Sua imagem

Não consigo me conter ao ver o seu sorriso, ao sentir o seu abraço, que deixou em minha lembrança. É só fechar os olhos e consigo te sentir, consigo te tocar e consigo te amar mais intensamente do que nunca te amei! Podem dizer o que for, podem falar que faz pouco tempo que você tem toda essa importância pra mim, mas eu sei o que eu sinto por você e você também sabe! Sonho com você constantemente e choro por ter te perdido todos os dias, não há um dia que eu não lembre tudo que você me proporcionou e eu não dei valor! E agora estou aqui sofrendo a sua falta apenas a espera do dia que poderei te reencontrar. Já tentei fingir, já tentei mudar, mas não tem como esconder essa dor que aparece todo dia mais forte no meu peito e que me dá vontade de morrer e deixar esse sofrimento que me atormenta, mas logo me lembro de tudo que aprendi e lembro que pensando assim eu estaria renegando a todas as conversas que tivemos e de tudo que aprendi com você, portanto viverei e vencerei todas as batalhas, farei tudo que me espera e viverei os sonhos de Deus na minha vida. Mas eu preciso te encontrar, e te abraçar, e te dizer que eu TE AMO mais do que tudo!

Desabafei :S

De repente eu descubro que tudo que fiz foi em vão, que todo afastar-se, piorou as coisas mais do que se imaginava. Levei o tal afastamento longe demais, me afastei das pessoas, dos lugares, dos sentimentos, das normalidades, das festas, das alegrias, das tristezas, do que me tornava mais humana, dos erros, dos acertos, das conquistas, das derrotas, da vida, da morte, da luta, da guerra, das crianças, das músicas, das danças, dos instrumentos, da voz, da bíblia... E tudo foi tão rápido que nem pude frear meus atos mal pensados ou pensados até de mais! Não sei se arrependimento é a palavra mais certa a ser usada aqui, seria mais certo usar que após uma reflexão, descobri que errei, mas não sei se faria tudo diferente se voltasse ao passado, pois não foi eu quem fiz tudo isso sozinha, mas as situações me obrigaram a mudar, a ser mais severa e menos humana. A única coisa que posso fazer neste ponto em que cheguei é entregar minha vida e meu futuro a Ele que tudo sabe e pedir perdão aqui, mesmo que ninguém leia ou saiba que existe uma página cuja uma adolescente em crises e mais crises desabafa e conta sua vida, aos meu amigos e familiares que devem ter sentido frieza da minha parte, falta de amor e de reciprocidade, falta de confiança, de palavras amigas, falta de uma Khawana que já existiu na vida deles e que de uma forma diferente fez a "diferença". Infelizmente a única coisa que me resta é "chorar sobre o leite derramado", e me afastar mais pra não fazer mais ninguém sofrer e nem se chatear! Vou parar por aqui, pois já abri meu coração até de mais, e não costumo e não gosto de fazer isso.

Encobertar a tristeza

Não sei dizer se o ciúmes é a melhor palavra, ou se é a raiva que já está me corroendo por dentro. Será que é tão difícil assim ser uma pessoa viva e ter uma vida? Parece idiota e parece muito infantil, pra quem sabe o que se passa; mas para mim faz mais sentido do que ter gravidade na terra!
Será que é tão difícil eu me aproximar ao normal da vida e viver como todos os outros? Ou será que todos vivem essa vida penosa e sofrida, e apenas dissimulam tal normalidade que me enche os olhos de uma tal forma a me deixar oprimida?
Penso que talvez apenas eu demonstre a tristeza de uma forma mais intensa e real; acho que o segredo está em disfarçar, maquiar, esconder a tristeza e dar a ela tons de alegria e felicidade extrema. Mas será que é isso que devo fazer? Colocar mais blush, delineador, sombra, rimel, etc - passar corretivo na olheiras da vida e me tornar a pessoa mais feliz desse mundo?
Oh que pensamento patético, que forma horrenda de se expressar, expressão sem caráter, sem vida, sem cor, sem alegria.
...
E o que me falta até na hora de escrever é a tal alegria, que posso inventá-la no meu rosto, nas minhas falas, no meu sorriso, no meu parecer, mas não a consigo infiltrar em meus pensamentos e "textos", se é que isso pode ser chamado de texto né?
Neste final sem fim, vou saindo e me despedindo dos meus poucos leitores que acho que não têm nem mais ânimo para ler meus posts depressivos!

Inspiração?

Tenho procurado inspiração nas coisas mais felizes e nas mais tristes para escrever, na verdade tenho procurado um algo que me faça mudar a melodia das minhas tristes canções.
Busco encontrar qualquer coisa, a mais boba que seja, para servir de inspiração pra alegrar as minhas lágrimas e torná-las mais felizes, para divertir minhas tristezas e fazê-las sorrir.
No momento tenho me calado mais do que antes e tenho observado tudo e todos, para que talvez uma simples ação me inspire a escrever mais que palavras, mas a expressar sentimentos.
Meus pensamentos expostos, misturados, interligados e até fundidos, se tornam incompreensíveis!
Mas não canso de buscar um novo ritmo, uma nova canção um novo motivo para alegrar minha tristeza e por fim em minha solidão.

Viajar?

Pois é, pelo jeito não dará para fazer a tal viagem. Os motivos são vários e infindáveis, mas creio que Deus conservará o homem pelo qual oro intensa, frequente e fervorosamente. Eu sei que o que está para acontecer pode ser terrível, mas está desde já TUDO nas mãos de Deus, e Ele fará o melhor :)
Não tenho muitas inspirações para postar e criar textos, mas tenho motivações para pedir aos poucosleitores que me ajudem em oração, pois será o melhor que poderão fazer para me ajudar. Não preciso que pessam pela cura deste, mas sim pela salvação, pois de nada valerá a cura se este não for salvo! Então é no momente o que mais me intriga e o que mais me aflinge, por isso peço-lhes tal ajuda, e sei que Deus os recompençará.
Muito obrigada Gente!

Não se vá!

Sabe aquela pessoa que você ama exageradamente? Aquela pessoa que você ama, mas não tem total consciência desse amor? E quando você menos espera, te dão a tal notícia da doença irreversível? Então, hoje recebi uma notícia que me deixou muito preocupada, e por isso terei que fazer uma viajem as pressas para Londrina-PR. Não sei ainda quando irei, mas acho que será na próxima semana, ou na outra.
A quimioterapia, não foi o bastante para fazer regredir o tal câncer, e agora as células ou sei lá o quê, estão se alastrando pelo corpo. Com toda a sinceridade de uma médica e de uma fisioterapeuta, ele não terá mais do que 2 anos de vida, há não ser que DEUS faça um milagre.
SENHOR ESPERO EM TI!

Descobrindo o outro lado

De repente se descobre que nunca foi o que se pensava; que você nunca foi o que imaginava ser, que você nunca amou o quanto pensava amar, que você nunca odiou o quanto pensava odiar.
Do nada você descobre que era aquela pessoa que você queria que estivesse ao seu lado ao embraquecer dos cabelos, descobre que aquela música não era para você, que aquela frase já tinha sido dita antes para outra, que aqueles beijos não eram bem em você que deviam ser dados.
Em um piscar de olhos se percebe que aquelas lágrimas nunca deveriam ser derramadas, que aqueles sorrisos deveriam ser poupados, que aqueles momentos de raiva deveriam ser prolongados e que os momentos apaixonados também.
De repente se descobre que a sua cor preferida nunca foi rosa e nem azul, que o brilho no seu olhar não era tão "brilhante" assim, que o seu abraço não era coisa nenhuma de "melhor do mundo" e que o seu sorriso não era o mais bonito da festa.
Em uma noite sozinha e pensando você descobre que você não era a mais bonita da festa e muito menos a mais encantadora naquele carnaval, que a sua beleza não passava de algo comum, que o seu silêncio não incomodava só enchia o saco!
De repente se descobre que não era pra ter seguido essa carreira, que não era pra ter ido por esse caminho, que não era pra ter escolhido se afastar, que não era pra ter jurado fidelidade eterna.E quando se descobre tudo isso, já é tarde demais!