Desilusões

Dessa vez talvez não seja a tristeza que me aflija tanto, pois estou melhor do que eu possa imaginar; mas agora as situações que vejo me deixam com pensamentos loucos e soltos por aí. As pessoas crescem? Amadurecem? A minha vida inteira me enganaram que sim, mas hoje em dia tenho descobrido que nunca uma pessoa é totalmente adulta, e nem totalmente criança, tenho me decepcionado muito com pessoas que eu achava serem meu exemplo de força, sabedoria e experiência, mas tenho visto tais agindo de uma forma que nem eu que me acho tão criança agiria! Palavras e sentimentos que aparecem sem razão e sem determinação. Ilusões que não são nem um pouquinho aceitáveis! Será que eu é que esperava demais, ou será que essas pessoas têm regredido à adolescência ou infância? Sem mais necessários comentários encerro minha dúvida sobre as evoluções e regressos da vida.

BIOMEDICINA- UFF (NOVA FRIBURGO)

Pois é, é estranho demais para ser verdade, mas a menina aqui se inscreveu para biomedicina na UFF, em Nova Friburgo, eu sei que os planos de Deus na minha vida não podem ser mudados,e se eles são que eu seja médica descubrirei tentando os improváveis, isso não quer dizer que eu esteja fazendo isso pra saber o que Deus quer pra mim, mas no momento estou MUITO insegura para prestar MEDICINA pra UFF, e pra qualquer outra universidade. Na verdade eu nem sei ao certo porque eu fiz isso, eu poderia pelo menos tentar medicinae saber queal o meu potencial entre milhares de candidatos, mas eu não sou tão forte para saber qual o meu potencial por medo de passar vergonha e de ter vergonha de mim! Sei lá, no fundo eu sei que esse ano eu não entro pra nada, mas é bom me iludir junto aos meus amigos que me parecem ter um futuro mais fácil e mais provável do que o meu! Dá até pra ter pena de mim e dá até pra pensar que eu me faço de coitadinha, mas sei lá é assim que eu sinto! E pena? é claro que eu não quero de ninguém, a única coisa que eu quero e que eu já cansei de pedir são as orações do povo que lê isso aqui, disso sim eu sou carente!

Loucura!

Sabe quando uma ALEGRIA fora do comum te irradia e muda os seus dias a ponto de você não se reconhecer? Pois é, só tenho medo de acabar logo, como sempre acontece. Mas posso pedir pelo menos a Deus uma coisa, que Essa alegria não se acabe, mas que apenas adormeça e se faça presente SEMPRE aqui dentro de mim, porque o que vivo tem sido horrível! Claro que as vezes me sinto até em uma novela mexicana por expressar tanto sofrimento, mas fazer o que né? se faço uma tempestade em copos d'água.
Mas tudo bem o importante é que está sendo bom e que seja eterno enquanto dure! LOL

Dia dos PAIS

Bem, sei que já se passou, foi domingo, mas precisava de falar, ou escrever em algum lugar, que este é o 4º dia dos pais sem você :(
Mesmo que eu não queira escrever muito e ficar me lamentando aqui, são 3 anos já sem você e 4 dias dos pais, sem ter em quem dar um abraço apertado, e sem ter alguém pra fazer churrasco, que por sinal é o MELHOR CHURRASCO DO MUNDO (sem exagero).
Pois é, você faz falta e como faz; mas a minha esperança é te encontrar na GLÓRIA, lugar onde tenho certeza que você estará :)
PAPAI, VOCÊ FAZ MUITA FALTA E NEM IMAGINO COMO SERÁ AQUELE MEU FUTURO QUE NÓS PLANEJÁVAMOS, MAS DEUS ESTÁ COMIGO E TUDO SERÁ FEITO E OS SONHOS REALIZADOS.(Y)

Sua imagem

Não consigo me conter ao ver o seu sorriso, ao sentir o seu abraço, que deixou em minha lembrança. É só fechar os olhos e consigo te sentir, consigo te tocar e consigo te amar mais intensamente do que nunca te amei! Podem dizer o que for, podem falar que faz pouco tempo que você tem toda essa importância pra mim, mas eu sei o que eu sinto por você e você também sabe! Sonho com você constantemente e choro por ter te perdido todos os dias, não há um dia que eu não lembre tudo que você me proporcionou e eu não dei valor! E agora estou aqui sofrendo a sua falta apenas a espera do dia que poderei te reencontrar. Já tentei fingir, já tentei mudar, mas não tem como esconder essa dor que aparece todo dia mais forte no meu peito e que me dá vontade de morrer e deixar esse sofrimento que me atormenta, mas logo me lembro de tudo que aprendi e lembro que pensando assim eu estaria renegando a todas as conversas que tivemos e de tudo que aprendi com você, portanto viverei e vencerei todas as batalhas, farei tudo que me espera e viverei os sonhos de Deus na minha vida. Mas eu preciso te encontrar, e te abraçar, e te dizer que eu TE AMO mais do que tudo!

Desabafei :S

De repente eu descubro que tudo que fiz foi em vão, que todo afastar-se, piorou as coisas mais do que se imaginava. Levei o tal afastamento longe demais, me afastei das pessoas, dos lugares, dos sentimentos, das normalidades, das festas, das alegrias, das tristezas, do que me tornava mais humana, dos erros, dos acertos, das conquistas, das derrotas, da vida, da morte, da luta, da guerra, das crianças, das músicas, das danças, dos instrumentos, da voz, da bíblia... E tudo foi tão rápido que nem pude frear meus atos mal pensados ou pensados até de mais! Não sei se arrependimento é a palavra mais certa a ser usada aqui, seria mais certo usar que após uma reflexão, descobri que errei, mas não sei se faria tudo diferente se voltasse ao passado, pois não foi eu quem fiz tudo isso sozinha, mas as situações me obrigaram a mudar, a ser mais severa e menos humana. A única coisa que posso fazer neste ponto em que cheguei é entregar minha vida e meu futuro a Ele que tudo sabe e pedir perdão aqui, mesmo que ninguém leia ou saiba que existe uma página cuja uma adolescente em crises e mais crises desabafa e conta sua vida, aos meu amigos e familiares que devem ter sentido frieza da minha parte, falta de amor e de reciprocidade, falta de confiança, de palavras amigas, falta de uma Khawana que já existiu na vida deles e que de uma forma diferente fez a "diferença". Infelizmente a única coisa que me resta é "chorar sobre o leite derramado", e me afastar mais pra não fazer mais ninguém sofrer e nem se chatear! Vou parar por aqui, pois já abri meu coração até de mais, e não costumo e não gosto de fazer isso.