isso, o que me importa no exato momento, são os meus sentimentos e vontades. Pois bem, o vestibular continua me atormentando a cabeça e sendo dono dos sonhos mais estranhosos e ridículos que se possa imaginar. Meu futuro está tão próximo! Não caiu muito a ficha ainda, esses dias eu estava pensando,- "será que minha mãe e meu pai já se viram da maneira que estou agora?"- "será que mais brasileiros ou simplórios cidadãos do planeta Terra, estão assim como eu?",- preocupados com um futuro que ano passado parecia estar tão longe, mas que percebo que o futuro está acontecendo agora; e que a adulta que eu imaginava ser com 18 anos está totalmente diferente, tudo bem que faltam meses para completar os 18, mas não me acho digna de receber a idade da carteira de motorista, de ser presa se fizer alguma MERDA. Ai meu Deus, tudo me apavora tanto. No cursinho anda tudo mais ou menos, na escola, nem sei, afinal uma semana sem aparecer lá. Hoje tinha recuperação de física que com certeza euprecisaria, mas estou mal demais e não deu nem pra ir para o cursinho e muito menos para a escola, agora minha vista está embaçada e não ta dando pra enxergar muito bem, vou deitar um pouco e depois, mais tarde, faço um post apenas para o dia de ontem; 26/04/09 ~> 3 anos sem ele :'(
.

Falta de criatividade

Pois bem, neste instante não tenho nem o que escrever, e muito menos o que expressar, não estou em nenhum dos extremos, nem triste, nem feliz, nem relaxada, nem estressada; estou em um momento que posso dizer ser meu, só meu, momento que acho que ninguém passe, fase desconhecida por todos, mas muito vivida por mim; a tal fase Khawana Faker, parece ser um nome besta, mas que pra mim, diz muito. Pois é exatamente o que estou sentindo, estou me sentindo mais eu do que nunca. Estou me sentindo na minha pele, e sentindo todas as minhas preocupações, e as de mais ninguém. Talvez seja confuso entender, mas sei o que estou escrevendo. Parece que até pouco tempo eu não sabia o que era vida, não sabia o que era viver. Mas de uns tempos para cá, tenho conhecido minha vida e tenho feito parte dela. Antes deixava os outros a viverem, deixava ela passar, e não tinha minhas preocupações. Me preocupava comos problemas que minha mãe apresentava, orava pelos problemas que assolavam minha casa, e não a minha vida diretamente. E agora estou tendo que me preocupar sozinha com os meus problemas, tenho que orar por propósitos só meus, chorar por mim e não pelos outros. está sendo uma fase inovadora, e que creio eu que acrescente bastante para a minha vida futura :)

___________________________
Acontecimentos:
- Já fiz a inscrição para a UERJ, por enquanto parece que a ficha não caiu, por que eu nem estou preocupada (não muito) :3
- As provas na escola melhoraram, digo, as colas melhoraram :P
- A turma ta UNIDA pra CACETE :}
- Ganhei uma POP AMARELA xD Nome da indivídua: NANA NANICA

Feriado de MERDA :(

Po, que bom que não teve aula nem quinta nem sexta :@
Dois dias sem estudar mesmo, apenas perdendo tempo, vendo que sou analfabeta nas matérias :x
Ontem, estudei um pouco e me senti semi analfabeta, e hoje estudando para física (da escola), me senti a pior aluna do mundo :'(
Agora, exatamente agora, estou me sentindo os dejetos da mosca, que sobrevoa o cocô do cavalo do bandido figurante do meio do filme, no momento de mais tédio :@
Bem pulando a parte dos estudos (graças a Deus), foi MARINHA o resto :P
Quinta à noite, fui ao ensaio, sexta, culto e fiquei na rua e ontem, fui para a BOLA DE NEVE CHURCH :) Foi MUITO maneiro, Deus falou MUITO comigo, e me fez perceber que todo lugar que eu estou Ele tem falado comigo, mas apenas ontem eu notei :} Quando cheguei em Jaconé, fiquei um pouco na rua, e foi muito maneiro oO" (após milênios de tédio X tédio naquela 96).
Ontem no horário do almoço, tive a tal conversa com a Claudinha, me segurei para não chorar, e nem falei muito, para não deixar escapar as lágrimas que eu estava prendendo com muita dificuldade; Soube que o Natan não teve ataque epilético nenhum, omédico errou e passou gadernal para o menino, sem ao menos ele precisar :@ (deixa eu ser médica, eu vou mudar isso :]) Ele apenas tem hipoglicemia, e o cérebro dele estava mal oxigenado, o que resultou numa convulção :)
tia Menininha e Ti Cláudio, pela Claudinha não terá volta, mas nós não conhecemos o coração de Deus não é mesmo? Estão entregamos na mão dEle, e Ele com certeza fará o MELHOR para nós :}
CLAUDINHA, EU ACREDITO EM VOC EU ACREDITO NOS SONHOS DE DEUS PARA A SUA VIDA AMIGA, EU ORO POR VOC, PORQUE A SUA VITÓRIA TAMBÉM É MINHA (Y)
Bem, ontem foi o dia 11 de Abril, dia que o PAPAI faria 45 aninhos ;/ Mas infelizmente ele não está aqui,para comemorarmos, com aquele churrasco excepicional que somente ele sabia fazer =/ E faltam alguns dias para completar 3 anos sem ele aqui :(
O tempo passa rápido, e parece que foi ontem qeu o abracei e disse que o amava :(
Fátimaaaaaaaaaaaa, PARABÉNS :) Sei que ela não lerá, mas quem sabe o Fred lê e fala pra ela neh?:D

Culto logo mais :)

Relaxar faz bem

Pra quem tava estudando direto todo dia, o dia hoje foi relaxante e desestresante :)
Fiquei o dia todo sem pegar no caderno, sem olhar uma questão, sem forçar meus neurônios; UFA!
Tirei o dia pra cuidar de mim, e descançar.
A noite fui para a igreja em um ensaio de peça, e foi bom, e depois fiquei um pouco lá na rua, NADA MELHOR DO QUE CANTAR :}
Cantei, e me senti tão bem.
Ah, eu estava afastada de cantar na igreja neh; E quarta feira cantei, ah demorei mó tempo, também 500 anos sem oportunidade, quando peguei o microfonenem queria mais soltá-lo, queria cantar, pregar, orar, fazer apelo e dar a benção apostólica; SKAOPKSPOAKS~
Domingo canto novamente *-*
E depois..
E depoisss :)

_______________________________
- Não apenas por quem sou, mais porque Tu és fiel, nem por tudo que eu faça, maspor tudo que Tu és ♪ (PG)

Resumindo o que passou

Bem, nesse tempo que fiquei longe da "inclusão digital" LOL; aconteceram MUITAS coisas.
A Késsia e a Camila, também entraram no CDF, agora ninguém segura a gente.
Estamos nos empenhando ao máximo, e até estudarmos em casa estamos, formamos um grupo de estudo, eu, Ronaldinho, Késsia, Camila, Fred e Claudinha, e vamos estudar todos os sábados, domingos e feriados; tudo para um ÓTIMO DESEMPENHO no vestibular, por enquanto estudamos mesmo no último domingo, e estudamos bastante, que até eu consegui aprender umas coisas que estou usando demais nas aulas de literatura e português. Espero que nosso grupo vá pra frente (yn)
Bem, além de estudar muito, estou me confundindo na escola com algumas matérias :S
Minha nota em Química foi deplorável, digna de um quadro e uma moldura bem bonita; ksopaksapok~
Pra quando eu for médica mostrar pros meus filhos que minha vida não foi feita apenas de notas altas; SKAPOSKAOK~ Um 0,3 muito suado; ksaoksaopk~ que mereceu tal fala do professor: "QUE VERGONHA KHAWANA, ANO PASSADO VOCÊ NÃO DAVA MOLE ASSIM"
Enquanto este professor disse isso, uma outra no dia anterior, na primeira aula que assisti dela, disse: "VOCÊ É MUITO INTELIGENTE, JÁ DEU PRA PERCBER PELAS PALAVRAS QUE VOCÊ USOU AO RESPONDER A QUESTÃO" :)
Que diferença não é?
Me descepicionei muito em ver algumas questões da UEL, que sempre foi o meu sonho, desde os meus 2 ou 3 anos de idade ;S
Acho que desisti deste sonho, e vou tentar só aqui no Rio mesmo :( Mas Deus sabe TUDO O QUE ELE FAZ;
Além disso, anconteceram algumas coisas muito estranhas, dignas de orações e mais orações ;x
Tio Cláudio e tia Menininha se separaram e o Natan teve ataque epilético; Amo demais essa família, e desejo a ela O MELHOR DE DEUS, foram eles que, quando meu pai morreu, me estenderam a mão e me deram toda a força; foi o tio Cláudio que me tratou com toda a atenção e me fez chorar quando cheguei em casa, foi a tia Menininha que me fez desabafar, foi a Claudinha, que me fez crescer, foi a Quequel que me fez entender o quento é importante uma amizade, e foi o Natan que me mostrou é sempre ÓTIMO ser criança. Essa família, faz parte de mim, e faz parte do que eu sou, pois foi com eles que eu cresci e foi a família deles que eu tinha como exemplo, e sempre quiz que a minha família fosse como a deles, pra agora acontecer isso? se depender de mim, as minhas orações vão chegar a Deus, e tudo irá se acertar; tenho certeza,que Deus não vai deixar essa família desmoronar desse jeito. Eles são mais que importantes para mim. Por enquanto, não tive coragem de ir lá e conversar com eles, pois só de escrever aqui eu já estou me debulhando em lágrimas, e não quero fazê-los chorar, mas sim sorrir, e fazer se sentir bem :) Porque quando eu precisei, foi o que eles fizeram por mim (Y)
Minha vida espiritual, vai de bem a melhor, tenho conversado muito com Deus, e Ele tem respondido-me de imediato; As experiências que tenho vivido, teem me tornado um pouco mais sentimental, e tenho sentido na pele, a tristeza, a raiva e o AMOR :)
Minha família, quase não vejo mais, e meu contato com ela tem sido mínimo; Mas parece que o amor que eu já sentia pela minha família, tem aumentado gradativamente, e eu sinto que é Deus trabalhando na minha vida. Todos os dias, desde o acordar até o dormir, Deus tem falado comigo, e a Ele só devo agradecer, por ter me ajudado, e fortalecido, para estar de pé e batalhando pelo que quero. Vou encerrar pois não páro de chorar, e isso já está enorme ¬¬

DEUS CUIDA DE MIM (Y)

________________________________
Música: "O Senhor é a minha força, Ele faz dosmeu pés como os da corsa, o Senhor, o soberano, me faz andar em lugares altos[...] Ele me faz andar em lugares altos, acima dos problemas, acima das tribulações , acima do pecado, acima das tentações, acima das minhas dores, acima das perseguições, acima deste mundo, acima das desilusões[...]" (Diante do Trono)

Tempo escasso

Meu tempo, como eu mesma já o tinha declarado, está bem pouco para coisas fúteis como internet, coisas fúteis porém que "faziam" parte da minha vida e da minha rotina.
Tenho estudado de segunda a segunda, sem exagero, tenho feito provas da UERJ, e percebido que sou analfabeta em algumas matérias :(
Agora vou, pois estou atrasada para ir a igreja :*

Oh My God !

Pois bem, após um bom tempo sem nem saber o que era orkut, msn e blog, resolvi lembrar (lol); estou meio atarefada demais, tudo concernente aos estudos teem me preocupado mais do que tudo, tudo perdeu seu lugar para os estudos na minha vida, menos Deus é óbvio, que eu não precisaria nem de citar, pois Ele é imutável na lista de importância :)
Está sendo tudo muito útil para mim, tenho aprendido demais no curso, e vegetado bastante na escola, mas não tô me dando malem nenhum dos dois, pelo menos eu acho, está tudo sendo bastante produtivo para mim, mas tenho ainda a convicção de que devo me esforçar bem mais, devo separar horas para estudar eentender melhor as matérias, só tenho tido muita dificuldade, no curso em matemática, que eu achava que eu era fera, hahaha² me iludiram minha vida toda, pois to vendo que eu sou um lixo; ainda bem que na 2ª fase a minha matéria específica não é matemática, mas é pior, é não neh, são piores, química e biologia :3 Meu Senhor... isso só me preocupa :(
Mas Deus sabe de todas as coisas, eu sei que não vai cair do céu um monte de respostas, mas Ele pode me capacitar a aprender e a lembrar na hora da prova *-*
Poois bem, vou lá comer, porque acabei de chegar da escola, vou comer e dormir, pra ter um sono bom e reparador e aprender MUITO MAIS :)

____________________________________________________________________________________

Trecho Musical do Dia: ♪ Os sonhos mais lindos , sonhei ♪ (Elis regina)

MICO/TRISTEZA (?)

Como pode isso acontecer?
Isto o quê?- você pergunta a si próprio; e eu digo que eu não sei te responder, pois esta é uma das questionções que veem a minha mente, e que eu não encontro resposta alguma. ;S

O dia hoje foi muito bom, mas apenas a parte em que fiquei na rua com o pessoal da sala pedindo colaborações para a nossa festa de formatura, antes disso estava desanimada e sem saber o que estava acontecendo comigo, e logo a seguir por uma ápice de loucura e de querer, mudei meu humor, e me tornei entre todos a mais animada. Deu a hora de vir embora, e vim neh? -afinal não iria dormir lá (lol)- chegando aqui, comecei a sentir-me estranha mas nada de doença ou coisa de saúde, e sim da alma ou espírito (não sei certamente), algo de mente, de consciente e inconsciente, algo de ultra-psicológico, algo emocional, algo de coração, algo que me perturbou, e me perturba até o exato momento. Não sei o que está havendo, me sinto assim, não é de hoje, não é como se só o meu pai faltasse, mas como se mais coisa faltasse.

Agora minha mãe não para de me gritar, mandando eu ir comer, isto que eu não sei o que é, está me fazendo perder a fome, e se eu emagrecer mais, não se trata só do curso e escola, mas também de problemas emocionais ou sei lá o que que eu não consigo solucionar e nem indentificar.