E hoje eu acordei antes mesmo que meus olhos se abrissem e ouvi ruídos que meus ouvidos não queriam ouvir.
Ao levantar senti-me zonza e já com o coração a acelerar.
Talvez o pânico estivesse impresso nos meus olhos, recepção do meu estado, pois já cedo quando a insônia me fazia companhia, a moça dos olhos verdes me perguntava o que estava a acontecer.
Foi então que minha mente deu um estalo e lembrei que dia seria o de hoje, mas isso não importa-me mais, ou então importe e eu esteja apenas tentando fingir que as notícias inesperadas do dia não me decepcionaram, dilaceraram meu coração, me fizeram os olhos transbordar de lágrimas e me colocaram no corpo e na mente uma vontade insana de correr pra bem longe, gritar e fugir desse mundo assustador.
Ah vida, minha vida de tormentos, minha alma aflita apenas deseja sumir, adormecer, mas a insônia, o medo, a tristeza me despertam a cada fechar prolongado dos olhos.
E antes mesmo que o dia termine, sinto como se já tivesse anoitecido e permaneço aqui no escuro dessa noite inventada por minha mente, sozinha, triste e inconsolável!
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
terça-feira, 30 de novembro de 2010
Os delírios de um andarilho
E uma vez ouvi por aí, sem ritmo ou harmonia um qualquer trecho que dizia:
"Na minha estrada não há espinhos porém as flores que lá se encontram, me machucam; não há buracos porém a uniformidade me cansa; em pedras não corro o risco de tropeçar e ainda assim caio; o sol não me intimida com seu calor, pois nem minha pele queima nem minha mente faz delirar, mas a sombridade de estar só me insaniza a cada passo dado; nessa minha estrada a morte fica longe contudo morto já me sinto, andando em um paraíso que me causa as mesmas dores de um inferno.
Estejas tu andando onde quer que seja, sua estrada sempre te fará os males enxergar. Teu quintal não é mais ou menos verde que o do vizinho, e se for algum fator de sofrimento terás em comum. Seja rico ou seja pobre o mal vem pra todo mundo assim como a redenção!"
Seus demais dizeres não me importaram tanto, afinal nem tudo que um insano profere pode ser considerado, mas também não deve ser ignorado em sua totalidade.
"Na minha estrada não há espinhos porém as flores que lá se encontram, me machucam; não há buracos porém a uniformidade me cansa; em pedras não corro o risco de tropeçar e ainda assim caio; o sol não me intimida com seu calor, pois nem minha pele queima nem minha mente faz delirar, mas a sombridade de estar só me insaniza a cada passo dado; nessa minha estrada a morte fica longe contudo morto já me sinto, andando em um paraíso que me causa as mesmas dores de um inferno.
Estejas tu andando onde quer que seja, sua estrada sempre te fará os males enxergar. Teu quintal não é mais ou menos verde que o do vizinho, e se for algum fator de sofrimento terás em comum. Seja rico ou seja pobre o mal vem pra todo mundo assim como a redenção!"
Seus demais dizeres não me importaram tanto, afinal nem tudo que um insano profere pode ser considerado, mas também não deve ser ignorado em sua totalidade.
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Atrás daquele olhar angelical, daquele sorriso encantador, escondiam-se experiências terríveis, momentos que uma criança nunca deveria ter enfrentado!
E ela não era uma criança normal, já novinha tinha suas preocupações, seus medos e seus traumas.
Decidiu-se nova em desistir da vida a dois, em não acreditar no amor, em não ter filhos para não por no mundo mais pessoas para sofrer.
E observando tais pensamentos, vemos que esses não são pensamentos de uma criança de 4 a 5 anos de idade.
Seus amigos eram dois filas-alemão que cria ela, em toda sua inocência, que eles sim a ouviam e a entendiam.
Viu separações, brigas, pancadarias, mas então quando tudo parecia perdido, ela viu JESUS.
E sim foi Ele quem a tirou desse mundo de solidão e sofrimento, a fez esquecer das decepções, de alguns traumas e a fez sorrir como uma criança normal que esconde atrás do olhar apenas a vontade de ser feliz.
Ele colocou no seu caminho amigos de verdade, a fez ter esperança em um futuro melhor.
E hoje, ela chora, ela sorri, ela canta, ela é quase normal, mas é grata a esse Deus que transformou a sua vida de uma maneira que ela nunca imaginara.
"Jesus, Salvador, outro igual não há, todos os dias, quero louvar as maravilhas de Teu amor"
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
E tu me amas?
Se deres um egrégio motivo, então esquecer-te-ei!
Se me dizeres todos aqueles dizeres convincentes, daí então prometo em ti pensar menos!
Se ao menos me disseres que todas aquelas palavras que me inflavam o ego não passavam de doces palavras ilusórias, prometo por ti cultivar ódio.
Mas se continuares me fazendo bem, amadurecendo minhas ideias, dando um up a minha vida e me adornando com seus desejos infames prometo apenas amar-te mais e cada vez mais!
Querer-te perto, e cada vez mais perto!
Sonhar contigo todas as noites.
E concretizar ao seu lado um ideal que todos pensam ser um adágio, um conto de fadas, um algo inexistente, o felizes para sempre, pois com você descobri em mim a princesa que estava presa no alto de uma masmorra, a qual tu com toda pompa e coragem resgataste e conquistaste.
Óh meu principe amado(ainda explorando as histórinhas que um dia ouvi) peço-te apenas que não se tornes em um sapo ou em um mero conto infantil!
Se me dizeres todos aqueles dizeres convincentes, daí então prometo em ti pensar menos!
Se ao menos me disseres que todas aquelas palavras que me inflavam o ego não passavam de doces palavras ilusórias, prometo por ti cultivar ódio.
Mas se continuares me fazendo bem, amadurecendo minhas ideias, dando um up a minha vida e me adornando com seus desejos infames prometo apenas amar-te mais e cada vez mais!
Querer-te perto, e cada vez mais perto!
Sonhar contigo todas as noites.
E concretizar ao seu lado um ideal que todos pensam ser um adágio, um conto de fadas, um algo inexistente, o felizes para sempre, pois com você descobri em mim a princesa que estava presa no alto de uma masmorra, a qual tu com toda pompa e coragem resgataste e conquistaste.
Óh meu principe amado(ainda explorando as histórinhas que um dia ouvi) peço-te apenas que não se tornes em um sapo ou em um mero conto infantil!
sábado, 16 de outubro de 2010
Tudo parece um sonho
Hoje o dia tem seu jeito, sua cara, seu cheiro. Ele veio me lembrar o seu sorriso e os seus sambas desenterrados.
Parece que a qualquer hora que eu pintar na porta da sala te verei na churrasqueira vigiando as carnes e cantando a sua felicidade incomum.
Mas quando vou à porta vejo que tudo não passou de um sonho/déjà vu bom.
É apenas mais um momento nostálgico da vida cujo um dia nublado e quente me fez voltar há uns bons anos atrás, quando meu sorriso tinha um motivo a mais!
Não importa o que digam, o que pensem de você pois sempre serás o melhor e insuperável.
Amo-te por ter feito do meu mundo o seu, ter zelado da minha vida, ter perdido anos por mim e por ter me amado tanto.
Meu bem se não posso te ter ao lado contento-me com os sonhos!
Como esquecer-te se te sinto tão perto?
Parece que a qualquer hora que eu pintar na porta da sala te verei na churrasqueira vigiando as carnes e cantando a sua felicidade incomum.
Mas quando vou à porta vejo que tudo não passou de um sonho/déjà vu bom.
É apenas mais um momento nostálgico da vida cujo um dia nublado e quente me fez voltar há uns bons anos atrás, quando meu sorriso tinha um motivo a mais!
Não importa o que digam, o que pensem de você pois sempre serás o melhor e insuperável.
Amo-te por ter feito do meu mundo o seu, ter zelado da minha vida, ter perdido anos por mim e por ter me amado tanto.
Meu bem se não posso te ter ao lado contento-me com os sonhos!
Como esquecer-te se te sinto tão perto?
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
One of my heroes
Cabelos brancos, olhos que brilhavam ao me ver, uma força incomparável, a imagem de um super herói mesmo que velhinho!
Não foi à toa que a primeira palavra que eu disse tenha sido pra ele, e tenha sido vovô.
Quando bebezinha, não saía do seu quartinho de chulé e não negava seus mimos!
Aprendi a sonhar grande, a sonhar com a medicina e ele foi um dos maiores influenciadores.
Fiquei longe muito tempo, mas toda vez que o via era uma das únicas a ter paciência com seus sermões quilométricos.
E talvez por isso que todos diziam seu amor especial por mim.
Me corta o coração saber que nesses últimos meses minha avó pegava ele me chamando, e ela perguntava a ele: "Que foi Chafic? Tá com saudade da Khawana?" E ele respondia que sim!
E agora eu me pergunto mais uma vez: Por que o amor se torna mais intenso e mais puro só depois que perdemos?
I MISS YOU MY BIG HERO, I BELIEVE THAT YOU FIND IN THE SKY!
Não foi à toa que a primeira palavra que eu disse tenha sido pra ele, e tenha sido vovô.
Quando bebezinha, não saía do seu quartinho de chulé e não negava seus mimos!
Aprendi a sonhar grande, a sonhar com a medicina e ele foi um dos maiores influenciadores.
Fiquei longe muito tempo, mas toda vez que o via era uma das únicas a ter paciência com seus sermões quilométricos.
E talvez por isso que todos diziam seu amor especial por mim.
Me corta o coração saber que nesses últimos meses minha avó pegava ele me chamando, e ela perguntava a ele: "Que foi Chafic? Tá com saudade da Khawana?" E ele respondia que sim!
E agora eu me pergunto mais uma vez: Por que o amor se torna mais intenso e mais puro só depois que perdemos?
I MISS YOU MY BIG HERO, I BELIEVE THAT YOU FIND IN THE SKY!
Você deixou saudades
De repente vi minhas lágrimas caindo e molhando o travesseiro mais uma vez. Meu coração sentiu aquela mesma dor do dia 26/04/2006 mas agora no dia 10/10/2010. Que data! Aniversário da mamãe, e minha mãe já vinha dizendo que seria uma data histórica, e se foi!
Em partes sinto um alívio porque Deus colocou no meu coração uma certeza talvez nem tão certa, mas que é a única coisa que não me deixa sofrer tanto, a de salvação! Eu vinha pedindo tanto a Deus por isso e eu creio que minhas orações não foram vãs!
Meus olhos, minha mente, meu corpo choram a dor de mais uma perda, uma perda que poderia ter sido adiada, pelo menos era o que eu queria!
A imagem que eu sempre tive dele era a de um homem forte, robusto que nunca se deixava abater por nada, nem mesmo por um câncer que já tinha tomado todo o seu corpo!
Mas Deus me deu um presente muito grande, o de ter ido em março para Londrina. Mesmo que eu não tenha me agradado da forma em que o vi, deitado numa maca, internado sem forças pra sentar!
E eu não esqueço daqueles olhos brilhantes, tão brilhantes quanto diamantes, quando me viram entrando lá onde estava, ele se levantou e se sentou sozinho, mesmo que TUDO estivesse doendo, pra não deixar-me ver seu sofrimento. Fez piada, reparou na aliança no meu dedo, segurou a minha mão e me disse com os olhos cheios de lágrimas que assim como ele estava vendo a minha prima no internato lá no hospital universitário, ele também me veria!
Todo mundo que me conhece sabe, que sempre quando se fala em passar pra medicina eu cito meu avô, e sempre dizia o quanto ele ficaria orgulhoso se eu passasse pra UEL. Eu nunca deixei de sonhar com isso, porque nunca foi um sonho só meu, mas dele, do meu pai, da minha mãe, dos meus irmãos e da minha avó!
E mesmo que não seja na UEL, eu vou conseguir, e agora mais do que nunca eu quero realizar esse nosso sonho e se eu vier a discursar nunca deixarei de citar vocês vovô e papai, meus grandes heróis!
Em partes sinto um alívio porque Deus colocou no meu coração uma certeza talvez nem tão certa, mas que é a única coisa que não me deixa sofrer tanto, a de salvação! Eu vinha pedindo tanto a Deus por isso e eu creio que minhas orações não foram vãs!
Meus olhos, minha mente, meu corpo choram a dor de mais uma perda, uma perda que poderia ter sido adiada, pelo menos era o que eu queria!
A imagem que eu sempre tive dele era a de um homem forte, robusto que nunca se deixava abater por nada, nem mesmo por um câncer que já tinha tomado todo o seu corpo!
Mas Deus me deu um presente muito grande, o de ter ido em março para Londrina. Mesmo que eu não tenha me agradado da forma em que o vi, deitado numa maca, internado sem forças pra sentar!
E eu não esqueço daqueles olhos brilhantes, tão brilhantes quanto diamantes, quando me viram entrando lá onde estava, ele se levantou e se sentou sozinho, mesmo que TUDO estivesse doendo, pra não deixar-me ver seu sofrimento. Fez piada, reparou na aliança no meu dedo, segurou a minha mão e me disse com os olhos cheios de lágrimas que assim como ele estava vendo a minha prima no internato lá no hospital universitário, ele também me veria!
Todo mundo que me conhece sabe, que sempre quando se fala em passar pra medicina eu cito meu avô, e sempre dizia o quanto ele ficaria orgulhoso se eu passasse pra UEL. Eu nunca deixei de sonhar com isso, porque nunca foi um sonho só meu, mas dele, do meu pai, da minha mãe, dos meus irmãos e da minha avó!
E mesmo que não seja na UEL, eu vou conseguir, e agora mais do que nunca eu quero realizar esse nosso sonho e se eu vier a discursar nunca deixarei de citar vocês vovô e papai, meus grandes heróis!
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Apenas mais um desesperado
Todos começam a contar sua história pela parte menos triste, pela infância, mas este não foi o meu caso pois já nasci excluído e odiado, nem ao menos pude sentir o doce sabor do leite materno, fui logo lançado aos ratos e à imundice.
Me acharam e abrigaram-me num lar de crianças que assim como eu foram feitas não por acaso, mas odiadas por acaso, acaso este que nunca entendi.
Logo que descobri que aquelas crianças não eram meus irmãos, ou que aquela moça, de traços finos e um brilho no olhar incomparável que me punha para dormir todas as noites ao som das mais belas melodias interpretadas estupidamente bem por sua voz, não era minha mãe resolvi sumir dali. Neguei meus supostos irmãos, o pão de cada dia, as refeições tão bem feitas pela tia Nicinha, e, abracei um novo mundo.
Saí de lá com a certeza de que os olhos do meu país estariam sobre mim, mal sabia que realmente estariam.
Me perguntavam sempre quem era o meu pai, naquela época a filiação era de suma importância, e então eu respondia com todo o orgulho do mundo: "Meu senhor, sou eu filho do Brasil"; alguns de certo riam, porém outros confundiam-me com o filho de um senhor de idade que teve seu maior castigo recebendo o nome de Brasil.
Esqueci de relatar que minha casa era uma velha e abandonada estação ferroviária, minhas roupas, conseguia-nas nos varais mal vigiados e a comida, cada dia conseguia de uma forma diferente.
Foi assim que sobrevivi bem vestido, trabalhando e comendo direitiho até os meus treze anos de idade, quando descobriram quem eu era, então tive que fugir e me arriscar em outro vilarejo.
Lá não havia nenhum Brasil para eu me filiar senão o meu país, que descobri ouvindo a conversa de alguns senhores, na porta de um bar, que era este um país cujo se envergonhavam profundamente.
Mal sucedido na filiação, encontrei-me mais uma vez excluído e odiado. Conhecido como o moço sem família ou o ladrãozinho de varais, conheci em mim um lado cujo nunca imaginei que existisse, um lado revoltado e ruim que me fazia odiar a mim mesmo.
Realmente, passei a ser um ladrão, maníaco, alguém que eu não conseguia controlar. Fiquei feio, mal vestido e com a pior filiação.
Fiz todo o contingente de atos errôneos existentes portanto não foi longa essa minha vida, pois logo, os empregados do meu pai me puniram, espancaram e me deixaram aqui nesta casa onde vivo há oito anos já, cercado de pessoas que assim como eu descobriram seu outro lado. Alguns deixaram alguém lá fora à sua espera, mas ainda há alguns que como eu, não enxerga vida além das grades de uma cela enferrujada e mal cuidada pelos empregados do meu pai.
Aprendi a conviver com pessoas piores do que eu e passei a aceitar as características que atribuíram a mim, assim como a de um louco desesperado que escreve suas cartas para um pai que nunca as lerá, ou, que nunca existiu.
Prazer, sou mais um desesperado e filho do Brasil.
Me acharam e abrigaram-me num lar de crianças que assim como eu foram feitas não por acaso, mas odiadas por acaso, acaso este que nunca entendi.
Logo que descobri que aquelas crianças não eram meus irmãos, ou que aquela moça, de traços finos e um brilho no olhar incomparável que me punha para dormir todas as noites ao som das mais belas melodias interpretadas estupidamente bem por sua voz, não era minha mãe resolvi sumir dali. Neguei meus supostos irmãos, o pão de cada dia, as refeições tão bem feitas pela tia Nicinha, e, abracei um novo mundo.
Saí de lá com a certeza de que os olhos do meu país estariam sobre mim, mal sabia que realmente estariam.
Me perguntavam sempre quem era o meu pai, naquela época a filiação era de suma importância, e então eu respondia com todo o orgulho do mundo: "Meu senhor, sou eu filho do Brasil"; alguns de certo riam, porém outros confundiam-me com o filho de um senhor de idade que teve seu maior castigo recebendo o nome de Brasil.
Esqueci de relatar que minha casa era uma velha e abandonada estação ferroviária, minhas roupas, conseguia-nas nos varais mal vigiados e a comida, cada dia conseguia de uma forma diferente.
Foi assim que sobrevivi bem vestido, trabalhando e comendo direitiho até os meus treze anos de idade, quando descobriram quem eu era, então tive que fugir e me arriscar em outro vilarejo.
Lá não havia nenhum Brasil para eu me filiar senão o meu país, que descobri ouvindo a conversa de alguns senhores, na porta de um bar, que era este um país cujo se envergonhavam profundamente.
Mal sucedido na filiação, encontrei-me mais uma vez excluído e odiado. Conhecido como o moço sem família ou o ladrãozinho de varais, conheci em mim um lado cujo nunca imaginei que existisse, um lado revoltado e ruim que me fazia odiar a mim mesmo.
Realmente, passei a ser um ladrão, maníaco, alguém que eu não conseguia controlar. Fiquei feio, mal vestido e com a pior filiação.
Fiz todo o contingente de atos errôneos existentes portanto não foi longa essa minha vida, pois logo, os empregados do meu pai me puniram, espancaram e me deixaram aqui nesta casa onde vivo há oito anos já, cercado de pessoas que assim como eu descobriram seu outro lado. Alguns deixaram alguém lá fora à sua espera, mas ainda há alguns que como eu, não enxerga vida além das grades de uma cela enferrujada e mal cuidada pelos empregados do meu pai.
Aprendi a conviver com pessoas piores do que eu e passei a aceitar as características que atribuíram a mim, assim como a de um louco desesperado que escreve suas cartas para um pai que nunca as lerá, ou, que nunca existiu.
Prazer, sou mais um desesperado e filho do Brasil.
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Que conheçam a Ti, Senhor
Tenho procurado dentro mim, em meio a um mar de palavras e opiniões temas para escrever, e até mesmo a vontade de escrever!
Mas não a tenho encontrado de forma alguma. Gostaria de falar menos de mim, trabalhar temas políticos, sociais, culturais, mas tudo que encontro para escrever é sobre a grandeza de Deus.
E ultimamente não há outra coisa que eu pense mais, que ocupe mais o meu dia senão as maravilhas de Deus!
Tenho experimentado de forma tão maravilhosa toda a Sua misericórdia, graça, bondade, poder etc.
E clamo a Deus todos os dias, para que aqueles que estão próximos a mim possam sentir e vivenciar tudo que tenho vivido e sentido.
" Povos do mundo inteiro, voltem para mim e eu os salvarei, pois eu sou Deus, e não há nenhum outro. " (Isaías 45.22)
Mas não a tenho encontrado de forma alguma. Gostaria de falar menos de mim, trabalhar temas políticos, sociais, culturais, mas tudo que encontro para escrever é sobre a grandeza de Deus.
E ultimamente não há outra coisa que eu pense mais, que ocupe mais o meu dia senão as maravilhas de Deus!
Tenho experimentado de forma tão maravilhosa toda a Sua misericórdia, graça, bondade, poder etc.
E clamo a Deus todos os dias, para que aqueles que estão próximos a mim possam sentir e vivenciar tudo que tenho vivido e sentido.
" Povos do mundo inteiro, voltem para mim e eu os salvarei, pois eu sou Deus, e não há nenhum outro. " (Isaías 45.22)
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Faz-nos voltar a Ti
"Porém tenho uma coisa contra vocês: é que agora não me amam como me amavam no princípio. Lembrem-se do quanto vocês caíram! Arrependam-se dos seus pecados e façam o que faziam no princípio. Se não se arrependerem, eu virei e tirarei o candelabro de vocês." (Apocalipse 2.4-5)
Há muito que tenho refletido nesta mensagem e tenho tentado voltar ao início de tudo, me reencontrar com Deus, rever meus conceitos e tornar-me novamente aquela menininha profetisa que abominava o pecado, que respirava Deus e que fazia de todo seu coração as vontades de Deus.
O que acontece conosco é algo simples, à medida que vamos amadurecendo espiritualmente ao invés de nos aproximarmos de Deus, nos afastamos. Vamos "crescendo" e esquecemos dos sentimentos puros e verdadeiros que tínhamos na inocência e então Jesus mais uma vez com sua IMENSA sabedoria diz: "Lembrem-se disto: Quem não receber o Reino de Deus como uma criança nunca entrará nele." (Lucas 18.17)
E não há outra forma que obtenha mais clareza do que esta comparação feita por Jesus em sua infinita sabedoria, que com as simples coisas faz-nos solucionar questões que pareciam impossíveis!
Basta voltar a inocência, ao primeiro amor, às primeiras obras, apenas depositar a confiança nEle ("Entrega teu caminho ao Senhor, confie nEle e o mais Ele fará" -Salmos 37.5-)fazer o que Lhe apraz e tudo irá bem!
Mas nós complicamos onde mais uma vez deveríamos ser como criança, simples e humilde. Agirmos apenas para agradarmos a Deus, sermos luz em meio às trevas, fazermos a nossa parte e deixar que o Espírito Santo haja em nossa vida.
Portanto devemos lembra onde caímos, onde erramos, nos arrepender e voltar ao tempo da inocência, tempo de intimidade com Deus, tempo de pureza e de santidade pois sem ela (santidade) não veremos a Deus.
Mas se não nos arrependermos o Senhor virá e tirará o candelabro. O candelabro simboliza a Igreja local, a retirada do candelabro refere-se ao abandono das primeiras obras que por sua vez referem-se ao primeiro amor. Somente um coração cheio de amor pelo Senhor pode manter o candelabro aceso.
Meu querido, eu tenho voltado ao primeiro amor e tenho experimentado novamente aquela intimidade com Deus magnífica. E te aconselho para o seu bem, para que nos últimos dia não ouças : "Nunca vos conheci: apartai-vos de mim" (Mateus 7.23b)
Há muito que tenho refletido nesta mensagem e tenho tentado voltar ao início de tudo, me reencontrar com Deus, rever meus conceitos e tornar-me novamente aquela menininha profetisa que abominava o pecado, que respirava Deus e que fazia de todo seu coração as vontades de Deus.
O que acontece conosco é algo simples, à medida que vamos amadurecendo espiritualmente ao invés de nos aproximarmos de Deus, nos afastamos. Vamos "crescendo" e esquecemos dos sentimentos puros e verdadeiros que tínhamos na inocência e então Jesus mais uma vez com sua IMENSA sabedoria diz: "Lembrem-se disto: Quem não receber o Reino de Deus como uma criança nunca entrará nele." (Lucas 18.17)
E não há outra forma que obtenha mais clareza do que esta comparação feita por Jesus em sua infinita sabedoria, que com as simples coisas faz-nos solucionar questões que pareciam impossíveis!
Basta voltar a inocência, ao primeiro amor, às primeiras obras, apenas depositar a confiança nEle ("Entrega teu caminho ao Senhor, confie nEle e o mais Ele fará" -Salmos 37.5-)fazer o que Lhe apraz e tudo irá bem!
Mas nós complicamos onde mais uma vez deveríamos ser como criança, simples e humilde. Agirmos apenas para agradarmos a Deus, sermos luz em meio às trevas, fazermos a nossa parte e deixar que o Espírito Santo haja em nossa vida.
Portanto devemos lembra onde caímos, onde erramos, nos arrepender e voltar ao tempo da inocência, tempo de intimidade com Deus, tempo de pureza e de santidade pois sem ela (santidade) não veremos a Deus.
Mas se não nos arrependermos o Senhor virá e tirará o candelabro. O candelabro simboliza a Igreja local, a retirada do candelabro refere-se ao abandono das primeiras obras que por sua vez referem-se ao primeiro amor. Somente um coração cheio de amor pelo Senhor pode manter o candelabro aceso.
Meu querido, eu tenho voltado ao primeiro amor e tenho experimentado novamente aquela intimidade com Deus magnífica. E te aconselho para o seu bem, para que nos últimos dia não ouças : "Nunca vos conheci: apartai-vos de mim" (Mateus 7.23b)
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Linda menina
Ainda lembro daqueles olhos grandes e redondos a me observar. Tenho na memória as imagens mais belas, e claro, as mais catastróficas também.
Mas a tinha como minha bonequinha de porcelana, meu brinquedinho. Cuidava dela, fazia pão com Nescau, salada de tomate, sanduíche de arroz entre outras guloseimas bem interessantes assim como as anteriormente citadas.
E ela começou a crescer e de bonequinha passou a ser minha amiga, demorou bastante, mas aconteceu.
Aprendi a ler sua mente, decifrar seus enigmas, chorar suas lágrimas, sorrir seus sorrisos, eternizar seus abraços, intensificar seus carinhos; ah querida irmã aprendi que dava não apenas para sermos amigas, mas irmãs e mãe e filha também.
Cultivei por você um sentimento diferente, passei a te amar como se fosses minha filha sem mesmo precisar de dar-te a luz.
Ah querida, e como eu amo entender-te, participar da tua vida, ter ciúmes das coisas mais bobas, estender minhas asas sobre você e te proteger do mundo lá de fora.
És o meu bebê. Ah linda menina, não cresça mais, fique para sempre ao meu lado, o mundo lá de fora é muito perigoso.
Sei que já cresceste e não como reverter. Mas...
Não, não cresça linda menina! Eu amo você.
Mas a tinha como minha bonequinha de porcelana, meu brinquedinho. Cuidava dela, fazia pão com Nescau, salada de tomate, sanduíche de arroz entre outras guloseimas bem interessantes assim como as anteriormente citadas.
E ela começou a crescer e de bonequinha passou a ser minha amiga, demorou bastante, mas aconteceu.
Aprendi a ler sua mente, decifrar seus enigmas, chorar suas lágrimas, sorrir seus sorrisos, eternizar seus abraços, intensificar seus carinhos; ah querida irmã aprendi que dava não apenas para sermos amigas, mas irmãs e mãe e filha também.
Cultivei por você um sentimento diferente, passei a te amar como se fosses minha filha sem mesmo precisar de dar-te a luz.
Ah querida, e como eu amo entender-te, participar da tua vida, ter ciúmes das coisas mais bobas, estender minhas asas sobre você e te proteger do mundo lá de fora.
És o meu bebê. Ah linda menina, não cresça mais, fique para sempre ao meu lado, o mundo lá de fora é muito perigoso.
Sei que já cresceste e não como reverter. Mas...
Não, não cresça linda menina! Eu amo você.
Eu só queria...
Eu queria saber detalhar o que leio nos meus olhos quando refletidos no espelho, saber explicar os porquês que vejo no rosto dos meus próximos, ou nem tão próximos assim.
Mas sabe o que realmente eu queria? - Poder mudar o mundo, ajustar as pessoas tornado-as mais amáveis e racionais.
Queria viver um sonho, passear nas estradas da alma e dobrar as esquinas do amor, pular as avenidas do ódio e tornar intransitáveis as ruas da violência. Ah se eu pudesse voltar a infância, aproveitar suas facilidades, desfrutar do que a escola me proporcionava...
E se realmente eu tivesse a chance de retornar ao passado eu me apegaria ainda mais às pessoas que amo, não deixaria algumas partirem, agarraria com todas as forças as pessoas que um dia maltratei; faria uma vida nova tão mais fácil e mais feliz.
Quem sabe eu diria mais vezes o famoso "eu te amo", e teria mais primeiras vezes. Talvez hoje eu tivesse mais amigos de verdade, mais momentos felizes ou até mesmo mais dias perfeitos.
E eu só queria ter vivido realmente uma infância ingênua, inocente e irresponsável; ter feito mais besteiras, não ter me privado tanto por causa da tão odiada timidez, ter amado mais, ter odiado mais também...
E se hoje não posso tornar meus desejos reais, me contento em sonhar apenas arquitetando meus pobres textos e pondo-os neste blog que já se tornou um terapeuta que aguenta todos os meus pensamentos hora insanos, hora filosóficos.
Mas sabe o que realmente eu queria? - Poder mudar o mundo, ajustar as pessoas tornado-as mais amáveis e racionais.
Queria viver um sonho, passear nas estradas da alma e dobrar as esquinas do amor, pular as avenidas do ódio e tornar intransitáveis as ruas da violência. Ah se eu pudesse voltar a infância, aproveitar suas facilidades, desfrutar do que a escola me proporcionava...
E se realmente eu tivesse a chance de retornar ao passado eu me apegaria ainda mais às pessoas que amo, não deixaria algumas partirem, agarraria com todas as forças as pessoas que um dia maltratei; faria uma vida nova tão mais fácil e mais feliz.
Quem sabe eu diria mais vezes o famoso "eu te amo", e teria mais primeiras vezes. Talvez hoje eu tivesse mais amigos de verdade, mais momentos felizes ou até mesmo mais dias perfeitos.
E eu só queria ter vivido realmente uma infância ingênua, inocente e irresponsável; ter feito mais besteiras, não ter me privado tanto por causa da tão odiada timidez, ter amado mais, ter odiado mais também...
E se hoje não posso tornar meus desejos reais, me contento em sonhar apenas arquitetando meus pobres textos e pondo-os neste blog que já se tornou um terapeuta que aguenta todos os meus pensamentos hora insanos, hora filosóficos.
domingo, 29 de agosto de 2010
..
Eu sempre soube que colhemos o que plantamos, que apesar de não parecer sempre existe ao menos uma pessoa que perceba você, o seu modo de ser, de falar, de agir, de se vestir etc.
E pra falar a verdade eu sempre gostei muito disso, e mais uma vez vou escrever um de meus textos desalinhos. Acho que é fase, sempre tenho esses surtos.
Mas então como ía escrevendo, sempre gostei de ser notada, não eu não gosto de aparecer, gosto que as pessoas me achem diferente, me vejam diferente e sintam a diferença que eu tento fazer.
Porque é tão gratificante você tentar ser diferente e além disso tentar fazer a diferença e depois você ouvir pessoas dizendo: "Não, a Khawana? Ela é diferente, não é igual as demais!" É lindo, pois é o que eu planto e respectivamente o que colho com alegria no coração!
Não, não pense que sou maluca, porque tem mais sentido do que pensas...
... pois esse ser diferente está diretamente ligado à "luz do mundo e sal da terra" que a bíblia nos instrui que sejamos.
Eu queria simplesmente saber lhe explicar a razão de escrever isso, mas crendo ou não, Deus me tocou o coração para escrever sobre essa diferença, que se você me conhece, sabe do que estou falando, e se você chegou até aqui na leitura é porque você entendeu e então digo a você, seja também, ou melhor, tente você também ser a luz do mundo e o sal da terra!
E pra falar a verdade eu sempre gostei muito disso, e mais uma vez vou escrever um de meus textos desalinhos. Acho que é fase, sempre tenho esses surtos.
Mas então como ía escrevendo, sempre gostei de ser notada, não eu não gosto de aparecer, gosto que as pessoas me achem diferente, me vejam diferente e sintam a diferença que eu tento fazer.
Porque é tão gratificante você tentar ser diferente e além disso tentar fazer a diferença e depois você ouvir pessoas dizendo: "Não, a Khawana? Ela é diferente, não é igual as demais!" É lindo, pois é o que eu planto e respectivamente o que colho com alegria no coração!
Não, não pense que sou maluca, porque tem mais sentido do que pensas...
... pois esse ser diferente está diretamente ligado à "luz do mundo e sal da terra" que a bíblia nos instrui que sejamos.
Eu queria simplesmente saber lhe explicar a razão de escrever isso, mas crendo ou não, Deus me tocou o coração para escrever sobre essa diferença, que se você me conhece, sabe do que estou falando, e se você chegou até aqui na leitura é porque você entendeu e então digo a você, seja também, ou melhor, tente você também ser a luz do mundo e o sal da terra!
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
..
É difícil explicitar algo que fica tão oculto, que até mesmo nós não conseguimos enxergar. Tentamos entender nos viramos ao contrário, fazemos raios-x, nos olhamos no espelho, mas sempre há algo que não conseguimos decifrar.
E eu tento corrigir de todas as formas, me afasto de algumas coisas, me aproximo de outras, por mais que eu busque estar certa, sempre me vejo errada; é complicado demais!
E quando penso que Ele está em silêncio, Ele me dá presentes inimagináveis. Me proporciona a alegria de ver profecias um dia por mim proferidas se cumprindo e mais uma vez me mostrando o quanto Ele tem sido fiel em minha vida.
Palavras ditas na simplicidade, sendo exaltadas, citadas e lembradas sempre apenas para me lembrar que o projeto que Ele tem para mim é este e nada nem ninguém me afastará de Seus caminhos, e também que é TUDO para a honra e glória de SEU nome.
É querido, não sei você, mas eu amo esse Deus que me compreende e mesmo quando estou longe Ele faz questão de mostrar o quanto Ele está perto. Apenas O louvo e O bendigo por Sua misericórdia que nos alcança SEMPRE e SEMPRE.
Poderia escrever um texto bem elaborado, linguagem rebuscada, melhor métrica, mas não vi tanta necessidade, mas vi uma necessidade gritante e que me fez escrever este texto às pressas: a de agradecer ao meu Deus por TUDO que Ele tem feito em minha vida!
Te amo SENHOR.
E eu tento corrigir de todas as formas, me afasto de algumas coisas, me aproximo de outras, por mais que eu busque estar certa, sempre me vejo errada; é complicado demais!
E quando penso que Ele está em silêncio, Ele me dá presentes inimagináveis. Me proporciona a alegria de ver profecias um dia por mim proferidas se cumprindo e mais uma vez me mostrando o quanto Ele tem sido fiel em minha vida.
Palavras ditas na simplicidade, sendo exaltadas, citadas e lembradas sempre apenas para me lembrar que o projeto que Ele tem para mim é este e nada nem ninguém me afastará de Seus caminhos, e também que é TUDO para a honra e glória de SEU nome.
É querido, não sei você, mas eu amo esse Deus que me compreende e mesmo quando estou longe Ele faz questão de mostrar o quanto Ele está perto. Apenas O louvo e O bendigo por Sua misericórdia que nos alcança SEMPRE e SEMPRE.
Poderia escrever um texto bem elaborado, linguagem rebuscada, melhor métrica, mas não vi tanta necessidade, mas vi uma necessidade gritante e que me fez escrever este texto às pressas: a de agradecer ao meu Deus por TUDO que Ele tem feito em minha vida!
Te amo SENHOR.
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Volta pois sem você não posso ser feliz
Ah que saudade que me bate tão forte e abruptamente que me faz ouvir teus passos na casa, o cair das panelas logo pela manhã, a buzina do carro ao deitar do sol, a cantoria, a voz potente etc.
O que seria isso que em um fechar e abrir de olhos me faz reviver cenas que aconteceram a tanto tempo? Uma saudade diferente, que não me faz chorar, mas faz doer muito mais do que qualquer dor que eu já tenha sentido.
Uma dor seca, áspera, que me machuca e corrói. Porém desta vez ela não muda meu humor e muito menos meu semblante, mas sinto aqui dentro um apertar no coração tão inexplicável que não há palavras que se assemelhem ao que acontece neste momento aqui dentro de mim.
E será que não há nada que apague ou alivie tanta dor e tanta vontade de te abraçar, ouvir tuas histórias de cada dia, os sermões inigualáveis, as pregações fora de hora, as profecias que eu duvidava, viajar e dormir no teu colo ainda você dirigindo, experimentar comidas exóticas, ir à praia apenas para ouvir você falar da grandiosidade de Deus, planejar o futuro junto a você, sonhar com você, ver aqueles rabiscos no papel realmente e finalmente se tornando em uma mansão tão sonhada, te ter quando preciso assim como agora?
Eu só queria te dizer mais uma vez o quanto eu te amo!
O que seria isso que em um fechar e abrir de olhos me faz reviver cenas que aconteceram a tanto tempo? Uma saudade diferente, que não me faz chorar, mas faz doer muito mais do que qualquer dor que eu já tenha sentido.
Uma dor seca, áspera, que me machuca e corrói. Porém desta vez ela não muda meu humor e muito menos meu semblante, mas sinto aqui dentro um apertar no coração tão inexplicável que não há palavras que se assemelhem ao que acontece neste momento aqui dentro de mim.
E será que não há nada que apague ou alivie tanta dor e tanta vontade de te abraçar, ouvir tuas histórias de cada dia, os sermões inigualáveis, as pregações fora de hora, as profecias que eu duvidava, viajar e dormir no teu colo ainda você dirigindo, experimentar comidas exóticas, ir à praia apenas para ouvir você falar da grandiosidade de Deus, planejar o futuro junto a você, sonhar com você, ver aqueles rabiscos no papel realmente e finalmente se tornando em uma mansão tão sonhada, te ter quando preciso assim como agora?
Eu só queria te dizer mais uma vez o quanto eu te amo!
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Um talzinho
Ah que vontade de correr para os teus braços e viver nosso mundo e os nossos sonhos. Tenho o desejo de voltar a sorrir um único sorriso contigo e sentir-me abrigada em teu colo. Não ver o mundo lá de fora girar, não ver a chuva que está a cair, não ver os problemas que estão a surgir mas apenas viver aquele nosso mundo singular que com menos de um metro quadrado fazias-me feliz.
Porém olho pela janela e lembro dos monstros que estão a atacar-me, fecho os olhos e só consigo ver-te, só consigo pensar no tempo que tenho perdido negligenciando tua presença e teu acalento.
Tenho medo que de tanto afastar-me possa perder-te completamente. Se leres isto aqui, saberás que tenho saudades da tua intensidade, de sentir-me segura ao seu lado, das viagens que me proporcionava, das palavras, dos sorrisos etc.
Eu não sei qual foi o feitiço, mas saiba que sempre me terás meu eterno e querido odiado que hoje volta a pintar em meus textos desalinhos.
Porém olho pela janela e lembro dos monstros que estão a atacar-me, fecho os olhos e só consigo ver-te, só consigo pensar no tempo que tenho perdido negligenciando tua presença e teu acalento.
Tenho medo que de tanto afastar-me possa perder-te completamente. Se leres isto aqui, saberás que tenho saudades da tua intensidade, de sentir-me segura ao seu lado, das viagens que me proporcionava, das palavras, dos sorrisos etc.
Eu não sei qual foi o feitiço, mas saiba que sempre me terás meu eterno e querido odiado que hoje volta a pintar em meus textos desalinhos.
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
De novo não
De repente eu me vejo tão próxima de perder todas as minhas regalias, minhas paparicações diárias, meus abraços, carinhos etc.
Tanta coisa tão normal que acontece todos os dias, mas que eu sei que de uma maneira ou de outra terei que perder.
Sim, estou eu aqui mais uma vez sofrendo antecipadamente todas as perdas que sofrerei quando eu passar para a tão esperada e amada MEDICINA, que claro merece caps lock, não só por ser a profissão que escolhi para ser minha, mas pela grandeza que ela esbanja, pela coragem que ela atribui a todos os profissionais que escolhem essa tão escravizadora profissão que passa a ser sua família, sua casa, seus amigos, seu tempo.
E como uma brisa repentina todo medo e insegurança me sobrevêm. Me sinto frágil demais, me sinto um bebê que nada sabe ou pode fazer sozinho. Me sinto incapaz.
O medo é tão grande e já toma conta de mim que me faz querer desistir dos meus sonhos, das minhas vontades, me faz querer parar o tempo e morar para todo o sempre com a minha mãe, sendo sustentada e não tendo que sustentar-me, sendo protegida, sendo paparicada.
Mamãe eu não quero me afastar de você, mesmo que ainda me falte ou o resto do ano, ou mais um ano e meio, ou que sabe mais; mas só de pensar já fico triste e sem chão.
Tanta coisa tão normal que acontece todos os dias, mas que eu sei que de uma maneira ou de outra terei que perder.
Sim, estou eu aqui mais uma vez sofrendo antecipadamente todas as perdas que sofrerei quando eu passar para a tão esperada e amada MEDICINA, que claro merece caps lock, não só por ser a profissão que escolhi para ser minha, mas pela grandeza que ela esbanja, pela coragem que ela atribui a todos os profissionais que escolhem essa tão escravizadora profissão que passa a ser sua família, sua casa, seus amigos, seu tempo.
E como uma brisa repentina todo medo e insegurança me sobrevêm. Me sinto frágil demais, me sinto um bebê que nada sabe ou pode fazer sozinho. Me sinto incapaz.
O medo é tão grande e já toma conta de mim que me faz querer desistir dos meus sonhos, das minhas vontades, me faz querer parar o tempo e morar para todo o sempre com a minha mãe, sendo sustentada e não tendo que sustentar-me, sendo protegida, sendo paparicada.
Mamãe eu não quero me afastar de você, mesmo que ainda me falte ou o resto do ano, ou mais um ano e meio, ou que sabe mais; mas só de pensar já fico triste e sem chão.
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Escrever
Se quando escrevo engano-lhe, a culpa não é minha mas das minhas mil personagens que me surgem na ponta dos dedos. Perdoe-me, caro leitor que pensas decifrar-me ao ler o que escrevo.
Ponha os dedos na caneta, apoie sobre uma folha, deixe as letras correrem e verás que em menos, muito menos, de uma vida viverás milhares delas.
Culpa alguma tenho eu da mente perspicaz que em menos de um segundo me faz viver diversas profissões, nacionalidades, emoções, paixões etc.
Mas a esta querida amiga agradeço pelas viagens sem fim e pelas palavras resgatadas do fundo de um dicionário velho com suas folhas rasgadas, amareladas e suas letras quase ilegíveis.
Discernir o que é real; recomendo-lhe que esqueças isso, pois quando viajamos nas palavras e nos textos permití-mo-nos gozar novos mundos e experiências que talvez no mundo real nunca chegaremos perto de vivenciá-las.
Ponha os dedos na caneta, apoie sobre uma folha, deixe as letras correrem e verás que em menos, muito menos, de uma vida viverás milhares delas.
Culpa alguma tenho eu da mente perspicaz que em menos de um segundo me faz viver diversas profissões, nacionalidades, emoções, paixões etc.
Mas a esta querida amiga agradeço pelas viagens sem fim e pelas palavras resgatadas do fundo de um dicionário velho com suas folhas rasgadas, amareladas e suas letras quase ilegíveis.
Discernir o que é real; recomendo-lhe que esqueças isso, pois quando viajamos nas palavras e nos textos permití-mo-nos gozar novos mundos e experiências que talvez no mundo real nunca chegaremos perto de vivenciá-las.
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Há males que fazem bem?
É tão difícil descrever os diversos sentimentos que afloram ao afastar-me e envolver-me. Faço errado consciente do certo. Me aproximo quando deveria estar equidistante.
E nunca houve nesses alguns anos de vida algo/alguém que me fizesse querer errar.
Mas o que fazer senhora voz da consciência quando o errado não apenas enche os olhos mas o coração?
Minha visão começa a entrar em mutação, e de repente estou enxergando como todos os demais, minha pele se torna mais sensível ao toque, meus ouvidos sabem distinguir seus mais solenes ruídos, meu mundo, sem que eu queira, passa a girar em volta do, mais conhecido como, meu querido odiado.
Então fujo, mas para perto dele, me escondo e ele está lá, tento dormir e ele invade os meus sonhos.
Minha mente fica conturbada, e neste momento eu queria dizer ao mundo, pedir às autoridades, que o afastem de mim.
Eu sei, é bobo, é infantil. O que fazer quando o que te faz mal te faz bem?
Mais uma vez imploro corra em outros campos, mude seu perfume, ausente-se dos meus sonhos e me deixe esquecer-te.
E nunca houve nesses alguns anos de vida algo/alguém que me fizesse querer errar.
Mas o que fazer senhora voz da consciência quando o errado não apenas enche os olhos mas o coração?
Minha visão começa a entrar em mutação, e de repente estou enxergando como todos os demais, minha pele se torna mais sensível ao toque, meus ouvidos sabem distinguir seus mais solenes ruídos, meu mundo, sem que eu queira, passa a girar em volta do, mais conhecido como, meu querido odiado.
Então fujo, mas para perto dele, me escondo e ele está lá, tento dormir e ele invade os meus sonhos.
Minha mente fica conturbada, e neste momento eu queria dizer ao mundo, pedir às autoridades, que o afastem de mim.
Eu sei, é bobo, é infantil. O que fazer quando o que te faz mal te faz bem?
Mais uma vez imploro corra em outros campos, mude seu perfume, ausente-se dos meus sonhos e me deixe esquecer-te.
domingo, 1 de agosto de 2010
Aprender sem ver com quem
Já era tarde, todos ocupados demais com seus vícios, beijos, blues e poesias e o homem maltrapilho, sujo e barbado continuava a falar. Ele não me deixava escutar a música que eu gostava, ou os assuntos ditos gritados na minha roda de amigos, não me deixava prestar atenção nos passos do meu querido odiado, nos olhos dos que me olhavam etc.
Tudo porque nele eu via além daquela aparência, consegui naquela noite enxergar seu coração, coração este que gritava desesperado por uma alma solidária que lhe emprestasse os ouvidos por alguns minutos ou quem sabe horas.
Um homem carente, uma alma aflita. Se eu perdi meu pai e achava muito, passei a debulhar em lágrimas ao saber que família ele não tinha. Sua companhia eram aquelas pessoas que se iludindo acreditava estarem dando atenção a ele.
Porém muito ele dizia sobre o amor, e nunca vi alguém que soubesse descrever tão sabiamente algo que muitos desconhecem como ele soube.
Se apenas o escutassem, dessem créditos às suas frases que muito me fizeram pensar. Mas nem eu tive coragem de me aproximar, ouví-o disfarçadamente.
Ah senhor sua sabedoria me impressionou, seus dizeres me iludiram fazendo-me acreditar que meu príncipe ainda possa aparecer! Mas temo serem falácias de um louco alcoolizado com vergonha de voltar para sua residência.
Mas se fores mias um louco, de nada me surpreenderia porque no mundo em que vivemos e da forma que vivemos poucos são os que como loucos não podem ser denominados.
Tudo porque nele eu via além daquela aparência, consegui naquela noite enxergar seu coração, coração este que gritava desesperado por uma alma solidária que lhe emprestasse os ouvidos por alguns minutos ou quem sabe horas.
Um homem carente, uma alma aflita. Se eu perdi meu pai e achava muito, passei a debulhar em lágrimas ao saber que família ele não tinha. Sua companhia eram aquelas pessoas que se iludindo acreditava estarem dando atenção a ele.
Porém muito ele dizia sobre o amor, e nunca vi alguém que soubesse descrever tão sabiamente algo que muitos desconhecem como ele soube.
Se apenas o escutassem, dessem créditos às suas frases que muito me fizeram pensar. Mas nem eu tive coragem de me aproximar, ouví-o disfarçadamente.
Ah senhor sua sabedoria me impressionou, seus dizeres me iludiram fazendo-me acreditar que meu príncipe ainda possa aparecer! Mas temo serem falácias de um louco alcoolizado com vergonha de voltar para sua residência.
Mas se fores mias um louco, de nada me surpreenderia porque no mundo em que vivemos e da forma que vivemos poucos são os que como loucos não podem ser denominados.
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Uninvited
Tudo parecia estar tão bem, a praia, o sol, as pessoas. Nada disso me fazia lembrar seu rosto, ou lembrar quem eras para mim.
Apenas nós sabemos o que acontecia entre nossas conversas emudecidas.
Hoje apenas lembro da forma que tive que dizer-lhe adeus sem olhar pra trás e sem me arrepender, e se hoje me arrependo de alguma coisa, é de não ter lhe conhecido, ou melhor, de não ter te dado e me dado essa oportunidade tão feliz e tão decepcionante antes.
Eu lhe jurei o silêncio e o mistério, e estes creia meu querido odiado que para sempre os terá.
Apenas nós sabemos o que acontecia entre nossas conversas emudecidas.
Hoje apenas lembro da forma que tive que dizer-lhe adeus sem olhar pra trás e sem me arrepender, e se hoje me arrependo de alguma coisa, é de não ter lhe conhecido, ou melhor, de não ter te dado e me dado essa oportunidade tão feliz e tão decepcionante antes.
Eu lhe jurei o silêncio e o mistério, e estes creia meu querido odiado que para sempre os terá.
sábado, 17 de julho de 2010
Despeço-te
Tenho medo da intensidade, do gingado, do andar misterioso e maroto, do sorriso galanteador, dos braços fortes e acolhedores.
Ah moço bonito de quem me afasto e me entreteço cada vez mais.
Não me vale de mais nada dos seus olhos falar, apenas citar que eles enobrecem minha calma e acentuam os meus temores.
Como eu queria de ti me afastar e nunca mais sentir teu suspirar no rosto meu, ou tua voz a adocicar minhas ilusões, minhas infames ilusões.
Vá para bem longe e deixe em paz meus pensamentos que só fitam seu rosto bruto, teus olhos marcados pela infidelidade e tuas mãos macias que em meu rosto deslizavam.
Ah como eu queria deixar esta tristeza de querer a quem não pode, de desejar o proibido e a vontade de concretizar todo libido.
Então vá embora meu querido odiado para bem longe dos meus braços procurar outro afago e outros lábios para neles depositar teus venenos mais cruéis.
Ah moço bonito de quem me afasto e me entreteço cada vez mais.
Não me vale de mais nada dos seus olhos falar, apenas citar que eles enobrecem minha calma e acentuam os meus temores.
Como eu queria de ti me afastar e nunca mais sentir teu suspirar no rosto meu, ou tua voz a adocicar minhas ilusões, minhas infames ilusões.
Vá para bem longe e deixe em paz meus pensamentos que só fitam seu rosto bruto, teus olhos marcados pela infidelidade e tuas mãos macias que em meu rosto deslizavam.
Ah como eu queria deixar esta tristeza de querer a quem não pode, de desejar o proibido e a vontade de concretizar todo libido.
Então vá embora meu querido odiado para bem longe dos meus braços procurar outro afago e outros lábios para neles depositar teus venenos mais cruéis.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Ao anoitecer
Não posso explicar a beleza que encontrei em seu olhar, me encantou e hipnotizou!
Numa tarde frente ao mar vi em seus olhos o assentar do sol, um céu em degradê, e nunca houve um pôr do sol tão lindo quanto aquele refletido em seu olhar, que no momento pouco me priorizava.
O melhor era sentir a brisa vinda do mar, o esfriar das mãos, o aquecer do corpo, o selar dos lábios. Tudo tão rápido porém tão demorado.
E estes momentos me tiram a cor, o tom, as palavras e por mais estranho que pareça a inspiração.
Porém o melhor tenho vivido ao teu lado, meu eternizado misterioso.
Numa tarde frente ao mar vi em seus olhos o assentar do sol, um céu em degradê, e nunca houve um pôr do sol tão lindo quanto aquele refletido em seu olhar, que no momento pouco me priorizava.
O melhor era sentir a brisa vinda do mar, o esfriar das mãos, o aquecer do corpo, o selar dos lábios. Tudo tão rápido porém tão demorado.
E estes momentos me tiram a cor, o tom, as palavras e por mais estranho que pareça a inspiração.
Porém o melhor tenho vivido ao teu lado, meu eternizado misterioso.
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Nos olhos teus
E eu só queria poder olhar em seus olhos, traduzir ao mundo, tudo o que eles me diziam naquele momento. Olhos que exprimiam dependência e um querer imenso!
Ah os seus olhos que naquele momento brilhavam e refletiam a alma. Me contavam segredos e me faziam silenciar suas mensagens.
Os segundos pareciam horas, e foram nestes segundos intensificados que pude decifrar tudo que existia entre nós.
Mas se você não existisse e se este olhar nunca fosse trocado, talvez eu nunca poderia compreender o que acontecia, o que existia e entender a chama intensa que prevalecia!
Ah os seus olhos que naquele momento brilhavam e refletiam a alma. Me contavam segredos e me faziam silenciar suas mensagens.
Os segundos pareciam horas, e foram nestes segundos intensificados que pude decifrar tudo que existia entre nós.
Mas se você não existisse e se este olhar nunca fosse trocado, talvez eu nunca poderia compreender o que acontecia, o que existia e entender a chama intensa que prevalecia!
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Obrigada Senhor
Como é maravilhoso poder sentir Tua proteção, e quando parecia estar esquecida e distante de Ti, Tu me envolve com Tua poderosa mão e me fez ter a percepção de que na verdade Tu nunca Te afastastes de mim, mas sim eu que estava longe de Ti, assim como muitos dos que eu conheço, priorizando/preocupada com coisas vãs, coisas que aparentemente me davam prazer e alegria, porém mal sabia eu que eram apenas momentâneas.
E quando pensava ser madura espiritual, e totalmente firme me vi passando por situações que nunca imaginei! Me sentia distante, mas não queria reparar o erro de me afastar de Ti. O adorava, O louvava, mas não parecia ser o bastante, pois ainda não era o meu Melhor.
E Tu me lembravas a todo instante os chamados que tens em minha vida, as obras lindas que quando ainda criança me revelara tanto ao ouvido quanto em sonhos.
Na minha fraqueza pensava que tinhas me esquecido, e então comecei a buscar Tuas mãos, mas não foi necessário muitas voltas e muito tempo para perceber que eu deveria mesmo era buscar Tua face, Teu reino e então as demais coisas me seriam acrescentadas!
E foi necessária apenas uma oração de arrependimento e de reconhecimento, para que o que eu mais temia fosse resolvido por Ti, foi então que mais uma vez pude perceber quão grande é o Teu amor por mim.
Por isso meu Senhor é que estou aqui escrevendo grata por tudo que Tu tens feito por mim, e pelas Tuas misericórdias que não têm fim, elas se renovam a cada manhã!
OBRIGADA SENHOR!
E quando pensava ser madura espiritual, e totalmente firme me vi passando por situações que nunca imaginei! Me sentia distante, mas não queria reparar o erro de me afastar de Ti. O adorava, O louvava, mas não parecia ser o bastante, pois ainda não era o meu Melhor.
E Tu me lembravas a todo instante os chamados que tens em minha vida, as obras lindas que quando ainda criança me revelara tanto ao ouvido quanto em sonhos.
Na minha fraqueza pensava que tinhas me esquecido, e então comecei a buscar Tuas mãos, mas não foi necessário muitas voltas e muito tempo para perceber que eu deveria mesmo era buscar Tua face, Teu reino e então as demais coisas me seriam acrescentadas!
E foi necessária apenas uma oração de arrependimento e de reconhecimento, para que o que eu mais temia fosse resolvido por Ti, foi então que mais uma vez pude perceber quão grande é o Teu amor por mim.
Por isso meu Senhor é que estou aqui escrevendo grata por tudo que Tu tens feito por mim, e pelas Tuas misericórdias que não têm fim, elas se renovam a cada manhã!
OBRIGADA SENHOR!
quarta-feira, 30 de junho de 2010
Som articulado com uma significação
Palavras, apenas palavras! Lançadas, escritas, faladas, serão sempre palavras!
Palavras que acendem meu viver, que acentuam o sorriso no meu rosto!
Palavras que vêm e que vão.
Palavras que me remetem a um passado oculto, passado que ninguém sabe, passado que me faz chorar!
Palavras retóricas, catafóricas que mesmo sendo apenas palavras fazem mudar o meu humor!
Palavras que uso para me desfazer de uma dor, para descrever minha total satisfação, para expressar a minha raiva, e para reafirmar o que pensas de mim, insana mortal.
Como eu as amo, queridas palavras, às vezes mais escritas do que faladas.
Quando na presença de Deus resultam minha força, quando nas provas fortalecem meus medos, quando em livros pesam minha preguiça...
Palavras, palavras, palavras...
Palavras que acendem meu viver, que acentuam o sorriso no meu rosto!
Palavras que vêm e que vão.
Palavras que me remetem a um passado oculto, passado que ninguém sabe, passado que me faz chorar!
Palavras retóricas, catafóricas que mesmo sendo apenas palavras fazem mudar o meu humor!
Palavras que uso para me desfazer de uma dor, para descrever minha total satisfação, para expressar a minha raiva, e para reafirmar o que pensas de mim, insana mortal.
Como eu as amo, queridas palavras, às vezes mais escritas do que faladas.
Quando na presença de Deus resultam minha força, quando nas provas fortalecem meus medos, quando em livros pesam minha preguiça...
Palavras, palavras, palavras...
Um outro conto, uma outra história
Um castelo colorido em um reino bem distante. Uma janela mal acabada, abandonada e esquecida.
Lá no alto uma menina linda com seus olhos a brilhar. Todos os dias imagina como seria o mundo que a cerca, e a realidade do lado de fora cuja nunca ouvira falar.
Toda manhã sonha acordada com todos os contos de fada que lera trancada em seu quarto, e com os príncipes, que crê ela que um deles venha a buscar!
Não conhece o bonito, mal sabe o que é o belo pois deles apenas ouviu falar.
Nas madrugadas frias e sombrias, dorme ao som dos grunhidos dos animais que cercam seu colorido e sombrio lar.
Nunca saiu de lá, mas tem medo até mesmo do entreabrir da porta, e teme ver que tudo que ouvira, sonhara e imaginara sejam apenas histórias, contos e mentiras.
Por isso já deu ordem que ninguém ouse adentrar em seu castelo, ou intente a tirar de lá, pois foi lá que ela nasceu, aprendeu a viver, e será lá que ela morrerá!
Talvez não te faça muito gosto ler a história dela e ver que final feliz não há, talvez não para você, mas para aquela menina sempre haverá a magia de viver no seu mundo encantado sabendo que ninguém nunca o tirará dela!
Lá no alto uma menina linda com seus olhos a brilhar. Todos os dias imagina como seria o mundo que a cerca, e a realidade do lado de fora cuja nunca ouvira falar.
Toda manhã sonha acordada com todos os contos de fada que lera trancada em seu quarto, e com os príncipes, que crê ela que um deles venha a buscar!
Não conhece o bonito, mal sabe o que é o belo pois deles apenas ouviu falar.
Nas madrugadas frias e sombrias, dorme ao som dos grunhidos dos animais que cercam seu colorido e sombrio lar.
Nunca saiu de lá, mas tem medo até mesmo do entreabrir da porta, e teme ver que tudo que ouvira, sonhara e imaginara sejam apenas histórias, contos e mentiras.
Por isso já deu ordem que ninguém ouse adentrar em seu castelo, ou intente a tirar de lá, pois foi lá que ela nasceu, aprendeu a viver, e será lá que ela morrerá!
Talvez não te faça muito gosto ler a história dela e ver que final feliz não há, talvez não para você, mas para aquela menina sempre haverá a magia de viver no seu mundo encantado sabendo que ninguém nunca o tirará dela!
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Sem que haja uma palavra na minha língua, eis que, ó SENHOR, tudo conheces
O coração só muda os batimentos e emoções fortes vão vindo à tona a todo instante. Está sendo difícil dormir porém tão fácil acordar!
E eu que não entendia os soluços em meio às madrugadas, e me perguntava o porquê de falar sozinho. Julgava ser insanidade mental que vinha junto a idade.
Hoje tenho enfrentado situações semelhantes. Noites mal dormidas ou nem um pouco dormidas. A sensação de que o coração sairá pela boca a qualquer momento. Suspiros demorados e angustiados. A vontade de gritar bem alto para todos ouvirem. O desejo incontrolável de desabafar. Um sentimento de mãe, mesmo sem nunca ter parido. E a louca vontade de voltar no tempo!
É tão difícil descrever, mas é tão fácil sentir!
Eu quero voltar a viver minha idade atual, e não viver visando meus 22, 24, 26 anos. Eu queria viver os meus 18 sem medo algum de errar, de me machucar. Mas é um peso tão enorme nas costas, é uma responsabilidade tão grande de ter que ser alguém na vida, de ter que sair da casa e da aba da minha mãe, de evoluir, que não dá pra me divertir sem pensar nas matérias que eu ainda não estudei, nas fórmulas que eu ainda não gravei, etc.
Sem falar das pessoas tão próximas que não me entendem, e ficam o tempo todo confirmando o que mais pesa no meu psicológico, que eu não aproveito a vida, que eu não vivo, que eu só penso em estudar!
Minha única segurança é Deus, que não importa como, onde ou quando está me ajudando!
Por isso eu Te amo meu Senhor!
"Eu te louvarei, porque de um modo tão admirável
e maravilhoso fui formado;
maravilhosas são as tuas obras,
e a minha alma o sabe muito bem." (Salmos 139.14)
E eu que não entendia os soluços em meio às madrugadas, e me perguntava o porquê de falar sozinho. Julgava ser insanidade mental que vinha junto a idade.
Hoje tenho enfrentado situações semelhantes. Noites mal dormidas ou nem um pouco dormidas. A sensação de que o coração sairá pela boca a qualquer momento. Suspiros demorados e angustiados. A vontade de gritar bem alto para todos ouvirem. O desejo incontrolável de desabafar. Um sentimento de mãe, mesmo sem nunca ter parido. E a louca vontade de voltar no tempo!
É tão difícil descrever, mas é tão fácil sentir!
Eu quero voltar a viver minha idade atual, e não viver visando meus 22, 24, 26 anos. Eu queria viver os meus 18 sem medo algum de errar, de me machucar. Mas é um peso tão enorme nas costas, é uma responsabilidade tão grande de ter que ser alguém na vida, de ter que sair da casa e da aba da minha mãe, de evoluir, que não dá pra me divertir sem pensar nas matérias que eu ainda não estudei, nas fórmulas que eu ainda não gravei, etc.
Sem falar das pessoas tão próximas que não me entendem, e ficam o tempo todo confirmando o que mais pesa no meu psicológico, que eu não aproveito a vida, que eu não vivo, que eu só penso em estudar!
Minha única segurança é Deus, que não importa como, onde ou quando está me ajudando!
Por isso eu Te amo meu Senhor!
"Eu te louvarei, porque de um modo tão admirável
e maravilhoso fui formado;
maravilhosas são as tuas obras,
e a minha alma o sabe muito bem." (Salmos 139.14)
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Um certo alguém
Uma manhã simples como todas, e já cedo o ouvia a derrubar panelas, ligar a moto, abrir o portão, sair e voltar. Mas fingia estar dormindo para ter o prazer de ser acordada com um beijo, selinho. Eu dizia odiar, limpava a boca e o olhava com desprezo e nojo incomensuráveis. E ele, não os levava a sério apenas sorria porque sabia que um dia aquilo tudo faria muito sentido pra mim!
Nunca entendia sua forma de agir, seus assuntos hora pervertidos, hora super santos; não conseguia entender porque ele prezava tanto as refeições na mesa e as orações extensas que as antecediam.
Odiava sua forma de demonstrar que me amava tanto na frente de todos, seu orgulho estampado na testa nos olhos e nada contidos nos lábios, afinal fazia questão de que todos, notem todos, soubessem tudo que eu fazia que mais lhe orgulhava!
Eu, pequena, ingênua e boba, apenas sentia raiva de tudo isso. Mas ao mesmo tempo o amava muito e não sabia dizer isso a ele. O abraçava tão forte e até mesmo sentia minha cabeça a afundar em sua barriga, fechava os olhos, me sentia segura, em minha mente apenas duas palavras : Te amo!- mas em meus lábios elas nem sequer pintavam.
No dia cujo virei "mocinha", pra mim era dia de vergonha, mas para ele dia de orgulho, orgulho esse que o fez no dia seguinte ir à minha sala de aula e entregar-me um buquê de rosas vermelhas junto a um bilhete lindo, mas que na hora apenas me envergonharam mais, mais ainda pelo fato de ao me entregar e selar a entrega com um beijo, na frente de todos.
Cheguei a ouvir de sua boca palavras que traduziam sua total admiração por mim e por meu jeito/personalidade. Talvez o único que declarou tal admiração.
Mas ele também me proporcionou momentos frustrantes e nada agradáveis, cujos prefiro esquecer!
Mas aqui deixo escrito que tudo que ele fez por mim, toda sua personalidade, sua super proteção, hoje por mim são entendidas! E hoje se ele ainda estivesse perto, diria sem medo as palavras que nos meus lábios não pintavam e em seus ouvidos não tocavam!
Nunca entendia sua forma de agir, seus assuntos hora pervertidos, hora super santos; não conseguia entender porque ele prezava tanto as refeições na mesa e as orações extensas que as antecediam.
Odiava sua forma de demonstrar que me amava tanto na frente de todos, seu orgulho estampado na testa nos olhos e nada contidos nos lábios, afinal fazia questão de que todos, notem todos, soubessem tudo que eu fazia que mais lhe orgulhava!
Eu, pequena, ingênua e boba, apenas sentia raiva de tudo isso. Mas ao mesmo tempo o amava muito e não sabia dizer isso a ele. O abraçava tão forte e até mesmo sentia minha cabeça a afundar em sua barriga, fechava os olhos, me sentia segura, em minha mente apenas duas palavras : Te amo!- mas em meus lábios elas nem sequer pintavam.
No dia cujo virei "mocinha", pra mim era dia de vergonha, mas para ele dia de orgulho, orgulho esse que o fez no dia seguinte ir à minha sala de aula e entregar-me um buquê de rosas vermelhas junto a um bilhete lindo, mas que na hora apenas me envergonharam mais, mais ainda pelo fato de ao me entregar e selar a entrega com um beijo, na frente de todos.
Cheguei a ouvir de sua boca palavras que traduziam sua total admiração por mim e por meu jeito/personalidade. Talvez o único que declarou tal admiração.
Mas ele também me proporcionou momentos frustrantes e nada agradáveis, cujos prefiro esquecer!
Mas aqui deixo escrito que tudo que ele fez por mim, toda sua personalidade, sua super proteção, hoje por mim são entendidas! E hoje se ele ainda estivesse perto, diria sem medo as palavras que nos meus lábios não pintavam e em seus ouvidos não tocavam!
quarta-feira, 2 de junho de 2010
Devaneios, perturbações, vendavais, marasmos, silêncio.
É tão difícil quando queremos dizer algo, mas tal ou está silenciado em nossos lábios, ou preso em nossos dedos, ou contido em um canto esquecido da nossa mente!
Nem lembro mais o motivo que me impulsionou a escrever esse texto! Ultimamente não tenho tido motivos o bastante para escrever e encher as linhas e entrelinhas de palavras e suas mil significâncias objetivas ou subjetivas.
Algo tem absorvido minhas ideias, minha antiga e singela criatividade para textos. Ou apenas ouso dizendo que não tenho vivido nada além de tardes em frente ao computador estudando e me esforçando para entender coisas que a mim nunca foram ditas.
Não posso culpar meus estudos, mas eles tem resumido minha vida, fora deles existem meus simplórios sábados à noite no shopping da Vila, me divertindo sim, mas não fazendo nada de tão interessante que me ponha a mente aqueles mil pensamentos que sempre me auxiliavam a escrever textos, poemas e músicas.
E não tenho tido uma vida apática apenas na diversão, tenho sido e estado apática até mesmo na igreja, na vida espiritual e esse fato, esse sim, tem me posto um medo absurdo. Medo de perder tudo aquilo que conquistei em quinze a dezesseis anos de protestantismo, e mais do que isso, quinze a dezesseis anos de intimidade com Deus.
Só eu sei, e como sei o quanto foi difícil aceitar essa mutação vivida. E agora que vejo meu erro e tenho total consciência dele, não sei como repará-lo.
Nova fase, nova dificuldade!
Nem lembro mais o motivo que me impulsionou a escrever esse texto! Ultimamente não tenho tido motivos o bastante para escrever e encher as linhas e entrelinhas de palavras e suas mil significâncias objetivas ou subjetivas.
Algo tem absorvido minhas ideias, minha antiga e singela criatividade para textos. Ou apenas ouso dizendo que não tenho vivido nada além de tardes em frente ao computador estudando e me esforçando para entender coisas que a mim nunca foram ditas.
Não posso culpar meus estudos, mas eles tem resumido minha vida, fora deles existem meus simplórios sábados à noite no shopping da Vila, me divertindo sim, mas não fazendo nada de tão interessante que me ponha a mente aqueles mil pensamentos que sempre me auxiliavam a escrever textos, poemas e músicas.
E não tenho tido uma vida apática apenas na diversão, tenho sido e estado apática até mesmo na igreja, na vida espiritual e esse fato, esse sim, tem me posto um medo absurdo. Medo de perder tudo aquilo que conquistei em quinze a dezesseis anos de protestantismo, e mais do que isso, quinze a dezesseis anos de intimidade com Deus.
Só eu sei, e como sei o quanto foi difícil aceitar essa mutação vivida. E agora que vejo meu erro e tenho total consciência dele, não sei como repará-lo.
Nova fase, nova dificuldade!
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Louca consciente
Algo que parece ser inusitado, mas que já foi vivido se aproxima de uma forma mais sagaz e mais fatal. Não falemos de morte física, mas sim mental. Tudo ainda é muito pouco, e parecer ser mínimo para o que se quer, os pensamentos voltam a sua total desigualdade, sua mente se torna uma estação de pensamentos dignos de um total insano e suas palavras escritas, ou faladas não formam mais uma harmonia, mas sim um conjunto de palavras sem ligação alguma, e sem sentido nenhum.
Sim, ela voltou a escrever como uma louca, pois louca ela é!
Não há solução ou remédio para sequenciar palavras com o fim de torná-las harmônicas entre si, e tornar seu agrupamento entendível aos olhos de qualquer que seja seu leitor?
Sim talvez haja, talvez mais leitura, mas a leitura fatiga minha mente, e absorve de mim toda ideia que seja única e original, me faz copiar métricas, pontuações, e até mesmo pontos de raciocínio!
Assim, parece-me difícil escrever algo que alguém goste, que ao menos eu goste. E por que então deixar redigido aqui este texto sem sentido?
Para que se saiba e se tenha tomado conhecimento, de que um dia em um lugar distante e desconhecido, uma adolescente estranha, aparentemente louca escreveu os devaneios de uma mente conturbada!
Sim, ela voltou a escrever como uma louca, pois louca ela é!
Não há solução ou remédio para sequenciar palavras com o fim de torná-las harmônicas entre si, e tornar seu agrupamento entendível aos olhos de qualquer que seja seu leitor?
Sim talvez haja, talvez mais leitura, mas a leitura fatiga minha mente, e absorve de mim toda ideia que seja única e original, me faz copiar métricas, pontuações, e até mesmo pontos de raciocínio!
Assim, parece-me difícil escrever algo que alguém goste, que ao menos eu goste. E por que então deixar redigido aqui este texto sem sentido?
Para que se saiba e se tenha tomado conhecimento, de que um dia em um lugar distante e desconhecido, uma adolescente estranha, aparentemente louca escreveu os devaneios de uma mente conturbada!
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Esforça-te
Uma certa vez ouvi uma pregação que falava sobre Davi, e não foi daquelas que você já sabe qual vai ser o assunto tema, pelo menos pra mim foi assim!
Como sabemos Davi era o menor de sua casa, era quem cuidava do rebanho. À procura de alguém para ir contra os filisteus, achou-se graça em Davi, e foi ele então quem os derrotou matando o gigante Golias.
Sim este é um resumo da história porém é o que sempre ouvimos. Sempre ouvimos a mensagem de que podemos ser pequenos, mas assim como Davi, crendo em Jesus Cristo, conseguiremos vencer gigantes!
Mas o pregador não foi por esse lado da história, mas sim para a época que Davi não passava de um pastor de ovelhas, e por elas dava sua vida. Ele lutava contra leões, ursos, e as salvava. Porém por essas vitórias ninguém o reconhecia, e pra ele chegar onde chegou, e ser reconhecido, antes, ele teve que vencer lutas escondidas, sem nenhum reconhecimento apenas porque este era o seu papel!
E além de entrar neste lado da história o pregador citou que Davi lutou contra Leões, Ursos e por fim o Gigante! E o que estes representariam para nós? - Sim, os problemas, sim, as tentações e sim, o nosso "eu", respectivamente!
Pode ser que esta conclusão não esteja exatamente correta nem tão pouco as comparações, mas quero frisar a luta contra o nosso "eu", que tomo como a mais difícil. Que se trata de vencer nossas fraquezas, nossos desânimos, nossas vontades, negar nossos desejos carnais etc!
Resolvi postar sobre este tema, pelo simples fato de estar tentando lutar contra as minhas vontades/desejos, estar me esforçando para me centrar não apenas na vida espiritual, mas nos estudos!
Por fim espero que, assim como esta mensagem me ajudou e abriu-me os olhos, funcione da mesma forma a você que leu este texto!
Como sabemos Davi era o menor de sua casa, era quem cuidava do rebanho. À procura de alguém para ir contra os filisteus, achou-se graça em Davi, e foi ele então quem os derrotou matando o gigante Golias.
Sim este é um resumo da história porém é o que sempre ouvimos. Sempre ouvimos a mensagem de que podemos ser pequenos, mas assim como Davi, crendo em Jesus Cristo, conseguiremos vencer gigantes!
Mas o pregador não foi por esse lado da história, mas sim para a época que Davi não passava de um pastor de ovelhas, e por elas dava sua vida. Ele lutava contra leões, ursos, e as salvava. Porém por essas vitórias ninguém o reconhecia, e pra ele chegar onde chegou, e ser reconhecido, antes, ele teve que vencer lutas escondidas, sem nenhum reconhecimento apenas porque este era o seu papel!
E além de entrar neste lado da história o pregador citou que Davi lutou contra Leões, Ursos e por fim o Gigante! E o que estes representariam para nós? - Sim, os problemas, sim, as tentações e sim, o nosso "eu", respectivamente!
Pode ser que esta conclusão não esteja exatamente correta nem tão pouco as comparações, mas quero frisar a luta contra o nosso "eu", que tomo como a mais difícil. Que se trata de vencer nossas fraquezas, nossos desânimos, nossas vontades, negar nossos desejos carnais etc!
Resolvi postar sobre este tema, pelo simples fato de estar tentando lutar contra as minhas vontades/desejos, estar me esforçando para me centrar não apenas na vida espiritual, mas nos estudos!
Por fim espero que, assim como esta mensagem me ajudou e abriu-me os olhos, funcione da mesma forma a você que leu este texto!
domingo, 11 de abril de 2010
11 de Abril
Não há título algum disponível para o que escreverei, pois não abordarei um tema em específico, mas sim uma explosão de sentimentos que ocorre todos os anos nesse mês, e principalmente, nessa data!
Acordar tarde, arrumar a casa ouvindo louvores, sentindo coisas inigualáveis sem nem saber o porquê. De repente aquele estalo, algo te lembra que este seria um dia tão alegre, com um churrasco em seu quintal, gargalhadas extensas, algum problema, mas MUITA ALEGRIA!
Suas lágrimas não podem ser derramadas pois não se quer ser percebida. Ouve histórias que te comovem, e te fazem lembrar mais do que nunca as palavras daquele que agora você vê como profecias, mas que antes você enfrentava como nada além do que sonhos lançados em forma de palavras ao vento.
E você sente saudade daquela época em que você dizia ser horrível, mas que hoje daria tudo para voltar atrás. Você começa a lembrar dos beijos que foram negados, dos sorrisos que foram escondidos, abraços que nunca foram dados, palavras que deveriam ser proferidas etc.
O que você mais quer é um abraço só que como seu jeito não permite demonstrar sentimento de dependência/carência, você fica só na vontade! E pra melhorar o dia você reencontra seu melhores amigos de infância, e revê aquela menina doce, que com apenas um olhar te cativa e te faz querer chorar. Eles te fazem relembrar ainda mais aquela época que era a melhor, te fazem cantar e você pra não chorar prefere ficar quieta e isolada.
É difícil de entender, mas você não vê a hora de dormir, ou de ir à igreja para chorar e colocar pra fora tudo o que você está sentindo. E o que você não queria ter feito hoje, você fez, não tratou tão bem quanto devia aqueles que te amam e que te servem como apoio.
Agora com um nó na garganta você para de escrever para não chorar e para tentar distrair e espairecer um pouco.
Acordar tarde, arrumar a casa ouvindo louvores, sentindo coisas inigualáveis sem nem saber o porquê. De repente aquele estalo, algo te lembra que este seria um dia tão alegre, com um churrasco em seu quintal, gargalhadas extensas, algum problema, mas MUITA ALEGRIA!
Suas lágrimas não podem ser derramadas pois não se quer ser percebida. Ouve histórias que te comovem, e te fazem lembrar mais do que nunca as palavras daquele que agora você vê como profecias, mas que antes você enfrentava como nada além do que sonhos lançados em forma de palavras ao vento.
E você sente saudade daquela época em que você dizia ser horrível, mas que hoje daria tudo para voltar atrás. Você começa a lembrar dos beijos que foram negados, dos sorrisos que foram escondidos, abraços que nunca foram dados, palavras que deveriam ser proferidas etc.
O que você mais quer é um abraço só que como seu jeito não permite demonstrar sentimento de dependência/carência, você fica só na vontade! E pra melhorar o dia você reencontra seu melhores amigos de infância, e revê aquela menina doce, que com apenas um olhar te cativa e te faz querer chorar. Eles te fazem relembrar ainda mais aquela época que era a melhor, te fazem cantar e você pra não chorar prefere ficar quieta e isolada.
É difícil de entender, mas você não vê a hora de dormir, ou de ir à igreja para chorar e colocar pra fora tudo o que você está sentindo. E o que você não queria ter feito hoje, você fez, não tratou tão bem quanto devia aqueles que te amam e que te servem como apoio.
Agora com um nó na garganta você para de escrever para não chorar e para tentar distrair e espairecer um pouco.
sábado, 3 de abril de 2010
Casamento
Chegou neste esquecido lugar pequenina, ainda com seus 7 ou 8 anos; seus cachos curtos, sua vontade de cantar e conquistar um novo mundo eram gigantescas em vista de seu tamaninho!
Quem a olhava, nada por ela dava. Era apenas mais uma nordestina no estado do Rio de Janeiro, as crianças a deixavam de lado mas mesmo assim ela não os deixava em momento algum! E foram precisos 4 anos para eu perceber que ela era uma das pessoas que mais me queriam bem na vida!
Demorou, mas percebi, daí pra frente não havia nada nem ninguém que nos separasse! Temperamentos semelhantes, brigas infinitas mas abraços e palavras que na memória são eternas!
Nossa cumplicidade apenas aumentava, meu amor por ela ficava a cada dia maior e a cada reconciliação eu percebia o quanto ela era especial para mim!
O tempo foi passando e ela começou a se interessar por um amigo nosso, ninguém pensava que ela arrumaria um namorado, ou alguém que gostasse dela, por causa de seu atrapalhamento e "destrambelhamento"!
Eu interferi e muito nesse tal inrteresse, tudo que ela me contava e pedia sigilo total, eu contava para ele!
E deu certo, eles começaram a namorar no dia 08/05/07, dia 26/12/09 eles noivaram e agora...
...no dia 26/12/10 eles casarão!
É muita informação pra uma amiga tão dependente, é como perder uma irmã, pois além do mais, ela se casará e se mudará para São Paulo(plano "A" deles)!
Meu desespero, e minhas lágrimas são difíceis de serem contidas, mas tenho feito o máximo e desejado a Jéssica, eterna criança, que seja MUITO feliz com o João, na presença de Deus! Ah e não vejo a hora da Khawaninha(nome da futura filha dela) ser feita e gerada! Será uma linda AMENDOINHA :)
Quem a olhava, nada por ela dava. Era apenas mais uma nordestina no estado do Rio de Janeiro, as crianças a deixavam de lado mas mesmo assim ela não os deixava em momento algum! E foram precisos 4 anos para eu perceber que ela era uma das pessoas que mais me queriam bem na vida!
Demorou, mas percebi, daí pra frente não havia nada nem ninguém que nos separasse! Temperamentos semelhantes, brigas infinitas mas abraços e palavras que na memória são eternas!
Nossa cumplicidade apenas aumentava, meu amor por ela ficava a cada dia maior e a cada reconciliação eu percebia o quanto ela era especial para mim!
O tempo foi passando e ela começou a se interessar por um amigo nosso, ninguém pensava que ela arrumaria um namorado, ou alguém que gostasse dela, por causa de seu atrapalhamento e "destrambelhamento"!
Eu interferi e muito nesse tal inrteresse, tudo que ela me contava e pedia sigilo total, eu contava para ele!
E deu certo, eles começaram a namorar no dia 08/05/07, dia 26/12/09 eles noivaram e agora...
...no dia 26/12/10 eles casarão!
É muita informação pra uma amiga tão dependente, é como perder uma irmã, pois além do mais, ela se casará e se mudará para São Paulo(plano "A" deles)!
Meu desespero, e minhas lágrimas são difíceis de serem contidas, mas tenho feito o máximo e desejado a Jéssica, eterna criança, que seja MUITO feliz com o João, na presença de Deus! Ah e não vejo a hora da Khawaninha(nome da futura filha dela) ser feita e gerada! Será uma linda AMENDOINHA :)
quarta-feira, 31 de março de 2010
Atenta-nos Deus!
Olhos altivos, língua mentirosa, mãos que derramam sangue inocente, coração que maquina projetos iníquos, pés que se apressam a correr para o mal, testemunha falsa que profere mentiras, e o que semeia contendas entre irmãos.
Ao ler estas breves citações, já vemos uma singela descrição da condição mundial atual!
E será que o certo tem sido feito?
Será que nós, evangélicos temos nos doado o bastante para mudar todas aquelas atrocidades que vemos em jornais, revistas, Internet, ou até mesmo nas ruas do nosso bairro?
Depois de uma certa vez, que ouvi minha vizinha, e melhor amiga, pregando... ela me pôs a pensar sobre qual o tipo de evangelho que nós temos vivido e desde então tenho me cobrado muito para tentar mudar isso, pelo menos na minha vida, e que sirva de exemplo para os demais!
Ela citou em sua pregação, que o nosso evangelho tem sido egoísta, tem sido restrito às quatro paredes do nosso templo. Nós comparecemos a igreja, às vezes apenas porque temos algum cargo importante, ou por ser rotina ou porque queremos receber, queremos nos alimentar, queremos saciar as nossas vontades! E mesmo depois de Deus nos honrar, nos encher e fazer-nos transbordar, ainda assim, não nos satisfazemos e queremos mais, enquanto há ao nosso lado, não precisamos ir longe, pessoas sedentas, que necessitam de um abraço, uma palavra amiga, uma oração etc.
Quantas vezes me lamentei, chorei e exigia que meus amigos me ouvissem, me entendessem e sentissem pena de mim, quando na verdade quem precisava de ser entendido, ouvido e ajudado eram eles. E Deus me fez ver isso de uma forma tão linda, tão pura, que desde então, tenho me esforçado para ganhá-los para Deus, para resgatá-los deste mundo de pecados sem fim!
Vou começar por perto, vou alcançar aos mais próximos, pois de que adianta 1º alcançar ao desconhecidos enquanto os meus padecem por falta de ajuda?
Escreverei aqui o nome de alguns que tenho orado constantemente (alguns por nunca terem conhecido a Deus, outros por terem se afastado e se deslumbrado com os manjares do mundo e ainda alguns que estão nos caminhos do Senhor, mas precisam de uma força a mais), e peço a você que lê esporadicamente meu blog, que ore também por esses nomes :
Ronaldo, Camila, Késsia, Laís, Flávia, Eliza, Darlan, D'leon, João Carlos, Bia, Laurendson, Rafael Drougas, Ricardo, Felipe, Thiago, Larissa, Gladys, Célia, Chafic, Glauciane, Claudemir, Renan Vieira, Renan Matias, Juan Charles, Lidiane, Fred, Raquel, Malena, Ellen, Vinicius Alves, Vinicios Pontes, Gigliane, Jackson, Jéssica Rayane, Rebeca, Cláudia Gimenes, Maurício, Dayane, Luciana, Adriana, Gabriel, Gabi, Wesley, Wemerson, Felipe, Carol, Jaqueline, Thaiane, Moisés, Serginho, Ângelo.
Existem muitas outras pessoas, mas minha mente é fraca, e no momento só pude me lembrar de tais. Mas uma coisa eu sei, Deus conhece, e Ele os ajudará ao romper da manhã!
Ao ler estas breves citações, já vemos uma singela descrição da condição mundial atual!
E será que o certo tem sido feito?
Será que nós, evangélicos temos nos doado o bastante para mudar todas aquelas atrocidades que vemos em jornais, revistas, Internet, ou até mesmo nas ruas do nosso bairro?
Depois de uma certa vez, que ouvi minha vizinha, e melhor amiga, pregando... ela me pôs a pensar sobre qual o tipo de evangelho que nós temos vivido e desde então tenho me cobrado muito para tentar mudar isso, pelo menos na minha vida, e que sirva de exemplo para os demais!
Ela citou em sua pregação, que o nosso evangelho tem sido egoísta, tem sido restrito às quatro paredes do nosso templo. Nós comparecemos a igreja, às vezes apenas porque temos algum cargo importante, ou por ser rotina ou porque queremos receber, queremos nos alimentar, queremos saciar as nossas vontades! E mesmo depois de Deus nos honrar, nos encher e fazer-nos transbordar, ainda assim, não nos satisfazemos e queremos mais, enquanto há ao nosso lado, não precisamos ir longe, pessoas sedentas, que necessitam de um abraço, uma palavra amiga, uma oração etc.
Quantas vezes me lamentei, chorei e exigia que meus amigos me ouvissem, me entendessem e sentissem pena de mim, quando na verdade quem precisava de ser entendido, ouvido e ajudado eram eles. E Deus me fez ver isso de uma forma tão linda, tão pura, que desde então, tenho me esforçado para ganhá-los para Deus, para resgatá-los deste mundo de pecados sem fim!
Vou começar por perto, vou alcançar aos mais próximos, pois de que adianta 1º alcançar ao desconhecidos enquanto os meus padecem por falta de ajuda?
Escreverei aqui o nome de alguns que tenho orado constantemente (alguns por nunca terem conhecido a Deus, outros por terem se afastado e se deslumbrado com os manjares do mundo e ainda alguns que estão nos caminhos do Senhor, mas precisam de uma força a mais), e peço a você que lê esporadicamente meu blog, que ore também por esses nomes :
Ronaldo, Camila, Késsia, Laís, Flávia, Eliza, Darlan, D'leon, João Carlos, Bia, Laurendson, Rafael Drougas, Ricardo, Felipe, Thiago, Larissa, Gladys, Célia, Chafic, Glauciane, Claudemir, Renan Vieira, Renan Matias, Juan Charles, Lidiane, Fred, Raquel, Malena, Ellen, Vinicius Alves, Vinicios Pontes, Gigliane, Jackson, Jéssica Rayane, Rebeca, Cláudia Gimenes, Maurício, Dayane, Luciana, Adriana, Gabriel, Gabi, Wesley, Wemerson, Felipe, Carol, Jaqueline, Thaiane, Moisés, Serginho, Ângelo.
Existem muitas outras pessoas, mas minha mente é fraca, e no momento só pude me lembrar de tais. Mas uma coisa eu sei, Deus conhece, e Ele os ajudará ao romper da manhã!
terça-feira, 23 de março de 2010
Observando a vida alheia e tirando conclusões
Às vezes se para pra pensar e se imagina, que antes você não era nada, não significava nada pra ninguém, há não ser é óbvio pra sua mãe, que mesmo você sendo o mais feio, pra ela é o mais lindo de todos! Tá, e você não acredita em Deus, não está nem aí para o que os outros dizem sobre você, vive sua vida como todo adolescente gostaria de viver. Aos 13 já bebe, usa drogas, e sai do seu estado de carro, é preso, já perdeu sua virgindade há 1 ano, resumindo, fez tudo que um adolescente de 13 anos nem sonha em fazer ainda!
Conhece seu país inteiro, em cada lugar uma mulher apaixonada por você, toda manhã uma dor de cabeça imensa por ter bebido o que você aguentava e o que não aguentava na noite anterior. As drogas passam de uma onda, pra uma necessidade, assim com as bebidas alcoólicas.
Seus pais, morrem de preocupações, te dão mil "sermões da montanha", mas mesmo assim, você não se importa, e continua aprontando.
Termina os estudos com êxito total, e é até considerado um dos melhores alunos, apesar de TUDO. Entra pra faculdade, mas desiste, prefere viver às custas do papaizinho.
Se apaixona exacerbadamente, e até noiva! Mas não, não era essa a escolhida!
Até que se conhece, aquela menina que estremece suas pernas, te endoida, e consegue te domar!
Por ela, você promete mudar, fazer diferente, na verdade, você nem diz a ela tudo que você depende (drogas), evidencia as mais fracas!
Ela após um término, longo, insiste em aceitar os pedidos de perdão, e volta pra você, se casam e de repente, você passa a ser importante pra alguém, a preocupar não apenas seus pais e irmãos, mas também sua esposa que está a esperar um filho seu!
E de jovem irresponsável, você passa a ser um pai de família, alguém que tem que aprender a ensinar uma nova pessoinha a viver.
O triste é você ser um doente, um dependente, que nunca está nos momentos mais precisos, e até proporciona cenas a esta pessoinha que ela nunca queria ter visto!
Mas pensa, apesar de TUDO você será pra sempre o herói dela, aquele cara que era "O CARA".
De repente, a vida passou, muita coisa mudou, você tentou mudar, também, com mais de um filho pra criar, você tentou ser alguém melhor! E digo a você, que você até alcançou sua meta, mas não conseguiu se curar de sua doença.
Teus filhos, te fizeram crer que Deus existe, sua esposa, te baixar a bola e perceber que você precisa mais dela do que ela de você.
No final da vida, você percebe que eles eram o seu maior tesouro, que tudo que você pudesse dar a eles ainda era muito pouco!
Então quando vários sonhos e projetos estavam sendo concretizados/alcançados, te levam desse mundo para um outro bem melhor, ou bem pior, ninguém sabe!
E eu? Sou apenas uma observadora de vidas alheias, que resolvi hoje, escrever a história desse homem, que para os que o amava, ele foi e sempre será o MELHOR CARA DE TODOS, enquanto para nós que observávamos, O PIOR DE SUA ESPÉCIE!
A verdade está no olho de quem vê, está do seu refencial, do lugar onde se está posicionado!
Conhece seu país inteiro, em cada lugar uma mulher apaixonada por você, toda manhã uma dor de cabeça imensa por ter bebido o que você aguentava e o que não aguentava na noite anterior. As drogas passam de uma onda, pra uma necessidade, assim com as bebidas alcoólicas.
Seus pais, morrem de preocupações, te dão mil "sermões da montanha", mas mesmo assim, você não se importa, e continua aprontando.
Termina os estudos com êxito total, e é até considerado um dos melhores alunos, apesar de TUDO. Entra pra faculdade, mas desiste, prefere viver às custas do papaizinho.
Se apaixona exacerbadamente, e até noiva! Mas não, não era essa a escolhida!
Até que se conhece, aquela menina que estremece suas pernas, te endoida, e consegue te domar!
Por ela, você promete mudar, fazer diferente, na verdade, você nem diz a ela tudo que você depende (drogas), evidencia as mais fracas!
Ela após um término, longo, insiste em aceitar os pedidos de perdão, e volta pra você, se casam e de repente, você passa a ser importante pra alguém, a preocupar não apenas seus pais e irmãos, mas também sua esposa que está a esperar um filho seu!
E de jovem irresponsável, você passa a ser um pai de família, alguém que tem que aprender a ensinar uma nova pessoinha a viver.
O triste é você ser um doente, um dependente, que nunca está nos momentos mais precisos, e até proporciona cenas a esta pessoinha que ela nunca queria ter visto!
Mas pensa, apesar de TUDO você será pra sempre o herói dela, aquele cara que era "O CARA".
De repente, a vida passou, muita coisa mudou, você tentou mudar, também, com mais de um filho pra criar, você tentou ser alguém melhor! E digo a você, que você até alcançou sua meta, mas não conseguiu se curar de sua doença.
Teus filhos, te fizeram crer que Deus existe, sua esposa, te baixar a bola e perceber que você precisa mais dela do que ela de você.
No final da vida, você percebe que eles eram o seu maior tesouro, que tudo que você pudesse dar a eles ainda era muito pouco!
Então quando vários sonhos e projetos estavam sendo concretizados/alcançados, te levam desse mundo para um outro bem melhor, ou bem pior, ninguém sabe!
E eu? Sou apenas uma observadora de vidas alheias, que resolvi hoje, escrever a história desse homem, que para os que o amava, ele foi e sempre será o MELHOR CARA DE TODOS, enquanto para nós que observávamos, O PIOR DE SUA ESPÉCIE!
A verdade está no olho de quem vê, está do seu refencial, do lugar onde se está posicionado!
sábado, 27 de fevereiro de 2010
Destino trocado
Eu fui, fui a Londrina! Lá encontrei meu "irmão mais velho", minha tia (exemplo de vida), minha prima (5º ano de medicina, internato), minha avó (delicinha), meu avô (não queria ter o visto daquele jeito), minha tia materna, tia Tê (ela faz o melhor nhoque do mundo) e Lau (esposa do meu primo materno)!
Tá, tava tudo certo, eu ficaria lá, estudaria lá, e minha vida mudaria para sempre..
Já repeti essa história umas 15 vezes ontem, mas a deixarei aqui também, caso alguém me pergunte indico meu blog!
Cheguei lá meia apreensiva, com todos aqueles medos já descritos antes, pensei que seria difícil mas que eu não sentiria tanta falta das coisas daqui.
Me acomodei num quartinho que mal entrava alguns raios de sol, mas que predominavam lá os livros de medicina, as bagunças do meu primo, uma televisão com NET e uma cama box no chão e outra na vertical recostada na parede.
Lá me fechei, fechei meu mundo, todos os meus medos, anseios, pensamentos, tristezas e sorrisos estavam presos junto a mim naquele quarto, de onde eu só saía para ir ao banheiro e para ir ao restaurante almoçar.
Aquele quarto se transformou no meu refúgio, um lugar que parecia ser meu esconderijo, lugar cujo não saía por nada.
Tá eu sei que não fiquei muito tempo, mas quando se está só com a companhia apenas de uma TV e de um controle remoto, um dia se transforma em um mês!
Tudo era motivo para eu pegar no sono, porém meus sonhos eram preenchidos pelas imagens das pessoas daqui, e a todo momento eu acordava assustada pensando ser real a presença deles ao meu lado!
Comecei a pirar, e não foi necessário minha mãe morrer para eu perceber que eu a amo mais do que eu imaginava!
Quando a minha estadia lá pareceu ser algo sério mesmo, aí que meu lado insano começou a sobressair! Minha cabeça não parava, minha vontade de chorar estava me enlouquecendo, porém não queria chorar e demonstrar fraqueza para aqueles que acreditavam em mim.
Mas quando minha cama estava montada, meu quarto estava arrumado e recebi da minha avó as boas vindas, decidi que eu não queria isso pra mim, que não era necessário eu estar ali e me sacrificar ficando longe das pessoas que mais amo nesse mundo.
Com o dinheiro na carteira e com o sofrimento no rosto e nos olhos decidi no dia seguinte comprar a passagem de volta, e voltar a Londrina apenas a passeio, ou para morar, mas com a minha família!
Vivi lá várias outros fatores que me impulsionaram a voltar, mas não acho necessário detalhá-los no momento!
eu sei que lá eu senti uma coisa que nunca havia sentido, o sentimento de fracasso e de fraqueza, e pra quem achava que a Khawana Faker era uma fortaleza, está aí sua fraqueza: se afastar de quem mais ama nesse mundo!
Voltei a Jaconé, e repeti e repito tal frase: "Na minha curta vida, todas as decisões que tomei foram sempre após um longo tempo pensando, minhas decisões são sempre muito racionais, movidas pela razão e nunca pela emoção.. mas agora, fiz diferente, fui impulsiva, ouvi meu coração, e decidi pela emoção!"
Agora apenas peço a Deus, sorte aqui nesse lugarzinho, pequeno, pobre, pacato, chato... porém INCRÍVEL!
Tá, tava tudo certo, eu ficaria lá, estudaria lá, e minha vida mudaria para sempre..
Já repeti essa história umas 15 vezes ontem, mas a deixarei aqui também, caso alguém me pergunte indico meu blog!
Cheguei lá meia apreensiva, com todos aqueles medos já descritos antes, pensei que seria difícil mas que eu não sentiria tanta falta das coisas daqui.
Me acomodei num quartinho que mal entrava alguns raios de sol, mas que predominavam lá os livros de medicina, as bagunças do meu primo, uma televisão com NET e uma cama box no chão e outra na vertical recostada na parede.
Lá me fechei, fechei meu mundo, todos os meus medos, anseios, pensamentos, tristezas e sorrisos estavam presos junto a mim naquele quarto, de onde eu só saía para ir ao banheiro e para ir ao restaurante almoçar.
Aquele quarto se transformou no meu refúgio, um lugar que parecia ser meu esconderijo, lugar cujo não saía por nada.
Tá eu sei que não fiquei muito tempo, mas quando se está só com a companhia apenas de uma TV e de um controle remoto, um dia se transforma em um mês!
Tudo era motivo para eu pegar no sono, porém meus sonhos eram preenchidos pelas imagens das pessoas daqui, e a todo momento eu acordava assustada pensando ser real a presença deles ao meu lado!
Comecei a pirar, e não foi necessário minha mãe morrer para eu perceber que eu a amo mais do que eu imaginava!
Quando a minha estadia lá pareceu ser algo sério mesmo, aí que meu lado insano começou a sobressair! Minha cabeça não parava, minha vontade de chorar estava me enlouquecendo, porém não queria chorar e demonstrar fraqueza para aqueles que acreditavam em mim.
Mas quando minha cama estava montada, meu quarto estava arrumado e recebi da minha avó as boas vindas, decidi que eu não queria isso pra mim, que não era necessário eu estar ali e me sacrificar ficando longe das pessoas que mais amo nesse mundo.
Com o dinheiro na carteira e com o sofrimento no rosto e nos olhos decidi no dia seguinte comprar a passagem de volta, e voltar a Londrina apenas a passeio, ou para morar, mas com a minha família!
Vivi lá várias outros fatores que me impulsionaram a voltar, mas não acho necessário detalhá-los no momento!
eu sei que lá eu senti uma coisa que nunca havia sentido, o sentimento de fracasso e de fraqueza, e pra quem achava que a Khawana Faker era uma fortaleza, está aí sua fraqueza: se afastar de quem mais ama nesse mundo!
Voltei a Jaconé, e repeti e repito tal frase: "Na minha curta vida, todas as decisões que tomei foram sempre após um longo tempo pensando, minhas decisões são sempre muito racionais, movidas pela razão e nunca pela emoção.. mas agora, fiz diferente, fui impulsiva, ouvi meu coração, e decidi pela emoção!"
Agora apenas peço a Deus, sorte aqui nesse lugarzinho, pequeno, pobre, pacato, chato... porém INCRÍVEL!
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Destino: Londrina!
Agora com as malas quase prontas vem aquela tristeza e aquela vontade de desistir de tudo!
Parece que até agora eu não estava acreditando muito que isso fosse acontecer mesmo, mas pelo visto vai acontecer né?!
Vou fugir dos meus estilos textuais e vou escrever aqui o que der na cabeça!
Um filme começou a passar na cabeça, e a festinha de despedida surpresa que fizeram pra mim, os abraços, os beijos que não foram dados, as palavras que não foram trocadas, os abraços que foram dados e marcados, as lágrimas conjuntas, os momentos de insanidade, de brigas, de reconciliações, os planos para o futuro, as promessas...
Tudo passa na minha cabeça, minha cabeça gira, gira, gira, e eu até me encomodo com as lágrimas que a toda hora vem nos olhos, mas eu as obrigo a voltarem, não quero chorar, pelo menos não agora na frente da minha mãe!
Estar lá sem minha mãe, meu irmão ou minha irmã será muito difícil!
Não ver meus amigos, não ter com quem conversar e me abrir, contar meus segredos, meus medos...
Pode até ser que eu esteja sofrendo demais precipitadamente!
Mas é o que estou sentindo, fazer o que né?!
Estou com medo de ir e não fazer o que estou indo fazer :S
Muito MEDO mesmo!
Mas agora me apego muito mais a Deus, que com certeza me dará forças e me ajudará ao romper da manhã!
Breve adeus de uma adolescente que sempre entra em conflito com a sua mente :*
Parece que até agora eu não estava acreditando muito que isso fosse acontecer mesmo, mas pelo visto vai acontecer né?!
Vou fugir dos meus estilos textuais e vou escrever aqui o que der na cabeça!
Um filme começou a passar na cabeça, e a festinha de despedida surpresa que fizeram pra mim, os abraços, os beijos que não foram dados, as palavras que não foram trocadas, os abraços que foram dados e marcados, as lágrimas conjuntas, os momentos de insanidade, de brigas, de reconciliações, os planos para o futuro, as promessas...
Tudo passa na minha cabeça, minha cabeça gira, gira, gira, e eu até me encomodo com as lágrimas que a toda hora vem nos olhos, mas eu as obrigo a voltarem, não quero chorar, pelo menos não agora na frente da minha mãe!
Estar lá sem minha mãe, meu irmão ou minha irmã será muito difícil!
Não ver meus amigos, não ter com quem conversar e me abrir, contar meus segredos, meus medos...
Pode até ser que eu esteja sofrendo demais precipitadamente!
Mas é o que estou sentindo, fazer o que né?!
Estou com medo de ir e não fazer o que estou indo fazer :S
Muito MEDO mesmo!
Mas agora me apego muito mais a Deus, que com certeza me dará forças e me ajudará ao romper da manhã!
Breve adeus de uma adolescente que sempre entra em conflito com a sua mente :*
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Jaconé
Já me perguntaram o que estou sentindo, e à todos respondo a mesma coisa: "Nada!"
É estranho explicar, e parece que meus sentimentos não querem se mostrar, estou apática quanto as mudanças que enfrentarei, não consigo chorar ou sorrir em pensar no que está por vir!
Mas sei que sofrerei a perda desse lugarzinho perdido, esquecido, pacato, porém incrível.
12 anos nesse lugar, vendo as pessoas crescendo, casando, tendo filhos, se mudando, matando, morrendo, traindo, se drogando, entrando para a igreja, namorando, se afastando, se aproximando... É uma vida nesse lugar, é ser uma "minhoca da terra", é saber quando vai chover, quando a água do mar vai clarear, quando vai ficar gelada, quando vai ficar quente!
É se alegrar quando chega um feriado e o tal lugarzinho pacato torna-se intransitável, até engarrafamento na 96 se vê!
É ir à praia sempre, mas todas as vezes entrar e aproveitar como se ir à praia fosse raríssimo!
Pois é, como diria meu pastor: "Quem bebe da água de Jaconé, nunca mais quer ir embora!" E olha que a àgua é de péssima qualidade hein! É saloba, tem ferro e enxofre em excesso! Por isso a cor amarelada, o cheiro forte e um leve sabor de ferrugem.
Mas então, não consigo me expressar e manter uma linha, só consigo descrever este lugar que se tornou o meu refúgio, o meu lugar, a minha moradia, a minha alegria, A MINHA VIDA ♥
É estranho explicar, e parece que meus sentimentos não querem se mostrar, estou apática quanto as mudanças que enfrentarei, não consigo chorar ou sorrir em pensar no que está por vir!
Mas sei que sofrerei a perda desse lugarzinho perdido, esquecido, pacato, porém incrível.
12 anos nesse lugar, vendo as pessoas crescendo, casando, tendo filhos, se mudando, matando, morrendo, traindo, se drogando, entrando para a igreja, namorando, se afastando, se aproximando... É uma vida nesse lugar, é ser uma "minhoca da terra", é saber quando vai chover, quando a água do mar vai clarear, quando vai ficar gelada, quando vai ficar quente!
É se alegrar quando chega um feriado e o tal lugarzinho pacato torna-se intransitável, até engarrafamento na 96 se vê!
É ir à praia sempre, mas todas as vezes entrar e aproveitar como se ir à praia fosse raríssimo!
Pois é, como diria meu pastor: "Quem bebe da água de Jaconé, nunca mais quer ir embora!" E olha que a àgua é de péssima qualidade hein! É saloba, tem ferro e enxofre em excesso! Por isso a cor amarelada, o cheiro forte e um leve sabor de ferrugem.
Mas então, não consigo me expressar e manter uma linha, só consigo descrever este lugar que se tornou o meu refúgio, o meu lugar, a minha moradia, a minha alegria, A MINHA VIDA ♥
sábado, 13 de fevereiro de 2010
Mudanças inesperadas
Pois é, a vida é assim mesmo, toma rumos inesperados na fração de segundos, e antes que você perceba tudo muda e vai embora, e você só percebe o quanto amou, a burrada que fez, o quanto acertou, quando tudo se passou e está muito longe de suas mãos!
Amigos que se vão e que talvez nunca voltem, sentimentos que talvez não restem em seu coração, uma vida que você larga com a certeza que nunca mais a retomará, um novo mundo que você abraçará e terá que rebolar se quiser vencer e continuar vivendo nele!
Briga de gente grande, e os sonhos que te tomam a cabeça são apenas aqueles simplórios que pensava você não terem crédito algum, sabe aquela tarde em paz olhando o sol se esconder atrás das montanhas, mergulhando no mar e colorindo o céu com seu degradê talvez nunca mais verá!
Sabe aquela tarde ensolarada que ventilador algum te refresca, água nenhuma está tão gelada, e conversar com os amigos te basta? Pois é, isso talvez nunca mais você reviva!
Ah olhar o passado e ver o quanto você era feliz daquele jeito, talvez você se arrependa de não ter saído mais vezes, de ter brigado tanto enquanto poderia estar curtindo aqueles que não te largavam por nada!
Mas a vida é assim mesmo um dia a gente ganha e no outro a gente perde, o mundo gira e coloca tudo no lugar!
Amigos que se vão e que talvez nunca voltem, sentimentos que talvez não restem em seu coração, uma vida que você larga com a certeza que nunca mais a retomará, um novo mundo que você abraçará e terá que rebolar se quiser vencer e continuar vivendo nele!
Briga de gente grande, e os sonhos que te tomam a cabeça são apenas aqueles simplórios que pensava você não terem crédito algum, sabe aquela tarde em paz olhando o sol se esconder atrás das montanhas, mergulhando no mar e colorindo o céu com seu degradê talvez nunca mais verá!
Sabe aquela tarde ensolarada que ventilador algum te refresca, água nenhuma está tão gelada, e conversar com os amigos te basta? Pois é, isso talvez nunca mais você reviva!
Ah olhar o passado e ver o quanto você era feliz daquele jeito, talvez você se arrependa de não ter saído mais vezes, de ter brigado tanto enquanto poderia estar curtindo aqueles que não te largavam por nada!
Mas a vida é assim mesmo um dia a gente ganha e no outro a gente perde, o mundo gira e coloca tudo no lugar!
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Quase um ano!
Já faz quase um ano que eu posto no blog!
Dia 24 desse mês completa 1 ano que eu possuo o blog, e parece até que faz mais tempo!
De vez enquando dou uma especulada no que eu escrevia, como eu escrevia e como eu era!
É tão bom ver as mudanças sofridas tanto pela minha escrita quanto por mim.
é tão bom ver que talvez eu tenha amadurecido, crescido e tomado outras responsabilidades.
Eu tenho tanto a escrever, tenho tanto a contar, mas parece que por enquanto está tudo preso em mim a sete chaves bem trancado e não consigo colocar para fora.
Mas quando for a hora certa, detalharei o que tem acontecido, o que tem mudado e o que mudará!
Só desejo mais um ano de vivências surpreendentes dignas de posts, talvez que nem sejam lidos mas que por mim no futuro sejam lidos e admirados!
Dia 24 desse mês completa 1 ano que eu possuo o blog, e parece até que faz mais tempo!
De vez enquando dou uma especulada no que eu escrevia, como eu escrevia e como eu era!
É tão bom ver as mudanças sofridas tanto pela minha escrita quanto por mim.
é tão bom ver que talvez eu tenha amadurecido, crescido e tomado outras responsabilidades.
Eu tenho tanto a escrever, tenho tanto a contar, mas parece que por enquanto está tudo preso em mim a sete chaves bem trancado e não consigo colocar para fora.
Mas quando for a hora certa, detalharei o que tem acontecido, o que tem mudado e o que mudará!
Só desejo mais um ano de vivências surpreendentes dignas de posts, talvez que nem sejam lidos mas que por mim no futuro sejam lidos e admirados!
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Sofrer o mais tarde ou viver o agora?
Quando várias oportunidades se tornam muito distantes e você não sabe nem o que pensar!
Aqueles pensamentos cabíveis a um adolescente da sua idade, estão tão longes quanto a prosperidade do Haiti, e os pensamentos de um quase adulto invade sua cabeça de tal forma que até comer fica difícil!
Ir à praia para nadar e relaxar? Não dá, se tornou apenas mais um lugar para encontrar os amigos e conversar sobre o futuro, sobre as possibilidades, sobre os furos e os medos.
Alguns amigos meus neste momento talvez estejam beijando na boca, cantando, rindo, conversando bobagem, e apenas preocupados em como estará o mar amanhã, enquanto eu estou na frente de um computador escrevendo e escrevendo!
Às vezes penso como seria minha vida se eu não me preocupasse tanto com essas coisas, como seria se eu não tivesse tanto medo de errar e de jogar tempo fora.
Não sei o que vão pensar, o que vão falar, mas minha mente tem entrado em conflito com ela mesma e tenho sentido que estou perturbando a todos em minha volta com minhas preocupações e meus receios.
Não há acontecimento que cale tal assunto de meus lábios, não há nenhum ser sequer que pare ao meu lado e não converse sobre isso.
Parece até que o assunto já está pré definido em minha testa!
Tenho medo de me arrepender mais tarde, e de chorar por não ter feito diferente, por não ter calado minhas ansiedades e meus preceitos!
Mas para mim é tão difícil quanto ver o por-do-sol e não ficar adimirado.
É preciso resolver, sofrer o mais tarde, ou viver o agora?
Aqueles pensamentos cabíveis a um adolescente da sua idade, estão tão longes quanto a prosperidade do Haiti, e os pensamentos de um quase adulto invade sua cabeça de tal forma que até comer fica difícil!
Ir à praia para nadar e relaxar? Não dá, se tornou apenas mais um lugar para encontrar os amigos e conversar sobre o futuro, sobre as possibilidades, sobre os furos e os medos.
Alguns amigos meus neste momento talvez estejam beijando na boca, cantando, rindo, conversando bobagem, e apenas preocupados em como estará o mar amanhã, enquanto eu estou na frente de um computador escrevendo e escrevendo!
Às vezes penso como seria minha vida se eu não me preocupasse tanto com essas coisas, como seria se eu não tivesse tanto medo de errar e de jogar tempo fora.
Não sei o que vão pensar, o que vão falar, mas minha mente tem entrado em conflito com ela mesma e tenho sentido que estou perturbando a todos em minha volta com minhas preocupações e meus receios.
Não há acontecimento que cale tal assunto de meus lábios, não há nenhum ser sequer que pare ao meu lado e não converse sobre isso.
Parece até que o assunto já está pré definido em minha testa!
Tenho medo de me arrepender mais tarde, e de chorar por não ter feito diferente, por não ter calado minhas ansiedades e meus preceitos!
Mas para mim é tão difícil quanto ver o por-do-sol e não ficar adimirado.
É preciso resolver, sofrer o mais tarde, ou viver o agora?
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Mãe, eu não quero crescer!
Pensar, e pensar, e pensar...
É tão ruim ficar preocupado com o amanhã, com minha família, com o que vão pensar de mim, com o que vai ser da minha vida.
É duro lembrar que essa fase nossa de adolescência vai passar, que logo, logo, não poderemos entrar na internet na hora em que bem entendemos, que daqui a pouco os filhos e o conjuge ocuparão o lugar dos melhores amigos, que seus programas serão passar, lavar, cozinhar, arrumar, cuidar, zelar, que seu assunto com seu conjuge e amigos será sobre seu emprego e atual profissão, que tudo que você fizer será pensando em sua aposentadoria, que seus cabelos brancos virão quanto antes, etc!
Está tão longe, porém tão perto!
A cada dia que se passa, aparecem em nossos caminhos, milhares de responsabilidades que nunca pensamos antes termos!
E parece-me estar tão longe, porém tão perto!
E o medo se aproxima a uma supervelocidade!
E não querer crescer se torna o maior desejo!
Ser o bebê da mamãe, não se torna mais uma vergonha, mas sim uma vontade que para muitos aparenta ser absurda, mas para mim faz todo o sentido!
Não está tão longe, e nem tão perto!
É tão ruim ficar preocupado com o amanhã, com minha família, com o que vão pensar de mim, com o que vai ser da minha vida.
É duro lembrar que essa fase nossa de adolescência vai passar, que logo, logo, não poderemos entrar na internet na hora em que bem entendemos, que daqui a pouco os filhos e o conjuge ocuparão o lugar dos melhores amigos, que seus programas serão passar, lavar, cozinhar, arrumar, cuidar, zelar, que seu assunto com seu conjuge e amigos será sobre seu emprego e atual profissão, que tudo que você fizer será pensando em sua aposentadoria, que seus cabelos brancos virão quanto antes, etc!
Está tão longe, porém tão perto!
A cada dia que se passa, aparecem em nossos caminhos, milhares de responsabilidades que nunca pensamos antes termos!
E parece-me estar tão longe, porém tão perto!
E o medo se aproxima a uma supervelocidade!
E não querer crescer se torna o maior desejo!
Ser o bebê da mamãe, não se torna mais uma vergonha, mas sim uma vontade que para muitos aparenta ser absurda, mas para mim faz todo o sentido!
Não está tão longe, e nem tão perto!
sábado, 23 de janeiro de 2010
Recordações inoportunas
De repente, várias lembranças me vêm a cabeça; coisas que eu nunca desejei ter visto e ouvido.
Me lembro exatamente daquele rosto, magro, bruto, semblante de raiva, e crueldade em seus olhos.
Não sei se estou certa no que ele depois de quase 4 anos me pôs a pensar.
Foi uma das piores sensações da minha vida, por pouco não morro baleada!
Não me lembro se já contei isso a alguém, mas depois de 4 anos, lembrei e todo aquele medo e pavor me sobrevieram.
E junto a este medo, me veio uma suposição!
Tal, que prefiro não citar, pelo menos não por enquanto.
Mas a ele, se ainda estiver vivo, desejo apenas a misericórdia de Deus.
Momentos que eu queria nunca ter vivido!
Me lembro exatamente daquele rosto, magro, bruto, semblante de raiva, e crueldade em seus olhos.
Não sei se estou certa no que ele depois de quase 4 anos me pôs a pensar.
Foi uma das piores sensações da minha vida, por pouco não morro baleada!
Não me lembro se já contei isso a alguém, mas depois de 4 anos, lembrei e todo aquele medo e pavor me sobrevieram.
E junto a este medo, me veio uma suposição!
Tal, que prefiro não citar, pelo menos não por enquanto.
Mas a ele, se ainda estiver vivo, desejo apenas a misericórdia de Deus.
Momentos que eu queria nunca ter vivido!
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Insanidade mental!
Depois de séculos sem escrever nada, resolvi teclar algumas poucas letras!
__________
A gente nunca entende como tem que ser, o porquê, nunca entedemos a vida!
Ultimamente os sonhos têm se multiplicado de uma forma assustadora, porém têm se esvaido em um espaço de tempo muito curto!
Parece que os sonhos estão se distanciando e estão se tornando mais difíceis de se alcançar.
Parece que estou ficando ilhada, tudo a minha volta está se afastando, e me deixando sozinha numa ilha!
Não sei bem explicar o que estou sentindo, acho que é medo, esse medo sempre vem!
Tenho medo de não conseguir o que eu quero, de não ser feliz, de não constituir uma família, de não ter uma boa adolescência, de me arrepender deste presente que um dia se tranformará em um distante passado!
E novamente me ponho a escrever mais uma de minhas asneiras, que deixam as poucas pessoas que leem, loucas, por não entenderem uma vírgula do que está escrito aqui!
Quem sabe eu seja uma boa escritora para pessoas insanas, além do mais, me sinto com tal!
__________
A gente nunca entende como tem que ser, o porquê, nunca entedemos a vida!
Ultimamente os sonhos têm se multiplicado de uma forma assustadora, porém têm se esvaido em um espaço de tempo muito curto!
Parece que os sonhos estão se distanciando e estão se tornando mais difíceis de se alcançar.
Parece que estou ficando ilhada, tudo a minha volta está se afastando, e me deixando sozinha numa ilha!
Não sei bem explicar o que estou sentindo, acho que é medo, esse medo sempre vem!
Tenho medo de não conseguir o que eu quero, de não ser feliz, de não constituir uma família, de não ter uma boa adolescência, de me arrepender deste presente que um dia se tranformará em um distante passado!
E novamente me ponho a escrever mais uma de minhas asneiras, que deixam as poucas pessoas que leem, loucas, por não entenderem uma vírgula do que está escrito aqui!
Quem sabe eu seja uma boa escritora para pessoas insanas, além do mais, me sinto com tal!
domingo, 3 de janeiro de 2010
Difícil despedida!
É tão ruim dizer adeus, hoje, 3º dia do ano de 2010, e ainda nem acordei pra esse ano, parece que vou voltar para o Rio e tudo continuará ASSIM COMO FOI O DECORRER DO ANO PASSADO!
Mas infelizmente não será assim né!
Esse será aquele ano que terei que amadurecer de verdade, tirar carteira de motorista (que medo), exercer novamente minha função de cidadã (votar), estudar muito mais, tomar múltiplas responsabilidades e carregar nas costas tantos problemas e decisões, que já até sofro antecipadamente!
Tão nova, tão inocente, tão pura, tão menina, mas que logo terei que realmente ser uma quase adulta!
Isso pesa, e tem gente que diz que estou me preocupando à toa; será?
Porém, espero desse ano, um ano de novas amizades, novas aventuras, novos erros, muitos acertos, nova unção, novas paixões, novas brigas, novas reconciliações, etc.
Desde já, desculpem os textos chatos, e aqueles sem nexo algum!
Que esse ano possa me trazer várias experiências que possam ser descritas aqui !
vou encerrando e quando chegar em casa posto algumas observações feitas durante a viagem!
Um ÓTIMO 2010 PARA OS POUCOS LEITORES DESTE SIMPLÓRIO BLOG, DE UMA ADOLESCENTE QUASE ADULTA E SEMPRE CRIANÇA!
Mas infelizmente não será assim né!
Esse será aquele ano que terei que amadurecer de verdade, tirar carteira de motorista (que medo), exercer novamente minha função de cidadã (votar), estudar muito mais, tomar múltiplas responsabilidades e carregar nas costas tantos problemas e decisões, que já até sofro antecipadamente!
Tão nova, tão inocente, tão pura, tão menina, mas que logo terei que realmente ser uma quase adulta!
Isso pesa, e tem gente que diz que estou me preocupando à toa; será?
Porém, espero desse ano, um ano de novas amizades, novas aventuras, novos erros, muitos acertos, nova unção, novas paixões, novas brigas, novas reconciliações, etc.
Desde já, desculpem os textos chatos, e aqueles sem nexo algum!
Que esse ano possa me trazer várias experiências que possam ser descritas aqui !
vou encerrando e quando chegar em casa posto algumas observações feitas durante a viagem!
Um ÓTIMO 2010 PARA OS POUCOS LEITORES DESTE SIMPLÓRIO BLOG, DE UMA ADOLESCENTE QUASE ADULTA E SEMPRE CRIANÇA!
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