Pra vida INTEIRA

Poderia escrever hoje aqui diversas coisas nas quais me coloquei a pensar neste tempo sem postar. A cada segundo que passa, vejo tudo diferente, parece que pra mim o mundo gira ao contrário, ou então eu estou andando na contra-mão, parece que não, mas isso é muito complexo, pelo menos pra mim é. A cada instante eu mesma me contradigo nos meus mais íntimos pensamentos (não que ninguém saiba coisa e tal, mas é que não gosto de ficar expondo meus questionamentos e respostas a todos). A vida, meio que do nada, tem mudado seu sentido; sempre soube que meu futuro seria estudar e trabalhar, mas nunca parei para pensar nisso como um malefício, mas sempre tive este futuro como um benefício. Claro que será muito benéfico e prazeroso eu estar fazendo aquilo que sonhei minha infância e metade de adolescência, porém, não terei tempo para nada, note NADA. Minha vida pessoal não existirá. Marido, filhos, família? - Posso esquecer! Será que é isso que eu quero realmente para mim? Perder os almoços em família, os natais, as páscoas, passar aniversário de plantão, não ver minha mãe no dia dela, não estar presente nas épocas comemoratiavas e ditas importantes para a família, (se eu me casar e e ter filhos) não dar mamá até a idade certa, não ver o primeiro dente nascer, não presenciar o primeiro passo, não ouvir a primeira palavra que com certeza não será mamãe, não consolar a criança após um terrível pesadelo, resumindo não ter participação em quase nada? Será que é isso? Não éque eu tenha dúvida do meu sonho, muito pelo contrário, sei que quero medicina, mas não sei se quero e se tenho preparação o bastante para renegar minha "existência", dizer não às festas que todos teem o desejo de ir, dormir cedo, ou nem dormir, entre outras coisas! E eu estou agora neste vai e veem de pensamentos, decidindo tão cedo, uma coisa que é para A VIDA TODA!

Tudo isso pra quê?

Nessa vida complicada, aloprada, perplexa, complexa, diferente, difícil (quase sempre), fácil (quase nunca) e inexplicável na maioria das vezes, me vejo em mais um labirinto que eu mesma crio; me ponho a pensar que a vida é fácil até demais, porém nós a complicamos muito e acabamos a tornando em um enigma, e irritados com esse enigma acabamos desistindo de chegar ao fim e matar as charadas que a vida nos apresenta, ou que nós mesmos criamos para dificultar tudo.

A vida que é nossa, particular, privada, etc, acaba se tornando para nós um "compartilhamento", pois no meio de decisões e mais decisões, ao invés de pensarmos em nós, nos preocupamos com os demais, e a vida que era para ser privada, totalmente nossa e particular, acaba se tornando "pública". A vida acaba se tornando um palco, estreando nós como espetáculo, e quando menos esperamos temos que ouvir o público, ou aplaudindo de pé, ou gritando e jogando coisas em cima de nós.

Acontecem diversas coisas na caminhada à morte- por que caminhada à morte? simplesmente porque fazemos um milhão de cursos, nos empenhamos para crescermos em todas as áreas, defendemos opiniões próprias e algumas de certo grupo, lutamos por um sonho, aprendemos a fazer várias coisas, nos obrigamos a gostar de algumas coisas para agradar, nos esforçamos para fazer algo, etc.,e tudo isso para quê? para depois morrer, e tudo isso ir para debaixo da terra- passamos por situações, algumas aplausíveis e outras deprimentes, e além de termos que lembrar de todos os nosso fracassos ainda temos que escutar a platéia julgando-nos, sem nem ao menos pedirmos opiniões; nessa tal caminhada nos apaixonamos, tomamos raiva, amamos, rimos, choramos, atuamos, brincamos, agimos com seriedade, etc., -tudo isso pra quê?- e nos expomos à ridículos.

Bem eu poderia aqui nesta talvez ápice de filosofia, ou pensamentos soltos e loucos (seja lá o que for isso), escrever muito mais, mas não posso perder a minha vida aqui na frente de um computador, mas devo viver, e criar labirintos, desvendar mistérios, matar charadas, me apaixonar, rir, devo viver e complicar a vida, e ao invés de questioná-la, vivê-la, pois é o que devo realmente fazer.

(Khawana Faker)

Mais um ano sem ele :'(

Escrevo aqui, palavras já ouvidas, lidas ou até mesmo faladas constantemente: "só percebemos que faz falta quando perdemos no definitivo". É uma frase muito conhecida, e uma das que pra mim tem mais sentido, talvez seja porque precisei de vivenciá-la. Mas nada mais me surpreende, quando se fala de perda, e meus conceitos mudaram bastante, minha dor mudou muito; é uma dor diferente, que não posso explicar, é uma dor que não me deixa lembrar dos momentos tristes, mas sim apenas dos momentos alegres, é uma dor que apagou todo os seus defeitos e deixam firmes e fortes em mim, apenas as qualidades, é uma dor que tine e dói sem doer ao mesmo tempo, é uma dor que aparenta ser passageira, mas que está apenas adormecida em meu peito, é aquela famosa dor que mais dói, a dor da SAUDADE. Uma dor que incomoda, que me faz chorar, que me faz sentí-lo ao meu lado, que me faz ouví-lo "nitidamente", que me faz sentir o seu abraço, o seu beijo... É a dor mais estranha já vista, ou sentida, parece que nunca vai acabar. Mas creio eu que ele nunca gostaria de ver um post no meu blog, falando da minha dor, então, escreverei um pouco, pouquíssimo, do que ele significa pra mim. Ele significa exatamente TUDO o que eu sou, ele é desde o meu mais sincero sorriso, as minhas mais sangrentas lágrimas, ele faz parte das minhas orações mais fervorosas assim como faz parte dos meu momentos mais carnais; e tenho certeza que ele não faz parte da minha vida só agora não, mas tenho inteira convicção de que ele fará parte da minha vida no futuro, sei e tenho total certeza de que lá na frente, já formada, com filhos e marido, serei exatamente tudo aquilo que eu e ele sonhávamos abraçados conversando. Bem agora estou morrendo de sono, tudo está dando errado na escola, e estou commuita raiva, mas lembrar dele me basta, não importam as palavras mais sinceras e bonitas que eu escrever aqui, pois sei que ele nunca as lerá, mas tenho certeza de que toda essa dor será sarada, num encontro triunfal lá no céu, onde o abraçarei e juntos cantaremos num LINDO e MAGNÍFICO coral *-*

PAPAI? - MEU AMOR MAIOR ♥

Levando a vida malemá

Tudo na vida tem um propósito, e sempre um porquê, bem pelo menos foi assim que eu aprendi. Certas coisas que aconteceram comigo aceitei e perdoei por essa tal tese, mas algumas como doença por exemplo, não vejo o porquê e muito menos o propósito. Tá, não foi por esse motivo ou tema que retomei os posts com vigor, ou com um pouquinho de ânimo, mas porque lembrei que fazia um bom tempo que eu não me expressava através de nada, e o BLOG, vinha sendo minha maior fonte de expressão e de liberdade; onde eu escrevo o que penso, e ninguém tem o "poder" de apagar ou corrigir, as pessoas podem no máximo, ler e ficarem abismadas, sem acreditar que a tal KHAWANINHA pensa de tal forma, mas pouco me importa isso, o que me importa no exato momento, são os meus sentimentos e vontades. Pois bem, o vestibular continua me atormentando a cabeça e sendo dono dos sonhos mais estranhosos e ridículos que se possa imaginar. Meu futuro está tão próximo! Não caiu muito a ficha ainda, esses dias eu estava pensando,- "será que minha mãe e meu pai já se viram da maneira que estou agora?"- "será que mais brasileiros ou simplórios cidadãos do planeta Terra, estão assim como eu?",- preocupados com um futuro que ano passado parecia estar tão longe, mas que percebo que o futuro está acontecendo agora; e que a adulta que eu imaginava ser com 18 anos está totalmente diferente, tudo bem que faltam meses para completar os 18, mas não me acho digna de receber a idade da carteira de motorista, de ser presa se fizer alguma MERDA. Ai meu Deus, tudo me apavora tanto. No cursinho anda tudo mais ou menos, na escola, nem sei, afinal uma semana sem aparecer lá. Hoje tinha recuperação de física que com certeza euprecisaria, mas estou mal demais e não deu nem pra ir para o cursinho e muito menos para a escola, agora minha vista está embaçada e não ta dando pra enxergar muito bem, vou deitar um pouco e depois, mais tarde, faço um post apenas para o dia de ontem; 26/04/09 ~> 3 anos sem ele :'(
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Falta de criatividade

Pois bem, neste instante não tenho nem o que escrever, e muito menos o que expressar, não estou em nenhum dos extremos, nem triste, nem feliz, nem relaxada, nem estressada; estou em um momento que posso dizer ser meu, só meu, momento que acho que ninguém passe, fase desconhecida por todos, mas muito vivida por mim; a tal fase Khawana Faker, parece ser um nome besta, mas que pra mim, diz muito. Pois é exatamente o que estou sentindo, estou me sentindo mais eu do que nunca. Estou me sentindo na minha pele, e sentindo todas as minhas preocupações, e as de mais ninguém. Talvez seja confuso entender, mas sei o que estou escrevendo. Parece que até pouco tempo eu não sabia o que era vida, não sabia o que era viver. Mas de uns tempos para cá, tenho conhecido minha vida e tenho feito parte dela. Antes deixava os outros a viverem, deixava ela passar, e não tinha minhas preocupações. Me preocupava comos problemas que minha mãe apresentava, orava pelos problemas que assolavam minha casa, e não a minha vida diretamente. E agora estou tendo que me preocupar sozinha com os meus problemas, tenho que orar por propósitos só meus, chorar por mim e não pelos outros. está sendo uma fase inovadora, e que creio eu que acrescente bastante para a minha vida futura :)

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Acontecimentos:
- Já fiz a inscrição para a UERJ, por enquanto parece que a ficha não caiu, por que eu nem estou preocupada (não muito) :3
- As provas na escola melhoraram, digo, as colas melhoraram :P
- A turma ta UNIDA pra CACETE :}
- Ganhei uma POP AMARELA xD Nome da indivídua: NANA NANICA

Feriado de MERDA :(

Po, que bom que não teve aula nem quinta nem sexta :@
Dois dias sem estudar mesmo, apenas perdendo tempo, vendo que sou analfabeta nas matérias :x
Ontem, estudei um pouco e me senti semi analfabeta, e hoje estudando para física (da escola), me senti a pior aluna do mundo :'(
Agora, exatamente agora, estou me sentindo os dejetos da mosca, que sobrevoa o cocô do cavalo do bandido figurante do meio do filme, no momento de mais tédio :@
Bem pulando a parte dos estudos (graças a Deus), foi MARINHA o resto :P
Quinta à noite, fui ao ensaio, sexta, culto e fiquei na rua e ontem, fui para a BOLA DE NEVE CHURCH :) Foi MUITO maneiro, Deus falou MUITO comigo, e me fez perceber que todo lugar que eu estou Ele tem falado comigo, mas apenas ontem eu notei :} Quando cheguei em Jaconé, fiquei um pouco na rua, e foi muito maneiro oO" (após milênios de tédio X tédio naquela 96).
Ontem no horário do almoço, tive a tal conversa com a Claudinha, me segurei para não chorar, e nem falei muito, para não deixar escapar as lágrimas que eu estava prendendo com muita dificuldade; Soube que o Natan não teve ataque epilético nenhum, omédico errou e passou gadernal para o menino, sem ao menos ele precisar :@ (deixa eu ser médica, eu vou mudar isso :]) Ele apenas tem hipoglicemia, e o cérebro dele estava mal oxigenado, o que resultou numa convulção :)
tia Menininha e Ti Cláudio, pela Claudinha não terá volta, mas nós não conhecemos o coração de Deus não é mesmo? Estão entregamos na mão dEle, e Ele com certeza fará o MELHOR para nós :}
CLAUDINHA, EU ACREDITO EM VOC EU ACREDITO NOS SONHOS DE DEUS PARA A SUA VIDA AMIGA, EU ORO POR VOC, PORQUE A SUA VITÓRIA TAMBÉM É MINHA (Y)
Bem, ontem foi o dia 11 de Abril, dia que o PAPAI faria 45 aninhos ;/ Mas infelizmente ele não está aqui,para comemorarmos, com aquele churrasco excepicional que somente ele sabia fazer =/ E faltam alguns dias para completar 3 anos sem ele aqui :(
O tempo passa rápido, e parece que foi ontem qeu o abracei e disse que o amava :(
Fátimaaaaaaaaaaaa, PARABÉNS :) Sei que ela não lerá, mas quem sabe o Fred lê e fala pra ela neh?:D

Culto logo mais :)

Relaxar faz bem

Pra quem tava estudando direto todo dia, o dia hoje foi relaxante e desestresante :)
Fiquei o dia todo sem pegar no caderno, sem olhar uma questão, sem forçar meus neurônios; UFA!
Tirei o dia pra cuidar de mim, e descançar.
A noite fui para a igreja em um ensaio de peça, e foi bom, e depois fiquei um pouco lá na rua, NADA MELHOR DO QUE CANTAR :}
Cantei, e me senti tão bem.
Ah, eu estava afastada de cantar na igreja neh; E quarta feira cantei, ah demorei mó tempo, também 500 anos sem oportunidade, quando peguei o microfonenem queria mais soltá-lo, queria cantar, pregar, orar, fazer apelo e dar a benção apostólica; SKAOPKSPOAKS~
Domingo canto novamente *-*
E depois..
E depoisss :)

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- Não apenas por quem sou, mais porque Tu és fiel, nem por tudo que eu faça, maspor tudo que Tu és ♪ (PG)

Resumindo o que passou

Bem, nesse tempo que fiquei longe da "inclusão digital" LOL; aconteceram MUITAS coisas.
A Késsia e a Camila, também entraram no CDF, agora ninguém segura a gente.
Estamos nos empenhando ao máximo, e até estudarmos em casa estamos, formamos um grupo de estudo, eu, Ronaldinho, Késsia, Camila, Fred e Claudinha, e vamos estudar todos os sábados, domingos e feriados; tudo para um ÓTIMO DESEMPENHO no vestibular, por enquanto estudamos mesmo no último domingo, e estudamos bastante, que até eu consegui aprender umas coisas que estou usando demais nas aulas de literatura e português. Espero que nosso grupo vá pra frente (yn)
Bem, além de estudar muito, estou me confundindo na escola com algumas matérias :S
Minha nota em Química foi deplorável, digna de um quadro e uma moldura bem bonita; ksopaksapok~
Pra quando eu for médica mostrar pros meus filhos que minha vida não foi feita apenas de notas altas; SKAPOSKAOK~ Um 0,3 muito suado; ksaoksaopk~ que mereceu tal fala do professor: "QUE VERGONHA KHAWANA, ANO PASSADO VOCÊ NÃO DAVA MOLE ASSIM"
Enquanto este professor disse isso, uma outra no dia anterior, na primeira aula que assisti dela, disse: "VOCÊ É MUITO INTELIGENTE, JÁ DEU PRA PERCBER PELAS PALAVRAS QUE VOCÊ USOU AO RESPONDER A QUESTÃO" :)
Que diferença não é?
Me descepicionei muito em ver algumas questões da UEL, que sempre foi o meu sonho, desde os meus 2 ou 3 anos de idade ;S
Acho que desisti deste sonho, e vou tentar só aqui no Rio mesmo :( Mas Deus sabe TUDO O QUE ELE FAZ;
Além disso, anconteceram algumas coisas muito estranhas, dignas de orações e mais orações ;x
Tio Cláudio e tia Menininha se separaram e o Natan teve ataque epilético; Amo demais essa família, e desejo a ela O MELHOR DE DEUS, foram eles que, quando meu pai morreu, me estenderam a mão e me deram toda a força; foi o tio Cláudio que me tratou com toda a atenção e me fez chorar quando cheguei em casa, foi a tia Menininha que me fez desabafar, foi a Claudinha, que me fez crescer, foi a Quequel que me fez entender o quento é importante uma amizade, e foi o Natan que me mostrou é sempre ÓTIMO ser criança. Essa família, faz parte de mim, e faz parte do que eu sou, pois foi com eles que eu cresci e foi a família deles que eu tinha como exemplo, e sempre quiz que a minha família fosse como a deles, pra agora acontecer isso? se depender de mim, as minhas orações vão chegar a Deus, e tudo irá se acertar; tenho certeza,que Deus não vai deixar essa família desmoronar desse jeito. Eles são mais que importantes para mim. Por enquanto, não tive coragem de ir lá e conversar com eles, pois só de escrever aqui eu já estou me debulhando em lágrimas, e não quero fazê-los chorar, mas sim sorrir, e fazer se sentir bem :) Porque quando eu precisei, foi o que eles fizeram por mim (Y)
Minha vida espiritual, vai de bem a melhor, tenho conversado muito com Deus, e Ele tem respondido-me de imediato; As experiências que tenho vivido, teem me tornado um pouco mais sentimental, e tenho sentido na pele, a tristeza, a raiva e o AMOR :)
Minha família, quase não vejo mais, e meu contato com ela tem sido mínimo; Mas parece que o amor que eu já sentia pela minha família, tem aumentado gradativamente, e eu sinto que é Deus trabalhando na minha vida. Todos os dias, desde o acordar até o dormir, Deus tem falado comigo, e a Ele só devo agradecer, por ter me ajudado, e fortalecido, para estar de pé e batalhando pelo que quero. Vou encerrar pois não páro de chorar, e isso já está enorme ¬¬

DEUS CUIDA DE MIM (Y)

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Música: "O Senhor é a minha força, Ele faz dosmeu pés como os da corsa, o Senhor, o soberano, me faz andar em lugares altos[...] Ele me faz andar em lugares altos, acima dos problemas, acima das tribulações , acima do pecado, acima das tentações, acima das minhas dores, acima das perseguições, acima deste mundo, acima das desilusões[...]" (Diante do Trono)

Tempo escasso

Meu tempo, como eu mesma já o tinha declarado, está bem pouco para coisas fúteis como internet, coisas fúteis porém que "faziam" parte da minha vida e da minha rotina.
Tenho estudado de segunda a segunda, sem exagero, tenho feito provas da UERJ, e percebido que sou analfabeta em algumas matérias :(
Agora vou, pois estou atrasada para ir a igreja :*

Oh My God !

Pois bem, após um bom tempo sem nem saber o que era orkut, msn e blog, resolvi lembrar (lol); estou meio atarefada demais, tudo concernente aos estudos teem me preocupado mais do que tudo, tudo perdeu seu lugar para os estudos na minha vida, menos Deus é óbvio, que eu não precisaria nem de citar, pois Ele é imutável na lista de importância :)
Está sendo tudo muito útil para mim, tenho aprendido demais no curso, e vegetado bastante na escola, mas não tô me dando malem nenhum dos dois, pelo menos eu acho, está tudo sendo bastante produtivo para mim, mas tenho ainda a convicção de que devo me esforçar bem mais, devo separar horas para estudar eentender melhor as matérias, só tenho tido muita dificuldade, no curso em matemática, que eu achava que eu era fera, hahaha² me iludiram minha vida toda, pois to vendo que eu sou um lixo; ainda bem que na 2ª fase a minha matéria específica não é matemática, mas é pior, é não neh, são piores, química e biologia :3 Meu Senhor... isso só me preocupa :(
Mas Deus sabe de todas as coisas, eu sei que não vai cair do céu um monte de respostas, mas Ele pode me capacitar a aprender e a lembrar na hora da prova *-*
Poois bem, vou lá comer, porque acabei de chegar da escola, vou comer e dormir, pra ter um sono bom e reparador e aprender MUITO MAIS :)

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Trecho Musical do Dia: ♪ Os sonhos mais lindos , sonhei ♪ (Elis regina)